Мария Наэль-Прупес - Мышление миллионера

В своей книге «Мамочка и смысл жизни» Ирвин Ялом также пишет: «Мы, люди, проходим в жизни несколько стадий. В раннем детстве мы много думаем о смерти. У некоторых она даже становится навязчивой идеей. Обнаружить существование смерти нетрудно. Мы просто оглядываемся вокруг и видим мертвое: сухие листья, увядшие лилии, дохлых мух и жуков. Мы едим мертвых животных. Иногда мы оказываемся посвящены в смерть близкого человека. И вскоре мы понимаем, что смерть настигнет всех – бабушку, маму и папу, даже нас. Мы размышляем над этим наедине с собой. Наши родители и учителя, думая, что детям вредно думать о смерти, молчат о ней или рассказывают нам сказочки про рай и ангелов, бессмертные души…».

Помню, как двадцать девятого мая 2018 года я отправила Наэлю письмо с фотографией засушенных листьев, которые мы собирали с дочкой осенью. У меня было меланхоличное настроение в этот день. Я написала ему о том, что «наша жизнь похожа на эти хрупкие засушенные осенние листья…». Я вернулась в этот вечер со дня рождения бабушки (папиной мамы). После ее посещения я всегда немного грустила, вспоминая отца…

Наэль ответил мне: «Наша жизнь, действительно, также хрупка… Это в точности отражает мое нынешнее положение!…». В письме он описал ситуацию с собакой на улице Таранто, которая на днях его укусила… Я очень переживала за его состояние и написала, что сожалею о случившемся, но, возможно, «судьба отвела его от чего-то более худшего… лучше воспринимать это именно таким образом…». И он согласился со мной…

Я вновь заглянула в свой дневник. Мой взгляд остановился на дате – восемнадцатое марта 2021 года: «В эту ночь мне приснилось два сна, и оба были про смерть… В первом сне я помню, как мне позвонила одна из папиных подруг… Я помню с каким ужасом я сняла трубку, увидев абонента на экране телефона… Она сказала: «Папа умер…». Мне было очень страшно от ее слов, но, казалось, что об этом я уже знала… А вот следующая фраза, которую она произнесла, повергла меня в ужас. «Когда его нашли, то с него зверски были сняты все драгоценности вместе с кожей…», – произнесла она. Я была объята ужасом и проснулась…

Еще несколько дней назад я написала стихотворение, повествующее о том, что люди, которых мы встречаем в жизни – это настоящие брильянты.

Я отправила Наэлю это стихотворение со словами, что он для меня самый дорогой из всех брильянтов, которые существуют на Земле… Эта смерть любимого человека во сне, о которой я уже будто бы знала, повергла меня в ужас… Но еще в больший ужас, парализующий меня, меня привело сообщение о том, что забрали самое ценное и дорогое… Моя мечта – мечта увидеть Наэля в этом году… С каждым днем у меня все меньше шансов на то, что она осуществится… И я это осознаю… Но с этой мечтой было связано так много в моей жизни… За ней следуют другие мои мечты, формирующие образ моего будущего на долгие годы, которые также я связала с Наэлем… Наэль стал для меня самым дорогим – Солнцем… А если в нашей Солнечной системе не будет Солнца, то что будет…?!

Следующий сон, который мне приснился, был следующего содержания… Мне приснился дом, в котором мы жили… Я помню комнату в этом доме, не знакомую мне в настоящем… Я помню, что на подоконнике в комнате стояли разные старые фотографии… И я помню свои мысли и ощущения… Было ощущение, что больше нет бабушки… Во сне я сказала маме, что пришло время убрать эти фотографии… И после этого я снова проснулась с такой тоской на душе, что решила не вести сегодня Мишу в садик… «Пусть лучше сегодня он побудет дома с бабушкой, пока она еще жива», – подумала я. Эта тоска и тяжесть в груди сопровождали меня весь день после этих снов о смерти, которые приснились за одну ночь. Но в этом, втором сне, есть и еще кое-что – старые фотографии, которые пора убрать… Я настолько погрузилась в прошлое… в свои воспоминания… Каждый день, пересматривая фотографий, которые присылал мне Наэль, перечитывая его письма, я перестала жить в настоящем, я застряла в прошлом…».

Смерть… утрата… ощущение того, что что-то уходит из нашей жизни безвозвратно… связанные с этим страх и тревога… все это переплетается в паутину, которая поглощает наши жизненные ресурсы… Просто удивительные подсказки дает нам наше бессознательное – закрыть дверь в прошлое, чтобы не травмировать себя, не тревожиться и не страдать… Жить сегодня… здесь и сейчас…

Двадцать восьмого марта 2021 года в дневнике была сделана еще одна запись, связанная со смертью: «Утром, когда я шла по набережной и слушала музыку, то мою голову вновь посетили мысли о смерти… В детстве я думала, что проживу долгую и счастливую жизнь, но почему-то в последнее время у меня не было ощущения, что моя жизнь будет долгой… Меня очень часто стали посещать мысли о смерти… Может быть поэтому я так торопилась дописать и эту книгу для Наэля… Я бы очень хотела прожить долгую жизнь, увидеть, как вырастут мои дети, как появятся внуки… Но я не знаю будет моя жизнь короткой или длинной… Будет так, как суждено… Я проживу столько лет – сколько мне отмерено Богом…».

Ирвин Ялом в своей книге «Палач любви» писал: «Никто из нас не в силах окончательно преодолеть страх смерти. Это цена, которую мы платим за пробуждение своего самосознания… Мне тоже трудно смириться с мыслью о смерти; что хотя реальность смерти нельзя отменить, можно существенно изменить наше отношение к ней. Мой личный и профессиональный опыт убедили меня в том, что страх смерти больше мучает тех, кто чувствует неполноту своей жизни. Хорошая практическая формула: человек боится смерти тем больше, чем меньше он по-настоящему проживает свою жизнь и чем больше его нереализованный потенциал».

Осознанность и ответственность за каждый прожитый день… Все это помогает не относиться серьезно к мелкому и незначительному и ценить то, что действительно дорого. И жить сегодняшним днем… Прошлое – это уже прошлое, а будущее нам не известно, так к чему тревожиться об этом?!…

Теперь, когда передо мной стоит вопрос сделать что-то или не сделать, то я спрашиваю у себя: «А как бы я поступила, если бы это был последний день моей жизни?». Ответ приходит незамедлительно… Жить осознанно, полной жизнью каждый день.

Этот день был достаточно тяжелый для меня… Я поставила свечу в церкви за упокой папиной души и пообещала себе съездить в следующие выходные на кладбище. Я поблагодарила себя за мужество погрузиться в размышления о смерти и заказала себе в кафе вкусный десерт с ароматным кофе.

Каждый день, засыпая, мы оставляем прожитый день… Его больше нет… Мы оставляем прожитый день для того, чтобы родиться в новом дне.