Дара Преображенская - Мысли наедине с собой

…..У меня подозревали ухудшение в лёгких. Одному Богу известно, чего мне стоило оставаться спокойной, несмотря на то, что сердце моё буквально раздирало от неизвестности. Но я поклялась сохранять спокойствие, поклялась себе в том, что ничего не сломит меня. Это сила, которая рождалась изнутри моего естества. Этот опыт я, пожалуй, проходила впервые в жизни. Да, тяжело оставаться один на один с пугающей Мадам Неизвестностью, но я всё равно набралась мужества и смело посмотрела ей в глаза.

Разве нужно бояться будущего?

Сила человека заключается в том, что он берёт ответственность за свою жизнь на себя, а не спихивает её на обстоятельства или на других людей. Да, я много раз была в психологической зависимости от людей, и люди этим пользовались. Теперь я должна найти в себе силы быть самодостаточной. Мы, ведь, по сути, рождаемся в одиночестве и уходим тоже в полном одиночестве…… но всё равно, я думаю, мы вовсе не одиноки в этой и других вселенных.

Какова природа страха? Почему одни люди совместимы друг с другом, а другие – нет? Наверное, эти вопросы часто беспокоят меня. Это – тайна «за семью печатями».

Наверное, люди не задают себе подобные вопросы. Мы просто живём в этом мире, многое чего вообще не осознавая. Что касается меня, то после того, как мне сделали общую обзорную рентгенографию лёгких и томографию, то на новых снимках были чётко видны какие-то тени. Стоило мне запаниковать, всё, «пиши пропало». Меня бы вновь «упекли» на больничную койку. Я сказала, что не верю в рентгенографии, что это – устаревший метод. Мне пришлось настоять на прохождении компьютерной томографии. Да, жёсткое состояние испытала я в ночь между самим исследованием и его результатом. Нет, я не сдалась! На компьютере показало, что у меня нет ухудшения. Но заболела спина как раз на той стороне, где у меня процесс в лёгком. Очевидно, я простудилась, когда мне делали томографию лёгких и когда я лежала на холодном столе для обследования. Мама поддержала меня. Я выдержала! Впереди новые испытания и новая борьба за выживание……

62 день – 27 августа, среда, – сыроедение – V. 2 лунные сутки (ян фаза) – «Рот».

…..Я не стану описывать этот день. В сущности, он похож, как один, на остальные.

А дальше – дальше я, будто, продиралась сквозь тёмную завесу. У меня начались периоды срывов или «запоя», как их образно можно назвать. Это – чёрная полоса моей настоящей жизни. Кстати, несмотря на отсутствие срывов ранее, в моих лёгких возникли тени, и это было расценено, как обострение туберкулёза. Я терялась в догадках, ведь я тогда в то время совершенно правильно питалась, занималась творчеством и т. д. Однако недосыпала, нервничала из-за смерти отца, из-за человека, предавшего меня. Мне было очень плохо. При моей новой болезни нервное напряжение вообще исключено. Это – будто, наркотик, пищевая зависимость; я узнавала, в Москве есть клиника, где лечат пищевые неврозы. Лечение стоит около 400 тысяч за 2 недели.

Но мне, честно говоря, такое лечение бы не подошло, так как там «пичкают таблетками», кормят, скорее всего, тем, что в моём понимании является «вредным». Если бы я легла в подобную клинику за такие деньги, я бы, во-первых, хотела бы голодать, предпочла бы сменить обстановку, просто, здоровый сон и планомерную работу с психологом, массаж, отдых.

Но за мои же деньги там бы не стали выполнять «мои прихоти», а диктовали бы свои условия. То есть, я бы выступала в роли жертвы. Нет, это мне не подходит. Я решила вновь взять себя в руки и по-своему себя лечить. Да, мне действительно нужно больше отдыхать, не истощаться умственно. Я решила поголодать, чтобы очистить от шлаков внутренние органы, стать моложе, очистить биополе. Долго не могла решиться на подобный шаг, но в итоге, всё же, решилась. Сейчас я забросила себя, мне нужно привести свои мысли в порядок. Медленно превращаюсь в желчную злобную стерву. Мне это не нравится, потому что разучилась радоваться жизни. Воспринимаю мир, как потенциальную опасность для себя, перестала радоваться за других, так как во мне живёт глубокая обида. Раньше в детстве я подверглась насилию со стороны родителей, меня несколько раз били, считали неуклюжей, толстой, неуживчивой и неряшливой. Боже, как это обидно! Сможет ли голодание очистить мои файлы от боли?

0 день (начало) – подготовка, сыроедение.

Уроки Жизни от Будды:

….1). То, что мы есть сегодня – это следствие наших вчерашних мыслей, а сегодняшние мысли создают завтрашнюю жизнь. Жизнь – это порождение нашего разума.

2). Ненавистью не одолеть ненависть. Лишь любовью ненависть побеждается. Это – вечный закон.

3). Победи себя и выиграешь тысячи битв.

4). Тот может, кто думает, что может.

5). Думать, что кто-то другой сможет сделать тебя счастливым или несчастным – просто смешно.

6). Тысячи свечей можно зажечь от одной единственной свечи, и жизнь её не станет короче. Счастья не становится меньше, когда им делишься.

7). Терпение – это противоядие от гнева.

8). Не потому человек выше других существ, что бессердечно мучает их, но потому, что он сострадателен ко всему живому.

9). Собственность – это не вещи, а мысли. Можно иметь вещи, и при этом не быть собственником.

10). Как в дом с худой крышей просачивается дождь, так и в плохо развитый ум просачивается вожделение.

11). Нет дружбы с дураком.

12). Отвечайте добром или не отвечайте никак. Если вы отвечаете злом на зло, то зла становится больше.

13). Если рука не ранена, можно нести яд в руке. Яд не повредит не имеющему ран. Кто сам не делает зла, не подвержен злу.

14). Доброжелательность ко всем существам – вот истинная религиозность.

15). Ни на земле, ни на небе, ни в океане, не в горах не отыскать места, где бы человека не смогла победить смерть.

……Я получила данную информацию из интернета. Однако несмотря на то, что Будда был великим мудрецом и остаётся таким по сей день, со многими пунктами я не могу согласиться (может быть, есть искажения его учения). Наш мир очень сложен, постепенно он превращается в огромный комок нервов, и в нём чрезвычайно трудно оставаться добрым, или «нужно родиться мёртвым». Мне очень трудно сейчас обуздать свою натуру, я зла, потому что не могу понять причину своих неудач, «невостребованности» у мужчин (позже я разобралась с этим).

Побаливал немного низ живота, хотя месячные закончились. Сейчас сезон хурмы. Я пообедала сегодня хурмой, бананами, ела также, сливу, виноград, немного помидор, семечек, орехов (бразильских), яблоко (сорт «Чемпион»), грушу. Была сонливость. «Ячмень» (воспаление «мейбомиевых» желёз) на левом глазу ещё не исчез. На месте стихающего процесса, кажется, начинается новый, потому что больно моргать. Закапывала урину, делала маски из урины, банана, после кремов, которые я использовала в период «чёрной полосы» срывов. Я отмечаю цветными гелевыми ручками срывы и голодания в календарике для наглядности.