Галина Пархоменко - В постели с тарологом. Заметки о сексуальности и Таро

В детстве каждый из нас участвовал в своего рода «сексуальных играх». Часто взрослые это воспринимают как мастурбацию в раннем возрасте, но это не всегда только так. Это процесс изучения ребенком себя – познание себя и своего тела. Порой это изучение проходит в группах с друзьями или братьями и сестрами – так дети познают чем отличаются мужчины от женщин. К достижению младшего школьного возраста этот интерес спадает, ведь уже появляются первые романтические чувства к своим сверстникам.

И та же мастурбация в младшем возрасте вполне нормальное явление. Подавляя это и ругая ребенка, родители могут создать психологический стоппер для будущего раскрытия человека. На одной из моих консультаций по сказкотерапии у девушки было ярко выраженное чувство стыда, которое не позволяло ей раскрыться с партнерами максимально и начать получать удовольствие от секса в полной мере. Корни этого чувства стыда были из детства: девушка вспомнила как ее мама сильно ругалась, когда застукала ее за изучением себя. Девушку поругали, наказали и стали внушать, что это неправильно, это нельзя, это поведение плохого человека.

Еще от одного клиента с похожей проблемой я услышала о том, что его родители отучали от мастурбации тем, что его руки мазали скипидаром или черным перцем, и при любом прикосновении к голому телу сразу же возникали неприятные и болевые ощущения. Вот вам и зачатки чувства стыда, отторжения своего тела, негативная установка и психологический блок о том, что «изучение себя и мастурбация – это плохо», что получать удовольствие это грех и это неправильно.

А как результат в будущем – покалеченные психологически люди не могут построить счастливые отношения с партнерами, и не могут достигать удовольствия в полной мере во время секса.

Конечно же во всех ситуациях есть свои исключения. Контролировать или знать, чем занят ваш ребенок – это правильно и необходимо. Ведь могут быть и неверные методы изучения себя или наклонности к жестокости. Это нужно вылавливать на ранних стадиях, чтобы далее не развивать в человеке склонность к насилию и агрессии. Поэтому я всеми руками за то, чтобы отношения между родителями и детьми были доверительными. Важно понимать одно, каждый человек проходит процесс становления своей сексуальности уже с детства. Это нормальный здоровый процесс.

Важно изучать себя, свое тело. Зачем это нужно? Да все просто – для того, чтобы мы понимали, что нам доставляет удовольствие, что нам не нравится, как мы вообще выглядим и что в нас особенного.

Очень часто я слышу от клиентов и от многих знакомых, что они как-то не так выглядят, что тела их не идеальны и тд. Это то самое непринятие себя, неуверенность в себе, что создает проблемы в отношениях с партнёрами и в самом сексе. И каждый справляется с этим как может – либо уходит в бесконечные сексуальные связи для самоутверждения, либо «терпит» партнера и имитирует оргазм, либо бесконечные попытки казаться не тем, кем является и многое другое.

Почему же мы вообще стремимся к каким-то идеалам? Давайте разберемся. С распространением повсеместно интернета информация стала максимально доступна. Многие знания перестали быть сакральными и стали общеизвестны. С этим параллельно растет и пичканье людей стандартами красоты, стандартами правильного и отличного секса. Что видят мужчины? То длина пениса у них не та, то ширина не идеальная, то умение удовлетворять женщину ставится под сомнение. А женщины? У них еще больше комплексов может развиться – грудь недостаточно упругая, складки на животе, совсем нет попы как бразильский орех и тд. Это все на одной стороне баррикад. На другой стороне баррикад стоит набирающее популярность направление бодипозитива. Принимайте свое тело таким, какое оно есть, вы прекрасны от природы, не нужно ничего менять. А в итоге люди мечутся от одного фронта к другому. Как тут не потерять себя?

Понятие некой «нормы» в сексе очень сильно влияет на людей. Важное примечание: здесь и далее я говорю не о перверсиях (различные формы сексуального извращения), а о понимании «нормы» в среднестатистическом сексе. Большинство из нас не хотят «отклоняться» от нормы. Поэтому мы замалчиваем о своих фантазиях и наклонностях, считая их «ненормальными», сосредотачиваемся на вещах, которые по факту не так сильно нравятся. Как итог, самоцензура и некое притворство ведут к проблемам.

А задайте себе вопрос – что есть норма в сексе для вас? Какими правилами вы руководствуетесь? Если ссылаться на опыт, то при подобных вопросах люди отвечают от обратного, говоря о том, что недопустимо в сексе: опасность, насилие, извращение, причинение физического вреда и тд. Поверьте, даже сами сексологи и психологи между собой не могут до конца разобраться, что можно отнести к норме в сексе. И для самих людей это все так относительно – для кого-то норма завязать глаза повязкой во время секса, для другого это уже ненормально.

Но ясно точно, что, говоря о нормальности мы выделяем два параметра – контроль и развращенность. Так проще ставить границы и превращать процесс секса в некий «ринг», где есть свои правила, которые нельзя нарушать, даже если хочется попробовать что-то особенное.

При экспериментировании с сексуальными ограничениями легко поменять один ярлык на другой. Например, один гетеросексуальный опыт не делает вас «натуралом», ровно также как и один опыт однополой любви не делает вас геем или лесбиянкой. Мы часто навешиваем ярлыки отчасти по причине культурной тенденции поляризовать что-то как одно или другое. И это мешает расслабиться и позволить себе больше текучести в самоидентификации и самовыражении без боязни и нервозов.

Вы не подумайте, я не склоняю вас к полной свободе действий несмотря ни на что вокруг. Я за то, чтобы процесс получения удовольствия от секса и познания себя доставлял вам и вашему партнеру радость, чтобы вы могли быть более раскрепощенными и могли делиться своими тайными и сокровенными мыслями и фантазиями. И еще важный момент – чтобы эксперименты не нарушали личные границы других людей и не противоречили законам страны, в который вы проживаете.

Знаете, как-то прочитала интересную мысль у одного автора «наша одержимость нормальностью – это попытка остаться чистыми, занимаясь чем-то потенциально грязным». На физиологическом уровне секс это процесс взаимодействия с биологическими жидкостями нашего организма, он так же связан с функцией и процессом зачатия ребенка, да и просто его можно назвать чем-то беспорядочным и даже непредсказуемым. Так как вы останетесь «чистым» после того, как занимались чем-то «грязным»?..