Эллен Фришбуттер - 99 способов сохранить энергию и не втянуться в матрицу

Спокойно друг, так глубоко мы не копнём да и не нужно, начнём с простого. Конфликт в отношениях, которого все мы стараемся избежать – он, родимый, привлекает внимание к проблеме, но она не между тобой и твоим любимым/любимой, которого ты периодически, выражаясь языком классика “любя ненавидишь и ненавидя любишь”. Проблема внутри тебя. Нет, ты хороший человек и мы сейчас стараемся в этой многословности не потерять главного – конфликт в паре (даже если эта пара однополая) существует потому, что есть внутреннее разделение единой энергий на м/ж. Ещё раз перефразирую: нет внутреннего единства.

Итак, деление (дуальность уже есть внутри человека она не зависит от пола). Конфликт, как и боль, привлекает внимание, помогает задуматься.Но смотрим мы куда? Раз отношения не заладились, ищем виноватых и находим: виноват я сам или мой партнёр. Так решается вопрос в ограниченной картинке мира.

Виноватых нет. Энергия конфликта хочет чтобы примирение состоялось и оно происходит сначала внутри каждого, именно там мужское и женское соединяются и воцарившийся мир меняет всю внешнюю историю ваших взаимоотношений.

Перед началом внутреннего примирения, впусти в своё восприятие более широкую картину мира, отпочкуйся от концентрации на вашей семейной драме, прекрати войну, перестань ненавидеть партнёра или грызть самого себя и скажи примерно следующее: “Здравствуй конфликт, я готов смотреть в твои глаза и увидеть (через шероховатость в отношениях) самого себя.” И вот тогда – иди в глубь себя и путь твой принесёт плоды.

Отношения является лакмусом, они показывают внутренний уровень нераскрытого потенциала, тыкая тебя носом в самые дебри неосознаваемых установок, показывая в каких ситуациях мир ещё рассматривается через призму ограничивающих убеждений и ты слепо шагаешь по навязанному шаблону, не реализуя себя, не живя своей жизнью.

Взаимоотношения – это зеркало, в котором мы видим себя, они служат нам для самопознания. Если что-то в партнёре не устраивает – ищи причину в себе.

Поиграем в увлекательную игру, назову её «смена местоимения Ты на Я». Игра поможет быстро понять, куда в себе нужно смотреть, где обитает брешь ведущая к конфликтам.

Находишь то, что не нравится в партнёре и произносишь вслух.

Например: «Мне не нравится, что ты не замечаешь меня»

Меняешь ты на я и получаешь прямой ответ куда нужно обратить первичное внимание, чтобы изменить дисбаланс.

Получаем: «Мне не нравится, что я не замечаю себя»

Как так? Глупо звучит.

Вовсе нет. Вполне можно не замечать себя, свои потребности, свои желания, как это происходит читай в истории, которую я расскажу в главе 12.

А пока, для закрепления эффекта от игры Запиши все претензии к партнёру сменив местоимение Ты на Я. Уверена получится интересная картинка.

Совет красоты:продолжай играть в смену местоимений, составь списки своих недовольств по отношению к друзьям, родителям, детям и другим близким людям, расширь внимание до рабочих коллективов и изменив Ты/Вы на Я – обязательно всё запиши. Посмотри ещё раз на проделанную работу, а теперь, сделай глубокий вдох и вчитываясь в изменённые предложения смотри внутренним взором на себя. Даже такое предложение: “Мне не нравится когда я кричу на себя” – уведёт тебя в корень проблемы. Да, милый мы все, до поры до времени, себя внутри отрицаем и делаем это неосознанно. А ты просто дыши и осознавай и тишина тебе в помощь.

Любовь, спасительный остров доверия, радости, счастья, наполненности, умиротворённости. Любящие люди создают свой маленький мир и убегают от царящих вокруг недоверия и обмана. Кажется что суровость внешнего мира никогда не достигнет острова любви, но… Это случается. Ведь островок дрейфует в общем матричном супчике и натыкается на подводные камни ожиданий. Откуда они взялись ожидания и как от них избавиться? А где же безусловная любовь, о которой грезят все? Она возможна только между родителем и младенцем и то на ранних этапах жизни ребёнка, а потом начинается выдвижение условий к взрослеющему человеку, которые формируют границы – в них, в дальнейшем, живёт повзрослевшее чадо. Поэтому, вступая в отношения каждый уже имеет ожидания– “как должна выглядеть семья, какова роль мужчины и женщины”. Ожидания – это конструкция из неосознанных убеждений и верований. Человек серьёзно и отчаянно сражается за свои убеждения, ложно полагая – Я есть то, во что я верю. Конечно мы воспринимаем себя исходя из верования. Но восприятие не является тобой – это всего лишь обусловленный угол зрения. Проще говоря – ты не то что думаешь о себе. Восприятие можно и нужно менять.

Обрати внимание на два момента: у каждого в паре есть понимание как должно быть, оно имеет нечто общеезначимое для всех женщин/мужчин ) и нечто различное ( значимое дляконкретного/й мужчины/женщины ). Так как психика достаточно негибкая система, то неоправданные ожидания напрягают, формируют недовольство партнёром, повергают в эмоции.

Первоначальный расклад таков; есть неосознанные ожидания из них сформирована картина мира и партнёр должен туда вписаться, чего никогда не происходит, по причине различия в наших картинах мира. Возьмём такой пример, я пишу книгу имея в виду одно, а каждый читатель видит по-своему, особенно касательно житейско-философских, психологических, эмоциональных вопросов – все они рассматриваются под личным углом восприятия. Также лично воспринимается музыка, творчество, вкусовые приоритеты – всё, что не имеет чётких границ. К примеру математика: глядя на 2+2 мы дружно знаем ответ, хотя чем глубже погружаться в точную науку, тем относительнее она становится. Но ближе к теме; личное восприятие и взгляд на мир с позиции нерушимой истины присущи каждому. Чем более осознан человек, тем шире его восприятие и лояльнее отношение к чужой картине мира.

Куда приведёт нас всех расширение сознания?

В цветной и добрый, как детский рисунок полный принятия мир, в котором любое восприятие имеет место быть, простопотому . Точка.

А пока, влюблённые женщина и мужчина смотрят друг на друга через призму своих ожиданий, которые, к сожалению не снимает любовь, она даже добавляет парочку новых: осознаваемую иллюзию “мне повезло и мой избранник не такой как все” и неосознаваемую иллюзию “в случае чего я изменю его/её под нужный образ”. Начинается взаимное воспитание, подгонка под образ и подобие своего внутреннего неосознаваемого видения. “Побеждает” сильнейший. Он/она забирается на вершину семейной пирамиды и начинает скрыто или явно доминированировать, забывая, что любовь не рычаг для подчинения и контроля, а свободная встреча внутренне свободных людей.