Лена Кундышева-Солнечная - Живи в радости всегда!

Я часто задумывалась над этим названием деревни (БОГ… дан… их… а!). Немного хорошего помню из своего детства. В основном, это связано с природой родного края.

Папе нравилось играть со мной, прячась за большие деревья, когда забирал меня из детского садика. В лесу с «большими» деревьями мне было страшно. Когда я его не видела, я плакала и бежала навстречу, а он, выскочив из-за дерева, подхватывал меня на плечи и, громко смеясь, шёл по просёлочной дороге, напевая песни себе «под нос». Иногда я падала и разбивала колени о корни деревьев. Тогда он меня нёс плачущую.

Это расстояние от остановки лесом до дома примерно с километр. Сколько у меня воспоминаний связано именно с этим «кусочком моей жизни»! Сначала – лес, потом – поле, вдоль поля и сейчас растут деревья, которые сажала ещё мама со своими учениками, когда в деревне была деревенская школа.

Тогда они были маленькими кустиками – за ними нельзя было прятаться, и мы шагали с папой на полном солнцепёке летом. Небо там всегда чистое. А звёзды очень близко. Видно и как встает солнце, как садится, как появляется Луна, можно разглядеть Большую Медведицу и малую, глядя наверх. А какие облака! Я часто загадывала желание, а потом, глядя на облака, получала ответ. Это было чудом, которое отвечала моим внутренним фантазиям и мечтам. И всегда всё получалось!

Колосья пшеницы, сияющие от света и оживающие от дуновения ветра, можно было сравнить с маленькими метёлочками, а если на метр отойти от дороги, то вообще никто бы не нашёл – такими высокими всегда казались мне растения.

Именно по этой трассе я сделала первую свою поездку на велосипеде, когда отец держал меня сзади, обучая езде. Не умея ещё тормозить, я с ужасом тогда свалилась в кювет. Я любила выезжать из деревни в сторону леса, чтобы полюбоваться закатом солнца. А когда одновременно заходит солнце и восходит Луна – это поразительная красотища родного края восхищает взор и украшает светящееся от радости лицо своим великолепием!

Помню, как мы с братьями играли в «прятки». Местом, куда можно было спрятаться, была вся деревня и всё поле, где была посеяна пшеница, правда, она уже была уложена в снопы сена. И трактор, убиравший снопы, ещё не забрал несколько оставшихся.

И я спряталась… на собственной террасе. Попив чаю, посмотрев телевизор, поиграв с котёнком, к вечеру в калитку ввалились девять человек. Увидев меня, они остолбенели от удивления. Оказывается, меня уже искали на речке (плавать я не умела).

Больше в прятки играть меня не брали.

Именно подсказка о месте и названии места моего рождения навела меня на мысль, что это именно нам Бог дал эту землю с сестрой в поДАРок… ок… ок… от рода по линии отца.

С осознания этого имени и началось моё Просветление. Путь был нелёгким, прямо скажу. За одну жизнь в этом теле я прожила сто жизней одновременно. И всякий раз просила новых и новых уроков, впоследствии понимая и осознавая, для чего они все преподносились.

Наше детство не было лёгким.

Мама учила детей в школе математике, сильно уставала, много работала, даже на день рождения своей дочери – девятого июня – её никогда до последних лет ранее не было дома – именно в этот день в школах всегда был экзамен выпускной по математике, и она девятого и десятого июня вынуждена была пропадать допоздна в школе.

У нас с сестрой разница в возрасте год и десять месяцев – почти ровесники, но, насколько я помню, дружить мы совсем не умели, я почему-то считала тогда себя намного старше и умнее. Я во всём старалась походить на свою маму, но любила в детстве почему-то гораздо больше своего отца. Я жалела его. Наверное, потому. Мама была сильнее.

Каждый год летом (это было семейной традицией) мы всей семьёй ездили в зоопарк и в парк им. Горького кататься на каруселях. Это были самые яркие и не забываемые ощущения. Я помню одного белого медведя, в грот которого чуть не провалилась с плечей папы. Тогда решёток никаких не было.

И всё же, я всегда так думала, это неправильно – держать зверей в клетках ради забавы. Звери, как и люди, должны быть свободными, и жить в своём родном мире. И сами себе добывать пропитание, а не ждать то, что принесут те, кто считают, что так правильно.

Я была очень гордой с самого рождения, насколько сейчас себя вспоминаю. И, думая об этом, мне хочется рыдать. Видимо, этот урок и отрабатывала, в основном, в этом воплощении. Именно на этот урок ушла бо'льшая часть моей жизни.

Позднее, намного позднее, я поняла все свои ошибки. Я поняла всё. Поняла, например, что моя сестра, как и любой другой близкий чело (на) Век любому из нас «зеркалит» наши собственные внутренние мыслеобразы, которые мы все по праву творцов этого мира, по праву божественных созданий на Новой Земле, можем осознанно (либо неосознанно) проецировать во внешнюю среду и в виде ситуаций с нашими близкими в реальности, и в виде характера и поступков близких. И это, в первую очередь, наши страхи, чувство вины, наши комплексы, критика, сопротивление, предубеждения и обиды.

Каждый человек как граненый алмаз. Одному показывает одно, другому – совсем другое. И это всё один и тот же человек, но с разных сторон, играющий разные роли одновременно.

Мне с Тоней было всегда очень хорошо, она очень весёлая, у нас всегда в молодости было полно народу дома, мы собирали большие компании, все праздники проводили весело и с душой, я не хотела потерять её близость и её внимание к себе.

Она заряжала всё пространство вокруг себя светом и энергией веселья и радости, пока во второй раз не вышла замуж. Своему второму мужу она посвятила себя и свою жизнь полностью.

Отец наш был тяжело болен в последние двадцать лет своей жизни.

«Раз тебя не просят, значит, и помогать не надо», – как-то мне произнесла моя умная сестра. Я взяла эту её рекомендацию за правило в своей дальнейшей жизни, и применила его к сестре, в первую очередь. И впоследствии всё, что мне советовали другие люди, я применяла к ним же самим. Неосознанно. А это, как сейчас понимаю, и есть самые сильные духовные уроки.

А просить гордые не умеют…. Как и прощать….

Как и быть благодарными за всё, что есть….

И уже тем более, говорить искренне об этом другим….

Этот урок в этом воплощении мы и проходим первым.

О страхах. Больше всего я тогда неосознанно боялась, что моя сестра и её муж оставят меня в самую трудную минуту, когда я буду нуждаться в их помощи, одну, наедине с отцом, когда станет совсем ему плохо. И потому всячески, как я теперь понимаю, – неосознанно мешала ей осуществить её мечту – уехать жить в другой город, даже – в другую страну, возможно. Не то, чтобы мешала, я просто не помогала этому осуществиться. Мне не надо ничего говорить вслух – я всегда всё понимала и чувствовала с рождения, читая мысли других людей, видя маски на лицах, глубоко переживая и страдая от их неискренности своего окружения без слов. Но это знала только я.