Миша SverhGUMBIN Гумбин - Абсолют хаоса, добра и зла. Восстановление баланса

Жизнь пошлет тебе преграды в сферах где тебе нет места, я не стал монахом и не сел в тюрьму потому что был избран величайшим психом. Я же кидал кирпичь в майора мвд прям в их здании и меня не посадили, потому что я плакал, я не был плохим как шпана, просто я был ебнутым и меня приютили в психушке и ты думаешь, что я чо там из себя представляю, и ведь действительно так, хоть я щас хотел написать что это не так. Ну просто километры истины пишу, вообще не думая. Научился играть на музыкантых инструментах за пару часов, выбран

.был заниматься тем что приносит славу. Творчество. Но может я уйду из шоу бизнеса если баланс позволит мне стать рассудительным, и смелым бизнесменом и я открою все таки компанию, но пока что чувствую что это не мое, хотя чо не мое просто заставлять других работать, но я совестный, я не могу себе просто позволить заставлять других страдать, не могу позволить стандартизированным людям войти в мою жизнь. Чувствуешь барьеры в балансе, и хер его знает мы ли решаем кем быть, или чисто баланс. В моем случае это решает баланс, я непостоянен как парус в шторм. Со мной творится то что не может происходить с человеком, я уже не хочу быть психом, но я хочу быть гениальным и поэтому я псих. Не ведись на то что престижно, меня любят за то что я настоящий, как истинный человек, я правдолюб, не лжец, но и лгать иногда приходилось чтобы выжить, реально выжить, таблетки например не жрать которые делают овощем, но в то же время ложь приводит туда где нет нашего места, все нестабильно, нет истинного поведения, все переменчиво, мы пресмыкающиеся под окружающую среду, но в то же время бойцы, за свою часть счастья, враги те же друзья, а друзья твои враги которые не позволяют тебе выйти на новый уровень. Я одинокий, не терплю быть частью какой то группы, может поэтому я не могу сделать свою компанию, там же требуется работа в команде, нужно, хотя не, вон начальники они же орут на подчиненных, но я нестабилен, меняется характер постоянно. Может я был избран сделать и других людей такими же, снять блоки в психике. Ничто не истинно, все разное. Не слушайте других, не слушайте меня, делайте так как чувствуете, делайте вопреки. Меняйте безупречность на тысячу противоречий и наоборот, он придет, он будет добрым ласковым, ветер перемен, и в тоже время добрых наебывают, добрых притесняют и они создали гугл с яндексом и превзошли агрессоров и захватывают мир, но в то же время табачные компание кладут в сигареты, системные яды, мутагенные вещества и канцерогены. Это написано на пачке, их заставили написать и это не все, это самое основное, и моя крестная и мать курят. Все в балансе, его не нарушить, кто то это понимает и творит зло, а может они тупо делают бабки, может они любят сами курить, или нет, там собраны все кто ненавидит людей, мизантропы. Все эти ягуары, блейзеры. Бля там такая хуета. Но похуй, чо то я не вижу в этом ничего интересного. Нужна идея, нужен поток мыслей, без них я тот кто не на что не способен. Щас поменяю песню которая сопровождает мое писательство и приму ещё ноотропов. Может это чисто из за ноотропов. как таблетка нзт. Мир многогранен и духовное и материальное переплетено. Но моя репутация уже испорчена, мне нечего терять кроме свободы, здоровья, комфорта. Я же хотел стать бомжом, просить мелочь, но государство и мать не дали мне стать таким, не дали стать низким, да не то что низким, я просто не могу деградируя гулять по улице. Я нахуй люблю цивилизацию, метро, электрички, магазины, интернет, электричество, вода, я плачу копейки и иногда вообще не плачу за небывалый комфорт, я ебу систему оставаясь ее приверженцем. Использую ее, выжимаю все до капли.

Вьебал ноотропов и включил новый трек который слушал один раз и меня он пзд качает, но не как вчера качал. Там на предыдущей статье уже 400 просмотров и ни одного лайка, сосите суки, я то вижу что транслирую, то что сворачивает голову.

Блять спасибо что я еще не старый, не в возрасте, могу позволит себе быть подростком, а не как баста, мама святое, что там оксимирон говорил, я ебу самое святое что у тебя есть. И сам баста раньше выступал на версусе в молодости и ебали они друг у друга мамок. Они реально друг другу говорили что ебали мамок у друг друга, и толи баста тоже самое говортл, толи ему говорили и он не осудил того кто это сказал.. Все эти тюремщики ценят матерей потому что они им передачки дают и единственные кто о них заботится и единственные кто их ждет на свободе. Их жены уже всех бросили, а тех из телок кто их ждет считают отбитыми. Они же дегроды, типо сами не хотят ничего делать, это их нужно отправлять в психушку, деградируйте зэки на здоровье, а меня в тюрьму с интернетом. А вы там дальше смотрите ебучий телек с новостями и сериалов про полицейских и воров. Полицейские не обижайтесь что я вас так называл до цензуры, но бля вы меня

Постовые

Инспекторские

Дорожные

Оперативные

Рядовые

Ыхний повязали и засунули в дурку только потому что я написал во все спецслужбы фсб что они «цензура». Вы марионетки. И спасибо что позволяете людям вас поносить, орать про революции и быть на свободе, это демократия. «Цензура» я найду свое место в жизни. Да, обо мне будут заботится и пырнут за то что я их всех пидорами называю, я нахуй перестрою все диструктивное мышление воров в законе, или нет, сам то я нихуя не могу, мне нужен источник знаний информационное поле к которому я подключаюсь, активация бессознательного с помощью ноотропов. Я найду все что мне уготовано и буду ебашить чтобы добиться большего. Как я дописывал свою книгу, я не хотел ее писать, но я хотел славы, я хотел рассказать свои истории. Вон в психушке пока мне не дали нейролептиков, 2 недели я был самым уважаемым, император, один выебон подкармливал меня сигаретами, санитары меня спонсировали, но «цензура» религия делала из меня лоха, и потом я стал размазней из за повышенного пролактина, но даже размазней со мной говорили с уважением, никто не смел на меня наезжать, а те кто смел я боясь кармы говорил императору и он разбирался с тем, запугивая его. У меня есть одно преимущество, я не чувствую боли, и бля остальные видели отсутствие у меня страха, я был размазней и устроился случайно в столовку где мне давали столько сигарет, сколько не выкурил ни один пациент кроме императора и его приближенных. И я бесплатно давал тем кто был самым низким, кто выпрашивал у меня с невинным лицом, кто унижался передо мной, они получали от меня сигареты, а эти крутые мужики не смели у меня спросить, не позволяла роль в балансе этого мира. Они получали сигареты только, когда я им сам предлагал. Я ел еду прямо в палате и наслаждался уебками которые просили у меня хлебушек, я жрал и просто кайфовал от их изможденных лиц, над их беспомощностью, над их низостью. Потому что я высокомерный, завистливый, гордый я люблю возвышаться. Я кайфую от психической энергии. Но я боюсь, боюсь таблеток и еще кое чего, но хуй я скажу, а то мне полюбэ пизда будет. Не ну просто подумайте, я не боюсь того что меня будет кто то пиздить. Но боюсь того о чем вы даже не услышете от меня. Это страшно. Это пизда мне, все бля, после этого только смерть спасет. Блять, месяц назад я хотел быть девочкой, щас вон чо творю. Плыву по течению. Во мне страха нет. Когда я чего то боюсь, то я этого не делаю, я даже испытывал страх перед тем как меня забанили в вк, ничего не предвещало, но я не прислушался и все пзд бан. Или я чувствовал страх перед психушкой, чувствовал что попаду туда, и на, ебать, попал, а потом я мог попасть в психушку, но я не чувствовал страха, и я не попал. Я бля экстрасенс. Во бля еще один страх появился, но помните у того у кого все отобрали, ему похуй на все. Мне вот похуй на репутацию. Я не сразу таким был, был зажатым слугой толпы, эти лохи друзья удалились и подруги, и я теперь с биохакерами и теми же повернутыми дружу. Нашел лучшего друга, но он лучший не потому что друг, а потому что он лучший. Он мне просто так бабок отправлял, спасал меня словами от нейролептиков, давал советы, но он скрывает свою сущность у него в вк только фотки презентабельные, хотя он еще более отбитый чем я. Хотя возможно я уже стал им. Я впитал его, я же аватар я впитываю все, главное быть еще более повернутым, ведь таких уже нету, или они скрывают себя, а я не люблю скрывать, я правдолюб и славадрочер. Но я не пидр. У меня вообще была идея устроиться в тюрьму и опускать там тех кто имеет высокий статус, но все же я хочу быть там на вершине, и не буду этого писать, не я не хочу беспредельничать, я же нормальный чел, я культурный как белорус кирилл плющай. Но если я попаду на зону то я не буду там работать руками, я буду работать мозгами, главное в психушку не попасть, там точно мозги не нужны. Но если в психушку попаду то заставлю там всех мне писать свои стихи, всех кто вновь поступил, они еще гениальные, но не алкаши. Для алкашей там отдельное здание строят, лохи пусть отдельно будут, а то нарушают сумасшедший мир своей нормальностью. Бля, убить для меня кажется чем то нормальным за родину на войне, но убить не мучительной смертью, а быстро. Вот мучать людей, это да, это плохо. Для меня это недопустимо, но психологическое страдание это хорошо, это искусство держать в страхе уебков. Просто в туалет опускаешь головой и все бля, никто не захочет чтобы ты с ним это повторил, но бля могут объединиться против тебя, поэтому нужно найти своих приверженцев, вот как я нашел биохакеров и поклонников мдк, но они не бойцы, даже мои пацаны в сызрани сьебали забоялись борзых уебков, я пошел к ним в толпу и они ударили меня пару раз и сьебались видя что я не чувствую ударную боль, потом я начал уходить и они типо на меня поперли, а как я обернулся так сразу отступили. я достигну чего хочу. Но если попаду в куда нить, то пока силы будут, буду подбивать пацанов меня оберегать когда я стану тупым размазней. Всем своим пацанам салам.. Блять а ведь люди действительно тупые, вся эта уважуха тем кто самый борзый, бля они же не понимают что уважуха должна быть образованным, все эти экономисты и юристы в девяностые были самыми опасными криминалитетами. Но это хуйня то что щас со мной творится. Вот раньше я просто был таким разным, разным, разным. Вместо того чтобы ебать телок, пугал их до визгов, они даже написали на меня заявление что бояться меня, суки. Но это было ахуенно, психологическое истязание психики. Вот ради этого стоит жить. Все эти маньяки это просто повернутая психика как у меня, только я миролюбивый и мне не нужен физический контакт. Вынесу любого, но словесно, особенно когда не дрочу больше 7 дней, но не более 20 дней, когда не дрочишь больше 20 дней, то мозг перестает работать, хз почему.