Бернд Виттенбург - Шах Планете Земля

Смена власти

Хаббард говорил, что есть только два обстоятельства, оправдывающие замену личности – чрезвычайная удачливость или полная непригодность.

Хорошее сравнение со сменой тренеров в футболе: если тренер плохой, то его увольняют, а если очень хороший – продвигают на вышестоящую должность. Взять, к примеру, Франца Беккенбауэра, бывшего главного тренера сборной команды по футболу. После того как его игроки получили звания чемпионов мира, Беккенбауэр оставил пост в состоянии власти.

Состояния ниже “несуществования”

Ниже уровня “несуществования” человек попадает в состояния, в которых он и самому себе и другим становится обузой. Как это происходит?

Ранее игрок решил “быть”, что-то делать в этой игре, работать на определенный результат. В тот момент, когда он начинает мешать достижению результата, его действия можно расценить как чуждые или противоположные намерениям игры. Это как раз то, с чем не согласны другие игроки.

Взгляните на схему на странице. Если в левой ее части основное внимание уделяется действительным, намерениям, то в правой оно уже концентрируется на чуждых или противоположных намерениях. Соответственно, и ответственность за игру снижается по мере продвижения из левой области схемы в правую. Двигаясь влево, игрок все глубже входит в игру. Двигаясь вправо, он выходит из нее.

Конечно, критерии оценки состояний находятся в прямой зависимости от соглашений, сделанных игроками. Допускать присутствие чуждых или противоположных намерений или не допускать – предмет договора игроков. Однако в случае их допущения игроки должны дополнительно установить, в какой степени каждый из них будет отвечать за эти контрнамерения, в противном случае игра очень быстро прекратится.

Очевидно, что у работников пекарни не существует договоренности о том, что транспортер, по которому движется хлеб, может быть использован также для транспортировки мусора. Поэтому работник, видящий на транспортере банановую кожуру и не убирающий ее, действует явно в соответствии с чуждыми намерениями. Своей небрежностью он наносит вред и фирме, и себе самому.

Если он достаточно часто будет следовать подобным противоположным намерениям, забывая про собственные первоначальные цели и намерения, то вскоре он и сам начнет сомневаться в выбранной цели.

Возникает вопрос: неужели это столь важно, добиваться той цели, к которой стремился первоначально? Нет, это вовсе не означает, что обязательно нужно сконцентрировать все усилия на этой цели. Может случиться, что появится необходимость в пересмотре свои прежних решений, поскольку очень часто может измениться и сама исходная ситуация. Но даже в этом случае следует быстро принять решение, не допуская колебаний, поскольку рано или поздно данная нерешительность трансформируется во враждебноеотношение к цели.

Это довольно легко проследить на примере двухсторонних отношений. Шаг от сомнения в партнере к разрыву отношений невелик. Кто-то может сказать, что проявление сомнения – это что-то вроде чувства самосохранения, однако, тем не менее, это уже враждебная позиция по отношению к своему партнеру.

Предположим, что кто-то захотел один раз в своей жизни совершить кругосветное путешествие. Он принял решение. Он начал экономить, пытаясь скопить нужную сумму денег. Но в процессе подготовки к путешествию, он сталкивается с разного рода сложностями, с непредвиденными расходами. Чем больше он вступает в согласие с противоположными намерениями относительно своего путешествия, тем больше сомнений у него возникает, что в конечном итоге может вылиться в решение: “эта цель может подождать, сначала я куплю себе автомобиль”.

Это заходит настолько далеко, что в конечном итоге человек может полностью отказаться от первоначальной цели. О нем можно сказать, что он предал собственные цели.

Итак, отказ от выбранной цели заканчивается предательством. Человек пытается как-то оправдать этот отказ, зачастую обосновывая его тем, что “произошла переоценка цели”. Возможно, для этого он будет отговаривать других от путешествия, поскольку сам этого не достиг.

Но кроме всего прочего, происходит нечто важное в его духовном мире. Ранее, когда принималось решение о вступлении в соответствующую игру, он сказал себе: “Я существую” (в данной игре). Он сам создал отношение “я – цель”, он сам принял бытийность, связанную с осуществлением этой цели. Еще совсем недавно он был полон энтузиазма и с горящими глазами делился с друзьями своими будущими планами. Теперь он предал свою цель, отрекся от прежнего состояния бытия и от “существую” перешел к “не существую”.

Печальное состояние. Пока он был предан своей цели, он мог более или менее видеть ее. Он мог сказать: “Я здесь, отсюда я смотрю”. Отныне у него больше нет состояния бытия. Теперь он смотрит на цель глазами других. Он начинает прислушиваться к “мнениям” о ней со стороны. Мнения заменяют личные наблюдения, которые уже невозможны без “бытия”. Его друзья называют эту цель вздором, “ее все равно невозможно достичь”, и т.п. И человек окончательно отказывается от нее.

Возьмем пример взаимоотношений между людьми. Путем вступления в коммуникацию преодолевается неизбежный барьер “несуществования”. Общаясь, люди находят между собой то общее, что может объединить их в стремлении к конкретной цели. Так один человек принимает решение “быть” по отношению к другому: “я хочу жить для тебя”, “я твой супруг”, “я твоя жена” или “я твой партнер”.

Нетрудно заметить, что брак является настолько успешным, насколько эти двое смогли преодолеть чуждые или противоположные намерения в своих отношениях.

Как же выглядят эти противоположные намерения?

Один из супругов много работает или по роду своей профессии часто находится в разлуке с семьей. Часто наведывается теща или свекровь, и негативно высказываются о нем/ней. Примеры можно приводить до бесконечности. Но ничего опасного не происходит до тех пор, пока один из партнеров не согласится с чуждыми или противоположными намерениями. Если это произошло, спираль развития отношений начинает неизбежное движение в обратную сторону. Муж может спросить себя, а действительно ли эта женщина – подходящая жена для него? У жены тоже могут появиться сомнения: действительно ли это ее идеал мужчины? Очень скоро даже это уже не будет иметь никакого значения. Партнеры начинают обманывать друг друга, и от былого доверия остаются одни лишь обломки. Отношения становятся все хуже и хуже и достигают такой стадии, когда партнеры видят уже не друг друга, а только образы, состоящие преимущественно из отрицательных мыслей и эмоций (примерно так, как на рисунке).