Оксана Солодовникова - Прими силу рода своего

В воспитании каждый из родителей стремится, часто неосознанно, применять методы, прививать ценности, существующие в его родительской семье. Или, наоборот, каждый родитель стремится дать ребенку то, чего ему не хватало в его семье. Но если родители не пересматривают убеждения своих семей и не создали общую родительскую систему ценностей для своей семьи, то ребенок может оказаться между двух огней. Если кто-то из родителей считает, что его собственные взгляды, методы воспитания правильные, а у другого супруга нет, то это будет мешает не только их отношениям, но и ребенку. Если родители смогут договориться, то у них будет общий взгляд на воспитание. Дети в такой семье будут чувствовать себя более защищенными и уверенными. Если все же один из родителей (чаще это мать) вытесняет ценности другого, то ребенок неосознанно объединится с тем родителем, ценности которого были отвергнуты.

Людмила была замужем за мужчиной, злоупотребляющим алкоголем. Он лечился в наркологии, два раза кодировался, но все равно продолжал пить. После двенадцати лет борьбы с алкоголизмом мужа Люда решила развестись. Она выгнала мужа из своей квартиры. Он имел свое жилье, в которое переехал жить. В совместном браке у них родился сын, который остался с матерью. Люда работала преподавателем в институте. Ее ценили за ответственность, умение найти подход к студентам, профессионализм. Столкнувшись с проблемой алкоголизма своего мужа, она стала изучать эту тему, увлеклась психологией. Она пришла на семинар для того, чтобы «избавиться от созависимости». Люда подала на развод и решила «построить свою жизнь по-другому». В ходе совместной работы она высказала опасение в отношении того, что ее сын повторит судьбу своего отца, то есть станет алкоголиком.

Из своей практики хочу заметить, что в семьях, где отец страдает алкогольной зависимостью, мамы часто переживают за то, что их дети станут такими же, как отец. Что делать в таком случае? Я предложила Людмиле внутренне сказать следующее своему сыну: «Дорогой сын. Я твоя мать, а он – твой отец. Что бы ни происходило между нами, мы навсегда останемся твоими родителями. Я дала тебе жизнь, и ты можешь взять от меня все, что я тебе даю, ты можешь стать таким, как я. Твой отец тоже дал тебе жизнь. И ты можешь взять от него все, что он тебе дает, ты можешь стать таким, как он. Тот отец, который есть, самый лучший». На последних фразах Людмила запнулась и задумалась. Затем она произнесла вслух: «Но я не хочу, чтобы он становился таким, как его отец. Если я так скажу, то я ему как бы дам разрешение поступать так, как поступал его отец, и он тогда сможет стать алкоголиком». Да, Людмиле следует дать сыну выбор. Ее сыну для действий на самом деле не нужно ее разрешение, оно не играет никакой роли. Да, Люде надо дать сыну возможность быть таким, как она или как отец, внутренне согласиться с любым выбором сына. Но это возможно только при проявлении уважения к мужу, к его нелегкой судьбе. А это трудно дается женам зависимых от алкоголя или других психоактивных веществ. Только при уважении матерью отца ребенок сможет принять его вне зависимости от поступков и болезни. Позиция: «Мы твои родители, и ты можешь быть таким, как отец, и таким, как мать» – позволяет ребенку избежать повторения в своей судьбе того, что разрушило жизнь его отца, а именно алкоголизма. Но если мать живет в обидах, претензиях к своему мужу, предостерегает сына от повторения «плохого » в жизни его отца, то именно это сын и повторит в своей судьбе. Когда у ребенка нет контакта с отцом, мать не может с ним жить и вина приписывается отцу; сын будет внутренне говорить: «Папа, я стану таким, как ты». Весь этот процесс не осознается, происходит на уровне порядков души. Простому человеческому контролю он не подвластен. Когда я объяснила это Людмиле, она сказала, что ей нужно «подумать и настроиться, чтобы быть готовой дать своему сыну такую свободу выбора». И это можно назвать первым шагом на пути примирения в душе со своим мужем. И его заставляет сделать сын, вернее, желание Люды облегчить его судьбу.

Когда между родителями напряженные отношения, то они склонны втягивать в конфликты своих детей. Но то, что происходит между родителями, касается только их, к ребенку это не относится. Если мать говорит, что не развелась с отцом из-за ребенка, то это не так. Она переживала за те последствия, которые может принести развод. Тем не менее ребенок оказывается втянутым в отношения между его отцом и матерью. Ребенок начинает чувствовать свою ответственность за отношения родителей. Если это мальчик, то он может занять место отца для создания внутренней близости с матерью. Супруги должны искать решение для восстановления близости между ними, а не втягивать в свои отношения ребенка.

Если ребенок втянут в конфликты родителей, то он внутренне ощущает, что находится не на своем месте, и чувствует себя виновным. Дети в таких случаях не защищены, они начинают осознавать свою ответственность за происходящее. На самом деле ребенок ни в чем не виноват, ему не стоит отвечать за то, что его не касается. Например, мальчик, заняв место отца из желания побеспокоиться, позаботиться о матери, внутренне чувствует вину за то, что он находится не на своем месте. Он принадлежит семейной душе, соблюдающей порядки, поэтому ощущает дискомфорт от нахождения не на своем месте. Весь процесс происходит абсолютно неосознанно. Ребенок из любви к матери занял не свое место, но чувствует вину за свой поступок. Если эта ситуация не меняется, если мама не дает ребенку понять, что он ни в чем не виноват и отношения между родителями его не касаются, то он может понести наказание. Это может быть его болезнь, несчастный случай, травмирующий ребенка или даже несущий угрозу его жизни. Выше я приводила подобные примеры.

Существует распространенное мнение: хорошо, когда родители становятся друзьями для своих детей. Например, мать говорит, что с дочкой они как близкие подруги – все знают друг о друге, обсуждают свои отношения с мужчинами, даже то, что происходит у них в постели. Но родители стоят выше детей в семейной иерархии. И из-за этого отношения между родителями и детьми как с равными невозможны. Родители, посвящая детей в близкие или интимные подробности своей жизни, нарушают порядок. Они втягивают детей в то, что не положено. Детей не касается все, что происходит между их родителями. Их не касаются отношения матери с другими мужчинами и отца с другими женщинами. Родители не должны посвящать детей в подробности своих отношений с бывшими или настоящими партнерами. То же относится и к внебрачным связям. Дети, в свою очередь, вне зависимости от их возраста не должны вмешиваться во внебрачные отношения своих родителей. Но если у них появляются сводные брат или сестра, то они имеют право о них знать.