Оксана Солодовникова - Прими силу рода своего

Вот еще пример.

Серафима пришла на прием из-за конфликта со своими сыновьями. Выглядела она уверенной, решительной женщиной. Ее старшему сыну 34 года, два года он не общается с ней, не разговаривает. Младшему 26 лет, он окончил университет, работает, собирается жениться на девушке, с которой совместно проживает два года. Младший сын прерывает всякие попытки матери вмешаться в его личную жизнь. Со слов Серафимы, она чувствует, как он все дальше отдаляется от нее. Серафима растила своих детей «практически одна». Их отец был занят работой, хорошо зарабатывал, но мало уделял внимания детям. Серафима «всю жизнь посвятила детям», «воспитывала их правильно», «контролировала во всем». С мужем у нее были отношения прохладные, «не понимали друг друга», «жили ради детей», подозревала, что у него есть любовницы, но ее и детей «он никогда не обижал». Серафима не могла понять, почему сыновья так недружелюбны с ней. Жена старшего сына ей «сразу не понравилась», не такая, как Серафима, поскольку думает больше о себе. Серафима сначала вмешивалась в отношения старшего сына и невестки, но невестка вскоре заявила, что не нуждается в ее нотациях, и стала ограничивать общение свекрови со своей семьей. Хотя Серафиме было это и неприятно, но она терпела, старалась как можно чаще видеть сына и внука. Два года назад, когда старший сын с внуком были у них в гостях, Серафима стала высказывать сыну претензии по поводу его жены. Сын вспылил, заявил, что он взрослый и не разрешает матери вмешиваться в его семейную жизнь, что все детство он провел не в семье, а тюрьме, и раз она «не понимает его желания иметь другую семью, жить по-своему, то разговаривать им больше не о чем». Он забрал внука и уехал. Когда Серафима это рассказывала, то начала плакать. «Вот и сейчас, – сказала она, – младший сын отдаляется от меня, тоже заявил: «Мама, не мешай мне жить». А как же я? Как мне жить? Муж тоже меня ругает, говорит: «Что ты все время лезешь?» Я чувствую себя никому не нужной и одинокой». Что можно сказать в такой ситуации? Серафима принесла в жертву свою жизнь сыновьям и, вероятнее всего, ждет какой-то отдачи. Но то, что человек принял от своих родителей, то дальше он несет своим детям. Вернуть долг родителям невозможно. Серафима прожила всю жизнь без любви, «как все живут», а что дальше?

Без любви к себе, без принятия себя таким, какой ты есть, человек не способен на любовь к своему партнеру Часто люди называют любовью то, что не имеет к ней никакого отношения. Есть простой способ определить ваше чувство – любовь ли это? Задайте себе простой вопрос: ваше чувство дает вам силы или забирает их? Любовь придает человеку силы. Все, что силы забирает, называется по-другому. Э. Фромм писал: «Есть лишь одна форма близости, которая не тормозит развития личности и не вызывает противоречий и потерь энергии, – это зрелая любовь; этим термином я обозначаю полную близость между двумя людьми, каждый из которых сохраняет полную независимость и в каком-то смысле отдаленность. Настоящая любовь не вызывает конфликтов и не приводит к потерям энергии, поскольку она сочетает две глубокие человеческие потребности: в близости и независимости».

В любви человек стремится к большей близости с любимым человеком. Но когда отношения прекращаются, то человек испытывает боль. Чем сильнее была связь с любимым, тем сильнее боль.

Маленький ребенок с рождения имеет двух самых близких людей, к которым направлена его любовь, – это его мать и отец. Родители – это те люди, на которых направлена безусловная любовь ребенка. Это блаженство, радость и чувство безопасности, которое испытывает ребенок, когда его любят и любит он. Но такое наслаждение не длится долго. Родители начинают вести себя так, что ребенок чувствует, что его любовь отвергают. В некоторых случаях грубого или жестокого отношения к ребенку состояние любви резко прерывается. Все начинается с отвергания родителями любви ребенка. Что значит – родитель отвергает любовь ребенка? Родитель психологически, эмоционально может быть недоступными для своего ребенка. Здесь речь идет, прежде всего, о тех ситуациях, когда родительская забота, близость, поддержка, любовь недоступны для ребенка. Это все те ситуации, которые описаны в разделах утраты привязанности. Боль ребенка при этом безгранична. После того как ребенок был отвергнут, он начинает добиваться любви родителей. Во-первых, он стремится соответствовать всем их требованиям, во-вторых, подавляет в себе негативные эмоции, направленные на родителей. В результате уже взрослый человек неосознанно стремится избежать любви. Внутренний конфликт с родителями не дает возможность человеку отделиться от своей семьи, выйти из родовой связи и, следовательно, делает его закрытым для партнерских отношений. Будучи отвергнутым родителями, лишенным их родительской любви, человек неосознанно боится быть отвергнутым всю жизнь. Он становится закрытым для любви, так как боится этого чувства. Любовь – это боль. Если не любить, то можно избежать боли. Постепенно, с детских лет, человек выстраивает защитные механизмы, защищая себя от чувства боли. Человек начинает контролировать свои эмоции, свои желания, свои действия. Тем самым он попадает в собственную ловушку. Нет любви – нет боли. Вот такая защита. Человек, конечно, внешне будет стремиться к любви, он будет искать себе пару. Но даже если он найдет партнера, то он не сможет отдаться любви, его сердце будет закрытым. Его вытесненная боль блокирует его способность отдаться любви. Пережив потерю любви своего родителя, уже взрослый человек продолжает поиск любви, но вновь переживает это чувство потери любви уже со своими партнерами.

Ребенок внутри вас продолжает мечтать о любви. Как писал А. Лоуэн: «Без любви или надежды на любовь невозможно выжить». Настоящая любовь дает человеку тепло, принятие за то, кто он есть, а не за то, что он делает. Что делает мама, когда говорит: «Я буду тебя любить, если ты сделаешь то-то и то-то»? Она на самом деле отвергает ребенка, а не выражает свою любовь. Иногда родители используют силу в виде наказания по отношению к своим детям. Такой метод является поводом для демонстрации того, кому принадлежит власть в семье. Дети вынуждены подчиниться силе родителей. Но дети изначально ничего не делают со злым умыслом, и поэтому ребенок может оценить наказание как отказ в любви. Повзрослев, человек встречает кого-то, кто неосознанно напоминает ему того любимого родителя из детства, чья любовь была потеряна. Человек влюбляется, и вот его мечта начинает воплощаться в жизнь.

Но во многих случаях человека опять ждет разочарование. Он требует от партнера того, что не дали ему его родители. Б. Хеллингер писал: «Влюбленный думает, что в лице своей возлюбленной он наконец-то нашел маму, которая исполнит все его желания. А влюбленная думает, что в лице своего возлюбленного она наконец-то обрела маму, которая исполнит все желания. Это секрет влюбленности. Тогда и требования, которые партнеры предъявляют друг другу, это не требования жены к мужу или мужа к жене, а требования ребенка к своей матери. Тогда оба чувствуют, что требования, предъявляемые к ним, чрезмерны». Человек вновь и вновь проживает разочарование в любви. Сердце закрывается, оно перестает ощущать любовь. Став взрослыми, многие люди ищут любовь и одновременно боятся ей открыться. В результате часто отношения складываются так, что мужчина и женщина используют друг друга: «Я буду любить тебя, если ты сделаешь то-то и то-то». Их отношения превращаются в манипулирование друг другом. Мужчина и женщина повторяют в партнерских отношениях отношения со своим матерью или отцом, например: «Если я буду удовлетворять твои потребности, ты будешь удовлетворять мои». Невозможно получить удовлетворение в паре, если человек боится отношений, или чувствует необходимость в контроле, или испытывает враждебные чувства, или подавляет злость, или чувствует желание доминировать, властвовать.