Оксана Солодовникова - Прими силу рода своего

Рита, 48 лет, пришла с желанием избавиться от созависимости. Ее сын Никита, 26 лет, ранее употреблял наркотики, сейчас пьет. Женат, но отношения в семье конфликтные, жена хочет развестись с ним. Рита развелась с первым мужем, отцом Никиты, когда сыну было восемь лет. Она отметила, что ее первый муж был еще одним ребенком в семье, она постоянно о нем заботилась, решала все проблемы. Даже сейчас, после развода, иногда он просит у нее помощи, хотя уже женат. Решение разорвать отношения приняла Рита, так как встретила другого мужчину и полюбила его. Первый муж Риты выпивал, но сейчас не пьет. Никита по характеру очень похож на отца. Рита его постоянно опекала, оберегала и сейчас часто проявляет о нем заботу, как о маленьком ребенке. Отношения между сыном и отцом напряженные, сын утверждает, что ненавидит отца. В семье отца Никиты выпивало много мужчин – прадедушка и дедушка Никиты, дядя Никиты. В семье Риты алкогольной зависимостью страдала ее старшая сестра, но сейчас не пьет.

Какое решение было для Риты? Ей необходимо было сказать своему первому мужу: «Я оставила тебя ради другого. Я причинила тебе боль. Мне жаль. Я за это несу ответственность. Я тебя отпускаю и отдаю тебе ответственность за свою жизнь. Мы оба повторили что-то из судеб своих семей. Мне жаль. Я уважаю твою судьбу, я уважаю твою боль. Ты остаешься отцом нашего сына, я не буду мешать вашим отношениям. Спасибо тебе за сына, которого ты мне подарил. Сейчас у нас у каждого своя жизнь. И я отпускаю тебя».

Своему сыну: «Дорогой сын. Я причинила твоему отцу боль, но это наша судьба. Это наши отношения, и мы за них несем ответственность. Тебе было тяжело, когда мы разошлись, но ты должен с этим справиться сам. Я твоя мать, а он твой отец. Ты можешь быть таким, как он, и ты можешь быть таким, как я. Ты можешь быть со своим отцом, твое место рядом с ним. Из любви к нему ты повторяешь его в своей зависимости от алкоголя. Ты уже взрослый, и у тебя своя жизнь. Я больше не буду тебя спасать, контролировать, оберегать. Я за тебя боюсь, но сейчас я отдаю тебе право решать все в своей жизни. Я уважаю тебя. Я уважаю в тебе твоего отца. Я уважаю твое решение. Теперь тебе решать, что ты сделаешь со своей жизнью. Теперь ты несешь ответственность за свою жизнь. Я предоставляю тебя самому себе».

С Ритой мы работали долго, прежде чем вышеприведенные фразы нашли отклик у нее внутри, прежде чем она со всем смогла согласиться. И со своей ответственностью за развод с мужем, и с необходимостью отпустить сына. У нее хватило терпения и выдержки. Она сейчас живет со своим вторым мужем, хотя на момент первой консультации они жили порознь. Ее сын сначала расстался со своей второй женой. Сейчас они опять вместе, около года он не пьет, работает.

Причины как зависимости, так и созависимости находятся внутри родовой, семейной системы. Созависимость – это тоже результат лояльности к своему роду. Люди, подверженные созависимости, живут не своей жизнью. Они поглощены контролем жизни других людей – своих близких. Почему так происходит? Для кого из своей семьи, своего рода они это делают? Почему они становятся жертвами? Кого они замещают или чью судьбу они повторяют? Что стоит за созависимостью? Откуда идут эмоции созависимых, их желания спасать, контролировать, быть жертвой? Созависимость – это целый комплекс черт, симптомов. За каждой эмоцией, за каждым состоянием спасателя или жертвы может стоять какая-то своя родовая история, своя задача.

Все ответы на подобные вопросы всегда индивидуальны. Созависимыми движет та же любовь внутреннего ребенка, готового своей жизнью, своей жертвой решить какую-то задачу. Этот путь наполнен болью, депрессией, страхом, виной, тревогой и даже яростью, агрессией. Это часто даже не жизнь, а выживание. Это чья-то боль, чье-то чувство вины, которые идут из семейной системы, из рода. Именно это неосознанно несет человек всю свою жизнь. Работая с зависимыми и созависимыми людьми, хочу указать на один немаловажный факт. Можно заметить, чем тяжелее у родственника больного созависимость, тем сильнее зависимость. Например, в случае с мужчиной, страдающим от алкогольной зависимости, чем больше выражены черты созависимости у его матери или жены, тем тяжелее у него развитие зависимости.

Чем ярче созависимость, тем больше у алкоголя власти над зависимым, тем сильнее его желание принять алкоголь. Чем больше выражены у родственника черты созависимости, тем сильнее больной держится за свою зависимость, не хочет лечиться, не хочет что-либо менять в своей жизни. При этом его родные (мама, жена и т. д.) не признают созависимость, тоже не хотят что-либо менять в себе. И тогда семейные отношения разрушают жизнь обоих людей. Когда появится в данной семейной системе готовность к изменениям, неизвестно. Зависимость и созависимость – зеркальное отражение друг друга. Это продолжение каких-то историй в роду обоих супругов. Проходить лечение от созависимости может любой из членов семьи, вне зависимости от того, желает сам больной избавляться от зависимости или нет. Не следует ждать, пока кто-то начнет избавляться от зависимости или созависимости. Изменения внутри семейной системы происходят в том случае, если даже один из ее членов начинает работу. Внутри человека меняется образ с разрушительного на продуктивный. Тогда и происходит исцеляющее движение внутри всей семейной системы.

Поиск решении

Самостоятельный поиск решений как для зависимости, так и для созависимости – это нелегкая задача. Здесь следует сразу признать, что возможности одного отдельно взятого человека всегда ограниченны. Суть данной главы – это прежде всего информация, необходимая для дальнейших целенаправленных поисков того, кто, возможно, читает данную книгу. Того, кто столкнулся с проблемой зависимости или созависимости. Самостоятельно сделать человек сможет только первые шаги, направленные на признание проблемы и согласие с ней, а также на поиск нарушений в отношениях с родителями. Дальнейшие шаги всегда индивидуальные продолжать их стоит только совместно с терапевтом.

1. Ответить на вопросы, приведенные в главе 1 в разделе «Поиск решений».

2. В случае, если кто-то в семье страдает зависимостью (алкоголизмом, игроманией, токсикоманией, наркоманией), необходимо сделать следующие шаги.

Принять тот факт, что в семье есть человек, страдающий зависимостью, а есть те, кто страдает созависимостью.

Понять, что лечение требуется не только зависимому, но и созависимому человеку.

Ответить на дополнительные вопросы.

Понять, кто в роду страдал подобным заболеванием – какой-либо зависимостью?

У кого в роду были черты созависмости?