Елена Панова - Пробуждение на планете незрячерожденных

Чувства — это всего лишь датчики разума. Если есть датчик, воспринимающий температуру, значит, разум сможет регистрировать и иметь информацию о температуре объекта. Если нету, то познание тепловых характеристик объекта станет невозможным для разума. И это не будет являться доказательством того, что исследуемый объект не обладает температурными характеристиками. Остается только развивать свои чувства и воспринимать окружающую реальность во всей ее полноте.

В конце концов я встретил Леру, спящую ясновидящую, которой не было особого дела до материальных наслаждений и с которой можно было отправиться на поиски Истины. А просыпаться ей не хотелось...

Да, просыпаться не хотелось. Более того, даже думать об этом было противно. Я приоткрыла один глаз совсем на чуть-чуть, чтобы свет солнца не выдернул меня из сновидения. К моей радости, утро оказалась белесым, и я опять с удовольствием зажмурилась. Для прочности этого положения даже натянула на голову одеяло. Нити сновидения успели поблекнуть и истончиться. И теперь нужно было приложить усилие, чтобы снова ухватиться за них. Если они ускользнут, то это волшебное пространство с разноцветными гномами упорхнет от меня. Так же как и вчерашнее сновидение, с рекой из черной нефти возле моего дома. Я затаила дыхание, одновременно смывая из сознания сегодняшнее утро с молочно-белым туманом. Сумеречный сквозняк подхватил мое дыхание и потянул в сновидение. И вот я уже наполовину там. Еще немножко, и можно вступать в игру.

Ба-бах! За стеной загремели посудой и затопали. Вот тебе и тихое воскресное утро. Что ж вам не спится? Суетятся, как тараканы. От досады у меня заболела голова, и тут же я полностью оказалась в своем теле.

В этом странном большом доме с туманом за окном, с людьми, шаркающими по полу своими стоптанными тапочками. С запахом горелой пищи и множеством человеческих проблем. Я перевернулась с бока на спину. Что-то в теле хрустнуло: опять с ним, наверное, какие-то проблемы? Со вздохом сев на кровать, я попыталось осознать проблему перехода из сновидения в эту плотную реальность. Как же так?! Там, в сновидении, я все могу! Я с легкостью меняю свое тело. Могу быть красавицей, могу быть старухой, оттолкнувшись от земли, лететь над проводами. Только никогда не знаю, где я. Не знаю названия этого места и даже не задаю себе там такого вопроса. Все там обыденно и привычно, как и должно быть. Я не задумываюсь, как летаю в небе, просто летаю и наслаждаюсь этим.

Совсем по-другому происходит после пробуждения в этом доме. Да, я чувствую, как много знаю, какая я умная, обо всем могу рассказать. Я могу даже учить других тому, как надо летать, но сама этого сделать не могу. Или как ходить по воде, но при этом боюсь утонуть в море. Как телепортироваться через Х-переход. И многое-многое другое.

Только все это на самом деле пустая болтовня моего ума — я ничего на самом деле не умею.

В шкафу пылятся пять тетрадей, исписанных мелким почерком, с чертежами и рисунками. Это мои теории по левитации. Но у меня даже ни разу не получилось оторваться от земли.

В полудреме я размышляю над этим. Я реально чувствую, что мой мир поделен на сектора. Сектор сновидения, сектор жизни, сектор смерти, сектор способностей, сектор знания. Свои способности из одного сектора я не могу протащить в другой сектор — к знаниям. Переходы между секторами для меня оказываются непреодолимыми, как стены, о которые я бьюсь. А когда отчаиваюсь и смиряюсь, то не замечаю, как проваливаюсь в сновидение. А там всегда что-то новое, влекущее и интересное, неожиданное и загадочное. Оно захватывает меня и втягивает в свою мякоть. Лабиринты снов наполнены неоновым свечением, которое слепит разум и усыпляет ум. И думать совсем не хочется... Я только наблюдаю, а любая промелькнувшая мысль становится живой, мгновенно превращаясь в действие. Во снах я сразу забываю о теле. Перестаю тревожиться о его благополучии, прекращаю лелеять и охранять. Во снах я начинаю жить по-настоящему. Погружаясь в движения и чувства, в переливы мелькающих отношений. Мой ум молчит и не портит игру своими надоевшими заскорузлыми постулатами: «Так не бывает, это нельзя, это невозможно». В моих снах все возможно, все бывает и все случается.

Я встала с кровати, накинула халат и поплелась в ванную умываться. Дом оживал, усиливая звуки жарки и варки на кухнях. А топот и беготня соседских детей усиливала мое внутреннее одиночество в этом бедламе.

Как можно так жить — каждый день одно и то же?!

Вчера друзья приходили, немного побыли да ушли. Ну и правильно, неинтересно им со мной становится. Они все о своем да о своем. Подруги каждый раз ноют о том, что не знают, какую еду на ужин приготовить, все, значит, надоело, подскажи, что мне приготовить мужу.

— Твой муж, вот и думай сама.

Одна обиделась: наверно, теперь долго не придет. Раньше я бы мучилась совестью, что хорошего человека обидела, а теперь как-то равнодушно на все смотрю. Пока удобная для подруг была и для родственников — обиды долго не держали, максимум день-другой. Меркантильность пересиливала степень обиды. А теперь пропадают на долгие месяцы... А за что им меня теперь ценить — ни покурить в своем доме не разрешаю, надоели. Я-то сроду этой ерундой не страдала, а после них проветривать приходится часами. И сплетни не слушаю о том, как все виноваты, что им плохо живется. Только и слышу — вот, ты счастливая, одна, что хочешь, то и делаешь, и никто не контролирует, а я у тебя всего немножко посидела (это немножко длилось четвертый час), а мой-то три раза позвонил, ужас, надоел мне. Я со всей добротой посоветовала — разойдись, счастье сразу привалит, завидовать мне перестанешь. Так она поджала губы и к дверям по-быстрому направилась — ну ладно, я пошла, а то мой-то ждет меня. И ускакала. Уже не вижу большого смысла время на пустую болтовню переводить. Книг стопка лежит — Карлос Кастанеда. Взяла почитать у хорошей знакомой, думала, что это типа художественного вымысла, оказалось, намного глубже и серьезней. По-быстрому не получается «проглотить», думать и размышлять приходится. Вот это часто употребляемое в его книгах понятие «точка сборки», что это? У кого ни спрашивала — не знают. Кто честно пожимает плечами, а кто начинает нести галиматью какую-то. Сами, наверное, не поняли, а умничают. Читаю, чувствую, что все это реально, только многое непонятно. Хожу днями, думаю, а ночью путешествую по необычным местам. Сны, сновидения — это так интересно! Если бы не работа, спала бы не только ночью, но и днем. Сновидения яркие и наполненные неожиданными событиями, проснешься — а тут серятина и все как в заколдованном круге. Люди думают все одно и то же, рой их мыслей в моей голове гудит целыми днями, как от них избавиться — нигде не написано. Пока не знала о том, что мало кто этот бред слышит, — было спокойнее, думала, что все так мучаются. В транспорте ужас что в уме начинается, чужие мысли — деньги, еда, с кем бы поспать, или вспоминают об этом же. Боже мой, большая часть людей живут на первой и второй чакрах, едва дотягивая до третьей.