Александр Свияш - Невозможное возможно

И вы с самыми добрыми намерениями говорите ему о том, что ему нужно бы измениться. Естественно, он вас не слышит, поскольку в его картинке мира и так все замечательно.

Столкнувшись с непониманием ваших замечательных намерений, вы слегка возбуждаетесь и пытаетесь силой навязать ему очень важное для вас убеждение. Он, столкнувшись с вашим давлением, начинает защищать свою «правильную» картинку мира. Проходит полгода-год-два, и от вашей счастливой семьи остаются одни обломки.

Знакомая картинка? А тут еще некоторые вредные философы подкинули вам идею «двух половинок», которые должны найти друг друга. Вы понимаете, что вы ошиблись, и ваш муж – это не ваша «половинка», и настраиваетесь искать следующую. Вместо того чтобы просто перестать доставать любимого человека своими поучениями. Получается, что была любовь, была гармония, были прекрасные отношения и… ваше избыточно важное ожидание, которое в итоге разрушило вашу гармонию.

Или была у вас замечательная работа, которая давала вам желанный доход, и вам было по-настоящему интересно там. И еще было у вас очень важное ожидание, что отношения на работе должны быть такими же, как в любящей семье. А они, как назло, не были такими душевными и открытыми, как вам хотелось бы. Они были просто деловыми, но вас это не устроило. Со временем вы вошли в состояние хронического внутреннего негодования, и прежде любимая работа стала для вас местом муки. Хотя внешне ничего там не изменилось.

Так бывает? Сплошь и рядом, и не один раз.

Как это может выглядеть? Вы неосознанно будете создавать себе ситуации, которые будут раз от раза раздражать вас.

• Например, вы очень недовольны своим одиночеством – оно будет преследовать вас.

• Осуждаете слабых (безденежных, беспомощных) мужчин – они будут одолевать вас.

• Осуждаете маленькие доходы – большие деньги будут по самым разным причинам обходить вас.

• Осуждаете идиотов (несамостоятельных, озабоченных, хамов и т. д.) – они будут буквально липнуть к вам.

• Осуждаете девочек и хотите, чтобы у вас родился только мальчик, – у вас рождается сами знаете кто.

Продолжите этот список сами.

Я, когда езжу за рулем, все время возмущаюсь поведением окружающих баранов. Права они себе купили, а умение ездить не купили.

И что особенно обидно, эти бараны 11 раз въехали в мой автомобиль, так что он теперь похож на мятую жестяную банку.

…Все вроде бы хорошо благодаря методике Александра Григорьевича, езжу на тренинги, повышаю самооценку, женственность, получаю внимание мужчин, а все равно одна, нет у меня спутника жизни. И так грызет иногда этот червяк, что когда встречу самого лучшего для меня мужчину, тогда и буду счастлива по-настоящему.

Но это еще не все. Из Принципа 1 вытекает Следствие.

Любой замкнутый коллектив обладает внутренней гармонией. Отклонение от нормы одного из участников коллектива автоматически приводит к отклонению от нормы в противоположную сторону другого участника этого коллектива.

Что это значит? Что если в семье один из родителей «утягивает» на себя все трудолюбие (и незаметно для себя осуждает «бездельников»), то другому члену семьи остаются только лень и отдых.

Если один из родителей чересчур озабочен накоплением богатства (плюс осуждение людей, живущих другими интересами), то другой (чаще ребенок) явно будет склонен к филантропии или образу жизни хиппи.

Если один из родителей патологически честен (и осуждает нечестных людей), то ребеночку ничего не остается, как стать вруном, а то и клептоманом.

Здесь вы можете припомнить, какая кажущаяся дисгармония имеется в вашей семье или на работе.

Что осуждаете, то притягиваете. Значит, если кто-то из вашего окружения обладает не устраивающими вас качествами, не спешите бежать и обличать негодяя. Посмотрите на себя – нет ли ситуации, что вы сами придаете избыточное значение какой-то одной картинке мира и тем самым буквально вынуждаете другого человека занять противоположную позицию.

И возможно, лучшим способом «разруливания» этой ситуации будет не погружение в долгую борьбу с тем, кто нарушает ваш идеал, а вам самому слегка снизить для себя значимость вашего ожидания. И тем самым уменьшить возложенную на вашего оппонента (обычно это самые близкие люди) задачу – предоставить вам полигон для обличения того, кто поступает «неправильно».

То есть начать выстраивать гармонию рекомендуется не с переделки другого, а с изменения себя.

Думаю, такая несложная мысль вряд ли хоть раз посещала вас.

Но с одной такой мыслью со всеми избыточно значимыми ожиданиями не справиться, и не всегда возможно применить такой подход.

Подсознание в этих процессах выступает исполнителем ваших неосознаваемых желаний. Вы хотите доказать кому-то, каким он должен быть? Отлично, ваше Подсознание организует вам наличие людей или ситуаций, где вы сможете реализовать это ваше желание. Самым необъяснимым образом вы окружаете себя теми, с кем вам приходится героически бороться.

Ваше Подсознание выполнило ваш неосознаваемый, но вполне реальный «заказ».

Есть ли выход из такой ситуации? Можем ли мы не ввязываться в бесконечную борьбу, которая разрушает все то, что могло бы сделать нашу жизнь более комфортной и успешной?

Конечно, есть.

Выход совсем прост и состоит в следующем: перестаньте осуждать то, что не соответствует вашим ожиданиям. Не соответствует, и пусть. Не мы этот мир сотворили, не нам его переделывать. Никто и ничто не обязано быть таким, как представляется вам.Даже если ваша картинка является самой замечательной. И у вас существует иллюзия, что вы что-то можете изменить.

Снимите осуждение, выйдите из борьбы, научитесь принимать мир и себя такими, как вы есть в реальности.

И тогда высвободившиеся силы и время вы сможете направить не на разрушение, а на созидание. Созидание своей успешной, гармоничной и в итоге счастливой жизни.

Скорее всего, подобные советы вы слышали не один раз. И ничего в итоге не изменилось. Потому что как же можно «принять» ребенка с плохими оценками? Выпивающего мужа? Назойливых родителей? Бестолковых или ленивых сотрудников? Сидящего не на «своем месте» начальника? «Лишние» килограммы?

Никак не получается. А получаются борьба и бесконечные переживания. Проявленные или задавленные в себе конфликты. Повышенное давление, болезни, ощущение отчаяния или одиночества. Депрессии от бессилия изменить что-то. Никотин, алкоголь, успокаивающие таблетки или беседа с «хорошим человеком» помогают, но только на время.