Варвара Ткаченко - Судьбу можно изменить! Тайны Небесных Ангелов

В Переправную я приехала осенью две тысячи пятого года. Вопросов была куча. В основном о бизнесе, о родных, о маме. Но самый главный: как ко мне относится Павел, и что он планирует в отношении нас с сыном. Мне были даны ответы на все вопросы, и на самый главный тоже. Но я слушала и не слышала. Не слышала ни о личной жизни, ни о работе – НИЧЕГО. Ничего, кроме того, что хотела услышать. Любовь Ивановна говорила: «Он любит тебя, но сыну ты одна дашь больше, чем с ним. Ты одна получишь счастья больше, чем с Павлом. В будущем ты можешь с ним остаться, но ты потеряешь себя как личность и станешь его тенью». Из всего этого я воспринимала только первую фразу – он меня любит. Сердце мое ликовало, и я упорно закрывала глаза на все, что было сказано дополнительно. Как много времени мне понадобилось, чтобы открыть глаза и уши, и сердце свое для того, чтобы принять истину, а не то, что мне хотелось принимать за истину. А тогда я все продолжала ждать чуда, окрыленная уверенностью, что он любит меня. Только вот чудо все не происходило…

Через некоторое время я без приглашения опять приехала к Любовь Ивановне. Она отдыхала и приемов не вела. Ее помощница, сказала, что можно уезжать домой, но я не уходила. Стояла, еле сдерживая слезы, копалась в сумке, делая вид, что жду. В тот момент, подошел сын Любовь Ивановны (я почему-то подумала, что это управляющий хозяйства). Он посмотрел на меня, и спросил: «Ну что, не позвали?» «Нет», – говорю я, – «Сказали, что не примет, а я приехала только поблагодарить, я не буду задавать вопросы, потому что недавно была у нее». Тогда он позвонил Любови Ивановне, и она сама вышла ко мне. С того самого момента она работала со мной не переставая. Только сейчас я понимаю, как трудно было ей пробить мою глухоту. Я не могу назвать это неверием, я очень полюбила эту женщину. Ее голос успокаивал меня, и все становилось на свои места самым чудесным образом. Просто я была совсем глухая, но при этом уверенная, что выполняю ее рекомендации, а на самом деле многое делала по-своему, не так как было надо.

В этот же год, девятого июля, Павел женился. Об этом он сказал мне просто, будто между делом, когда я поздравляла его с днем рождения, по телефону. В это время он был у себя на родине. «Можешь еще с одним праздником поздравить меня – я завтра женюсь!» Да, для него это был праздник. Он сказал, что именно об этом он молился, именно этого просил у Бога. А еще сказал, что уже год был помолвлен, как положено по обычаю. Мой мир рухнул. С этого момента я почти ничего не помню из своей жизни. Работала, жила, все как в тумане… Помню только сына. Только он всегда был и остается для меня светом. Сейчас в воспоминаниях всплывают разговоры с Любовью Ивановной, все ее рекомендации, касавшиеся людей, которые окружали меня в тот момент, но были не искренними, а я верила им, целиком погрузившись в свое горе. В то время этих рекомендаций я не слышала. Я мало контролировала свой бизнес. Делала вид перед Павлом, что я не расстроена, а снова принимаю все как есть и как лучше ему. Наверное, все мои силы уходили на то, чтобы показать ему, что у меня все хорошо, что он сделал все правильно. К лету седьмого года я была похожа на зомби с плохой памятью и нелогичными поступками, который совсем не осознает, что и зачем делает.

Этим же летом я с сыном и мамой приехала на день рождения Дианы, младшей дочери Любовь Ивановны. Она снова приняла меня с любовью. Я почти ни с кем не общалась, у меня просто не было сил. Я даже встать не могла: как-то разом навалились болячки. У Любови Ивановны в это время были семинары, но я болела, и сын меня не отпускал. Иногда она заглядывала в комнату со словами: «Лежишь, любимая, ну отдыхай, отдыхай». Я познакомилась на семинарах со многими, но на лицо почти никого не помню. Только на следующий год, когда со мной здоровались, я с радостью для себя заново всех открывала. Этот период своей жизни я помню плохо, понимаю только, что мне просто нужно было его пережить. И я пережила, как медведь в спячке переживает зиму. В две тысячи восьмом году, посетив несколько часов семинаров и пообщавшись вновь с этой женщиной – Истинной Матерью для многих, психологом от Бога, я приехала домой другим человеком. В моих глазах появилась радость, снова проснулось желание жить. Ко мне вновь вернулась память, я снова стала ясно логически мыслить, а главное, научилась прощать, терпеливо ждать и отпускать то, что мне не нужно. С этого момента, когда я обращаюсь к Богу, я прошу его: «Господи, не дай мне те желания, которые станут мне не нужны, когда придет срок их исполнения». Сейчас я на своем опыте знаю, что значит получать ненужное, но очень желанное прежде. Когда я переболела болезнью под названием «Павел», он вдруг пришел с предложением стать его второй женой и соблюсти при этом весь этикет по Корану. Теперь, представляя себя в этом качестве, я возношу слова благодарности и Богу, и Любови Ивановне, которые помогли мне задолго до его предложения избавиться от этого наваждения. Только тогда мне стали понятны слова: «У вас может быть двое детей: сын и дочь!» Но мне это было уже не нужно.

Спасибо Павлу за сына, спасибо ему за отказ записать его на себя. Иначе пришлось бы мне бегать по судам, отстаивая свое право быть рядом с моим дорогим мальчиком. Нет, оставшись в том состоянии «зомби», я бы конечно приняла его предложение и стала бы второй женой, но счастья так бы и не познала, как не познала бы его и первая жена Павла. Пусть Бог простит его и подарит душевный покой, которого ему сейчас так не хватает, несмотря на его истинную, я бы даже сказала, фанатичную веру в Аллаха. Павел заслуживает не только прощения, но и благодарности, потому что подарил мне сына. А Бог подарил мне счастье, которое я заслужила ценой своих страданий и терзаний. Спасибо моей любимой, нежной, доброй крестной маме – Любови Ивановне, научившей меня понимать и принимать все происходящее со мной, за благо отпускать и благодарить за прошлое всех, кто когда-либо причинил мне боль. Самое главное – спасибо ей за мое настоящее и будущее. Нелегко далась мне дорога с этими испытаниями, но они остались позади. Если бы не ее уроки и подсказки, даже в мелочах, как знать, как сложилась бы моя жизнь. Иногда представляя, что все могло быть иначе и мысленно пытаясь пройти тот или иной путь, от которого она меня увела, я пугаюсь того, во что могла превратиться моя жизнь. Теперь я абсолютно уверена в том, что свою судьбу мы держим в своих собственных руках. Она, как дорога, по которой мы идем, делая собственный выбор на каждом перекрестке.

Господь нас очень любит. Не исключение и я. Свою любовь Он проявил ко мне еще до тех событий, которые мне так тяжело было пережить, только тогда я не поняла этого. Сейчас я уверена, если бы к Любови Ивановне поехала не моя сотрудница, а я сама, мне многого в жизни удалось бы избежать. И я бы не прошла мимо того поворота на своей дороге, на который направлял меня Господь. К счастью, любовь Бога к нам невероятно глубока и сильна, Он вновь предоставил мне возможность быть счастливой. Меня вернули на правильный путь, а подтолкнула к этому – моя дорогая Крестная Мама. Чтобы объяснить, о чем я говорю, мне придется вернуться в прошлое, в две тысячи второй год, в то время, когда еще не родился мой сын. Я была в командировке, в Италии. Там меня познакомили с человеком, который занимался тем же бизнесом, что и я. Когда я уезжала, он что-то мне говорил и на итальянском, и на английском, но переводчик уже уехал, а сама я тогда не знала языков. Уже в аэропорту он дал мне небольшое письмо на русском, его я прочла только в самолете. Вот что в нем было написано: