Галина Шереметева - Путь от рождения к мудрости, или Как вырастить детей счастливыми

Те из них, кто остаются жить в доме с матерью, замыкаются в своей боли. Их жизнь может складываться внешне нормально. Однако они постоянно будут чувствовать, что мешают.

Теперь поговорим о другом отношении к детям.

Мать и ребенок – это уже семья со своими взаимоотношениями, традициями. Надо понимать, что мужчина приходит в эту семью, а не женщина с ребенком к нему. Даже если они будут жить в квартире мужчины – именно женщина с ребенком вносят в этот дом семейное тепло. Мужчине нужна семья, – ведь поэтому он и притянулся к ним. Только такая постановка вопроса может принести счастье всем троим! Все трое одинаково участвуют в объединении семьи. Никто ничем не расплачивается, все только получают!

Пока речь шла о женщине, которая чувствует себя одинокой. Но одинокая ли она? Почему считается, что только с мужчиной женщина будет не одинока? Когда в неполных семьях все обязанности ложатся только на одного родителя, то он должен совмещать в себе качества папы и мамы. Ваша карма так распорядилась, и вы остались с детьми. Что вы должны понять и чему научиться в этом положении? Многое из того, что привело вас к потере партнера, является той проблемой, которую надо решить. Такое положение вещей может стать наградой. Вы, наконец, решились разорвать цепи рабства, в котором находились до сих пор. Теперь вы свободны выбирать, как жить дальше. Ведь многие, выбирая себе партнера по браку, опираются на тот стереотип семейных взаимоотношений, который был в семье их родителей. Настало время строить семью по-другому. Задайте себе следующие вопросы:

– Что в поведении моего супруга (супруги) напоминает мне моих родителей?

– Что я не хотел повторять из их взаимоотношений в своей семье?

Теперь многое становится вам ясно.

Ваши дети с вами, они ждут ваших изменений. Не заставляйте их самих искать путь защищенности, пусть ваша любовь и разум восторжествуют над страхами и старыми стереотипами. Однако и разговоры с демонстрацией того, как хорошо жить без мужа или жены, нарушают защищенность вашего ребенка, делая его «ежом». Как много таких «ежей» сейчас демонстрируют свою способность жить без семьи. «Мне не нужен муж, мне очень хорошо и так!» – говорит девушка. Она просто потеряла веру в человеческие отношения и возможность получать заботу и любовь. «Зачем мне жена, у меня есть домработница, которая готовит и стирает», – убеждает мужчина. Он не верит в возможность взаимопонимания, добра между мужчиной и женщиной. Функциональное отношение к роли мужа и жены говорит о большой боли, с которой живет человек, – он «еж».

Страх получить новую боль заставляет этих людей находить все новые возможности «сворачиваться клубком», как еж.

3. Мужчина должен много зарабатывать.

Такое отношение создает единственную возможную позицию в семье для мужчины: его заработок – его защита. Чем больше он приносит денег в семью, тем защищеннее себя чувствует. Отсутствие взаимопонимания, душевное одиночество и страх показать свою слабость заставляют таких мужчин все сводить к заработанным деньгам. Деньги становятся «иголками» таких мужчин. Если вдруг жена начинает зарабатывать больше мужа, он будет чувствовать себя раненым и незащищенным в этом потоке жизни.

4. Подарки.

Подарки, зачастую, также являются системой защиты.

Многие родители, испытывая подсознательную вину перед детьми за то, что не могут им дать достаточно душевной заботы и внимания, компенсируют все это подарками. Подарки же могут стать и ответом на то внимание и заботу, которые ощущает человек от окружающих.

Приведу пример.

Родители хотели родить девочку – «помощницу на старости лет». Поэтому рождение дочери их очень обрадовало и было желанным. С самого первого года ее приучали к хозяйству. Работа по дому стала естественным состоянием девушки, когда она выросла. В то время, как ее сверстники бегали во дворе, она мыла, вязала, готовила. Получая похвалу и ласку родителей только за выполнение работы по дому, девушка воспринимала ее с благодарностью и с новыми силами принималась за мытье и готовку. Родители получили прекрасную домработницу. Что здесь плохого? Девушка выросла в полном отсутствии интереса родителей к ее мыслям, желаниям и переживаниям. Все то, что было заложено положительной кармой изначально, мать и отец отдали в жертву своим желаниям. Они совсем не думали о ее счастье и личной реализации в жизни. С ужасом отгоняя от себя мысли о ее возможном замужестве, ведь тогда они лишились бы ее постоянной помощи по дому, родители создавали все препятствия к налаживанию ее контактов с юношами. Манипуляция дочерью заключалась в том, что родители оказывали ей внимание, поручая различные дела. Девушка защищалась работой по дому от обвинений, которыми ее атаковали мать с отцом: «Мы для тебя столько делаем, вот опять платье подарили, а ты такая…»

Другой пример.

Во многих семьях еще существуют представления о том, что надо помогать мальчику в реализации в жизни, а девочку – «главное – хорошо выдать замуж». Такое отношение травмирует растущую дочь и снижает ее самооценку. Что бы она ни делала для того, чтобы показать, что она не хуже брата, не воспринимается родителями. Поощрение за успехи, любовь и ласки, которые отдаются родителями сыну, становятся желанными для дочери. Привлекая к себе внимание, она может вести себя вызывающе, тем самым раздражать родителей и вызывать их недовольство. Многие девочки в подобных ситуациях начинают подражать поведению мальчиков, но это не помогает. Вырастая, они имеют очень низкую самооценку, хотя уже к этому времени могут добиться многого. На работе их будет окружать все то же отношение к мужчинам и женщинам, что и в семье родителей. Это отношение они часто привлекают к себе сами, так как их заниженная самооценка заставляет их разговаривать и вести себя соответствующим образом. Часто за нормальное отношение к себе они испытывают сильную благодарность и покупают дорогие подарки, которые являются их «иголками» защищенности.

«Делание», как и «трудоголия», могут стать для многих теми «иголками», под которыми они скрывают свои проблемы.

Приведу пример.

Начальник долго не уходит из офиса. Затягивая время, он придумывает себе и своим сотрудникам много работы. Эту работу можно было бы сделать и в другое время, но начальник требует немедленного выполнения. Что происходит? Начальник одинок. Его личная жизнь не строится. Большая эмоциональная боль, полученная в семье родителей, не позволяет ему раскрыться в близких человеческих отношениях с женщиной. Его мать, которая только кричала дома и командовала, снизила его самооценку. Теперь он вынужден компенсировать пониженную самооценку своими успехами на работе. «Все должны видеть, как он старательно работает. На него не нужно кричать», – так говорит его подсознание. Страдают его сотрудники и их семьи, но такой начальник заставляет их проявлять «чудеса трудового порыва».