Николай нОРД - Секретные техники современного гипноза

А во-вторых - использование этого приема не по назначению, то есть в негативных целях, когда, вопреки порядочности, справедливости и чести, вы пытаетесь заставить что- то сделать человека против его воли, влечет обратное преломление этой энергии на вас же самих. Вы можете тяжело заболеть и опять же оказаться в вышеупомянутой палате. Здесь действуют законы обыкновенной отдачи, механизм которых хоть и неизвестен, но зато ясен финал.

Помните об этом!

Но главное - ты научишься фантомному оздоровлению, научишься внедрять в себя и в других фантомы здоровых или предприимчивых людей, своих кумиров - кого угодно из тех, кто мог бы помочь тебе и твоим пациентам. И тогда и ты, и они смогут поступить в любой конкретной ситуации так, как сделали бы на вашем месте ваши кумиры. Да, это так, ведь ты научишься оживлять их как в себе, так и в других людях. И это будут не какие-то там слабосильные мыслеформы, это будут действующие, помогающие тебе мощные энергетические субстанции, с которыми ты и твои клиенты достигнете многого.

Скажу по секрету: раньше эта тема не выходила из стен спецслужб, где ваш покорный слуга имел честь ею заниматься и ставить там различные эксперименты на добровольцах и. Нет, я не могу сказать, на ком еще. Но это не важно. Важно то, что теперь она станет доступной и тебе. И ты станешь сам себе учителем и гуру.

Однако, несмотря даже на то, что ты теперь завел дружбу с Николаем Басковым и Михаилом Веллером и к тому же вознамерился освоить эту книгу, не советую тебе слишком зазнаваться. Здоровайся, как и прежде, за руку со своим соседом с первого этажа, а не кивай ему небрежно издалека, на что тот чрезвычайно обижен. Тем более что ты уже подумываешь в перспективе завести дружбу с самим мэром Москвы Юрием Лужковым и войти в сонм великих, где якобы тебе уже сам черт будет не брат. Это может стать серьезной ошибкой! - уж поверь мне.

Мой тебе совет: овладев теми знаниями и технологиями, которые я тебе тут дам, не переусердствуй в последующем в своем движении вверх. Заметь: самые великие люди либо плохо кончали, либо были глубоко несчастны в пору своего расцвета. Ибо по большому счету выходит, что практически всех великих людей на сияющих вершинах, которых они достигали, ждал не золотой трон, а плаха. Она может реализоваться не в буквальном смысле, как у Гитлера, Кромвеля, Пушкина, Есенина или Гоголя, которого, кстати, похоронили живым. Она может быть такой, как у Моцарта, умершего в нищете, или Ленина, замученного болезнями, иссушенного сифилисом и свихнувшегося в конце жизни. Или отринутого от Бога Толстого, или отравившего себе жизнь страхами и подозрениями Сталина, ушедшего в мир иной в страшных мучениях и в одиночестве, когда кругом было полно народа, но никто не смог и не смел помочь ему выжить.

Вот вспомни, например, тех же великих спортсменов: Мохаммеда Али, разбитого болезнями, нищего Джо Луиса, кончившего жизнь в должности вышибалы второразрядной забегаловки, безногого Льва Яшина. Слушай, я не могу больше перечислять длинную очередь всех этих имен, меня скручивает депрессия.

Кстати, наибольший процент самоубийц приходится как раз на самых великих деятелей, лишенных внимания толпы или утративших славу, талант или богатство, а также тех из них, кто потерял величие в поступках и стал вести рядовой образ жизни. Я уже не говорю о других, кто попросту оступился и совершил проступок, непозволительный для великого.

А может ли, например, президент Медведев запросто зайти в пивнушку и выпить там в свое удовольствие кружечку пива с воблой, поговорить за жизнь на тему «Ты меня уважаешь?». Знаешь, мне по большому счету его даже жаль. Нам, например, достоверно известно, что после смерти вождей всегда находили жучки не только в их рабочих кабинетах, но и даже в их собственных кроватях, поставленные их же сатрапами. Вспомним Кеннеди, Сталина, да и мало ли иных. В том числе и ныне здравствующих Горбачева или Березовского. Кстати, Горбачев сам признался в этом в одном своем интервью. Вот и помилуйся после этого со своей женушкой в постели, когда каждый твой чмок прослушивается или просматривается!

Или, например, возьми историю с Геббельсом, когда Гиммлер хотел скомпрометировать его перед Гитлером и предоставил тому кинопленку с записью, где Геббельс занимался рукоблудием в туалете Рейхстага. Ну скажи на милость, дорогой читатель, разве можно было так позорить немецкую нацию, причем на самом что ни на есть высшем уровне? Если бы об этом узнали наши союзники, то от праведного негодования они открыли бы второй фронт не в сорок четвертом году, а как минимум на пару лет раньше. Как бы круто тогда поменялся ход истории!

Впрочем, в нынешние времена такой финт Геббельса вовсе не считался бы чем-то из ряда вон. Возьми хоть передачу «Секс с Анфисой Чехонтье», где ведущая заполняет чуть ли не весь экран раздувшейся от имплантатов грудью, но почему-то старательно прячет под столом такой же раздутый, правда естественным образом, живот. Однако я не понимаю - зачем? Анфиса не девочка осьмнадцати лет, когда талия похожа на осиную, ей под пятьдесят, и иметь некоторый живот в этом возрасте считается в порядке вещей.

Раньше в ходу даже поговорка была: женщина без живота - все равно что комната без шкафа. Лично же я считаю, что всякий орган должен быть большим в меру. Всем, например, нравятся девушки с большими выразительными глазами. Но если глаза будут диаметром с блюдце, то это уже будет не девушка, а собака Баскервилей, а если у нее будут груди размером с ведро каждая, то - корова. Так что Анфисе надо бы подумать над своим образом - может, что-то урезать, что-то подтянуть. А сама передача у нее куда как занимательная: там вытворяют всякие штучки намного круче Геббельсовых задумок, глядя на которые плюнуть хочется. Но на ТНТ такие вещи считают за норму, вроде как попросту банан заглотать.

«Послушайте, господин писатель, при чем здесь животы и груди? Мы что тут, про пластическую хирургию читать будем?» - слышу я справедливую реплику одного уважаемого мною читателя.

Да, и в самом деле, о чем я тут так распинаюсь? Да о том, милый читатель, что всякие неприятности - это оборотная сторона чего-то чрезмерного, той же славы и богатства, которые после освоения этой книги, несомненно, станут твоими спутниками. И в этом плане из всех разумных существ имеет больше всех неприятностей и является самым несчастным. Господь Бог. Догадайся почему? Но не только поэтому. Впрочем, для этого достаточно лишь взглянуть на иконы святых. Ты заметил: везде их лица постны и печальны. Ты видел какой-либо лик на иконе веселым и смеющимся? Вот то-то и оно!

То бишь быть великим - все-таки плохо, а вот хозяином своей судьбы - это другое дело, это от винта как хорошо! Кстати, для закрепления роли хозяина тебе необходимо будет потом написать заявление на свой успех, это через подсознание и приведет тебя к роли хозяина. Как оформить такое заявление, потом можно будет посмотреть на примере укрепления силы воли, которую мы тут с тобой, дорогой читатель, разовьем донельзя.