Лиза Вебер - Вечность в любви и пламени

Вот в тот момент-то я и узнала его. Как же он изменился с белоснежкиных времен: под глазами мешки, в глазах затравленность какая-то что ли, губы на нервной почве дергаются. Хотя нельзя не признать, губкам это придавало тонкого шарма.

Нет, в тот момент не нравился он мне, совсем не нравился.

К этому моменту и у меня в жизни тоже было все непросто…

Я уже лет 5 полноценно готовилась к разводу.

Встретились мы… Нет, ну мы с ним никогда не встречались, на самом деле, ни разу в жизни. И никогда не разговаривали. Хе, а общались мы только ментально, витально, астрально и невербально. Ну может еще вяло флиртовали в твиттере. Но ни на одно письмо он мне так и не ответил. Не хватило смелости. А было их, дай бог памяти, 3, или 4.

Как это бывает, я жила своей обычной жизнью, он жил своей, мы просто в один прекрасный момент взяли и пересеклись на мою беду. И пересеклись мы в твиттере, я его зафоловила, и по дурости подумала, что и он добавит меня в список, ибо добавлял порой сотнями в неделю. Но почему-то только не меня. Меня он так и не добавил, холодно проигнорировал. И с расстройства ночью мне приснилось, что он написал мне письмо, что, дескать, никогда не добавляет таких неудачников, как я.

Мы, т. е. люди, слушающие такого рода музыку (как его бывшая группа, например) – люди второго сорта, нам давно пора бы добиться чего-то, и вырасти что ли.

Я не думаю, что сны – это только лишь ничего не значащие фантазии. Я слишком хорошо знаю, что такое сны. Поэтому, справедливо обидевшись, я решила послать его с его важностью куда подальше и вообще забыть про него.

Ну нет у меня бизнеса, например. Но я тоже имею в жизни многое из того, чего нет у людей моего поколения. И даже сверх этого. Хорошая большая квартира, работа, которая позволяет мне левой ногой по удобному графику из дома делать неплохой заработок. И добилась я этого сама, своим трудом. Да, у меня нет ни стартапов, ни проектов. Но только лишь потому, что мне чужды амбиции. Не люблю я этого всего – карьерная лестница, все дела. Бег в колесе этот белочий, я не люблю ответственности, у меня от нее стресс. Да и карьера для меня – это вовсе никакой не параметр развития. Я живу другим, совсем другим.

Я живу любовью, дышу ей, для меня не влюбиться – значит, год насмарку. Несмотря на не задорный возраст, влюбляюсь я регулярно. Выгляжу я на 27, в свои 30 с большим хвостиком, хорошая подтянутая тушка, выразительное лицо, красивые большие зеленые глаза. Поэтому с объектами влюбленности у меня проблем нет, находятся, иногда отвечают взаимностью. Иногда нет. Обычно конечно, у меня все бывает без выхлопа – ну максимум флирт да пьяные поцелуи, чаще же это только безответные мечты, сны и прочие фантазии. Мне хватает и этого: ведь я эндорфиновый наркоман 1 , а его я могу получать и без взаимности вовсе.

Поэтому я не придала особого значения своему очередному всплеску гормонов, решила вычеркнуть К. из своей памяти и продолжала жить дальше.

Но нужно сказать, что мои влюбленности (особенно невзаимные) редко когда бывали тихими. Не успеешь глазом моргнуть, как эндорфины тают, а обычная спокойная жизнь превращается в набор навязчивых состояний, как будто то самое напряжение вдруг прорывается наружу и начинает требовать настойчивого внимания. Это уже не сладостные моменты светлой печали с бабочками в животе и мечтательной негой. А скорее унылой тоски со слезами, страданиями и всем таким прочим.

Я называю его мой набор депрессантов от влюбленности: от состояния замкнутости и тех моментов, когда вообще ничего не хочется, только пить текилу и смотреть на дождь в окно до желаний выть на луну, лезть на стены и страдать-страдать на полную катушку.

Но что поделать, эти влюбленности вносили разнообразие в мою жизнь и наполняли каким-то смыслом что ли. Так произошло и в этот раз: спустя несколько месяцев я обнаружила себя в моем любимом унылом состоянии – я запала на этого парня.

В этот раз было вообще что-то ужасное: мои мысли были заняты им, им и только им. Почти 24 часа в сутки его образ присутствовал фоном в моей голове. Утром, вечером, ночью, во время еды, работы и походов в туалет я думала о нем. И каждый раз, когда я смотрела на фото, я ощущала странные вещи – я не знаю его, но он уже управляет мной.

И мне это не нравилось.

Сначала я страдала молча, я похудела. Мой маленький и без того вес упал до моей критической отметки – 47 кг. С мужем мы совсем разругались на почве моего переменчивого настроения, почти не спала. Во всей красе благоухал весь мой набор депрессантов от влюбленности. В один момент, очнувшись от слез, которые текут из глаз без моего на то желания, сами собой, мне подумалось, что хорошо было бы сейчас, наверное, выйти в окно и покончить со всем этим.

Так прошло много месяцев. Я стала пытаться избавиться от этой непонятной зависимости. Читала книгу про женщин, которые любят слишком сильно.

Обращалась к магии и психиатрам.

Ставила на себя остуды.

Совершенно измучилась, моя прекрасная депрессия цвела и пахла: слезы, желания, неврозы, эмоциональная нестабильность, навязчивые состояния и желания. Все это изводило. Я написала ему письмо, потом еще, он не отвечал. Ничего не помогало.

Это был жуткий период – мой мир приближался к апокалипсису.

«Прошло несколько месяцев с момента написания предыдущих записей, но все по-прежнему печально. То есть, у нас по-прежнему отношения, которые и отношениями то назвать трудно. Мы вроде толи опять вместе (?), то ли нет.

И разорвать эту связь ни он, ни я не в состоянии.

Да, и мы по-прежнему зависимы друг от друга и мучаем друг друга, оба чувствуем эмоции друг друга и сексуальную энергетику, так же вяло общаемся в твиттере и не можем понять, зачем все это и куда все это катится.

Зато вот я собралась с духом и записалась на прием к психиатру, все таки, написала письмо даже, но психиатрица мне так и не ответила. Я записалась к другому, к психиатру любовных зависимостей, да тоже так не пошла. Наверное, и бог с ними, может все и к лучшему. Решила пока просто писать все, что происходит в наших отношениях с К., может что-то прояснится из этого бреда.

Я уже полгода в депрессии, очень много плачу. Почти ежедневно. Мне кажется опять, что я позорная неудачница и не стою ничего – многие друзья отвернулись от меня. Многие, важные для меня люди, отписались от мен в интернете. Мои подруги считают меня неинтересной и не хотят продолжать общение, он не хочет общаться со мной. С работой плохо: заказов мало, на работу не берут. Как будто кто-то сознательно закрыл от меня все пути для жизни.

Я знаю, что это все из-за него. В который раз произошел срыв, и конца края этим срывам не видно. И так каждый раз, кажется, что вроде все потихоньку налаживается, возвращается спокойствие и уверенность, и жизнь становится спокойной. И с мужем все приходит норму и р-раз, все опять рушится в тот момент, когда я хочу порвать с ним. Моя зависимость начинает сопротивляться и кричать, что я не буду счастлива без него.