Протоиерей Фёдор Бородин - В поисках любви. Беседы о браке и семейной жизни

Когда люди вступают в брак, это не значит, что они отделяются от церковной общины, к которой принадлежат, это не значит, что они перестают принимать гостей, дружить со своими друзьями. Очень важно при вступлении в брак узнать окружение своего избранника или избранницы. Не только познакомиться с родственниками, с мамой, папой, братьями и сестрами (потому что при этом тоже могут возникнуть сложности), но и иметь в виду, что его или ее будут окружать друзья. В начале вашего брачного союза вы можете не обращать особого внимания на свое окружение, быть занятыми только собой, но со временем, когда ваши чувства успокоятся и станут похожи не на горную речку с Кавказских гор, а скорее на медленно текущую реку Волгу, у вас появится более острая необходимость в общении с друзьями. В этом нет ничего плохого, но это тоже нужно иметь в виду.

Если говорить о церковной жизни, то у мужа и жены могут оставаться свои храмы, свои духовники. Супруги могут ходить в храм с разной частотой. Хорошо, если они пойдут туда вместе, но все-таки общение с Богом — это еще и личное дело. Некоторые духовники советуют молиться вместе. Если это получается — хорошо, но иногда нужно помолиться и по отдельности. Мы призваны молиться Богу и втайне, как говорится в Евангелии: Ты же, когда молишься, войди в комнату твою и, затворив дверь твою, помолись Отцу твоему, Который втайне; и Отец Твой, видящий тайное, воздаст тебе явно (Мф. 6, 6). Молитва наедине с Богом очень важна, и общая молитва ее никак не заменит. Здесь нужно проявлять осторожность. У вступивших в брак могут также быть разная степень воцерковленности, разные формы молитвы, разная частота причастия и степень поста.

Нужно обязательно помнить, что мужчины могут поститься с б о льшим трудом, им необходимо больше пищи, чем женщинам. Это надо учитывать, когда вы что-то готовите для супруга. В пост можно приготовить вкусную пищу. Если вы сами хотите поститься построже — поститесь, но усугублять пост для мужа — не ваше дело. Ваша задача — пост ему облегчать. Вообще в семье нужно облегчать труды друг друга, а не утяжелять их, не обременять все новыми обязанностями и делами.

Преподобный Серафим говорил одному игумену, что тот должен быть не отцом для своих монахов, а матерью. И если даже игумен монастыря призван к такой жертвенной любви в отношении своих послушников и монахов, то тем более в браке муж должен быть для своей жены не только главой семьи, но и рыцарем: любить ее и заботиться о ней, дарить цветы и подарки, уделять ей достаточно внимания.

Нужно иметь в виду, что мужчины и женщины — это очень разные существа, с разными свойствами характера, психики и поведения. Во время одной из наших бесед о семье я рассказал мужчинам о том, как им в семейной жизни лучше не следует поступать. Очень часто, приходя домой с работы, мужчины сразу садятся за компьютер, сидят в интернете или смотрят телевизор, либо ложатся скорее спать. Конечно, вы чувствуете себя сильно уставшими, но, несмотря на это, нужно хоть немного поговорить с женой, оказать ей внимание, поинтересоваться ее делами. Особенно если у вас маленькие дети и она весь день была дома одна, ей тоже приходилось очень трудно.

А одна девушка пожаловалась, что у нее все наоборот: муж приходит домой и начинает ей что-то рассказывать, а она так устает, что хочется отдохнуть и не обсуждать еще и его проблемы. Так что бывают совершенно разные ситуации. Тут нужно постараться понять, что же все-таки радует другого человека. Если он хочет отдохнуть — пусть отдыхает. Если хочет поговорить — то надо поговорить. В семейной жизни надо жить не для себя, а для другого. Мужчинам я обычно даю такой совет. Когда вы приходите домой, то, прежде чем войти, остановитесь перед дверью, прочитайте три раза молитву «Отче наш», успокойтесь (часто мужчины сразу при входе в дом начинают сердиться и раздражаться, почему, например, опять все не убрано, почему беспорядок и пр.). Вы пришли домой не отдыхать, вы пришли на бой со своей собственной ленью, раздражительностью. Вы переходите на более ответственный участок. Это важная часть вашей жизни. Поэтому не расслабляйтесь, соберитесь, особенно в начале семейной жизни, пока она еще не наладилась.

Я раньше пытался донести до людей, которые ко мне приходят, самое главное: как же все-таки жить, чтобы не погибнуть? Надо часто причащаться. Нужно иметь духовника, читать Евангелие. Вы знаете, что надо стремиться ко Христу, жить со Христом, искать Христа. Хотя последнее немножко неправильно: на самом деле это мы от Него прячемся, а Он нас ищет. Но надо дать возможность жить в нас Христу. Потому что можно и причащаться, а вести себя недостойно, я знаю такие случаи. Можно и Евангелие выучить наизусть, а жить совсем по-другому, не по-евангельски. Можно иметь духовника — и при этом погибать. Это некая тайна, но эта тайна может открыться, как мне кажется, душе каждого человека, если только он этого ищет. Хочет этого и Господь, ведь Он пришел нас спасти. Поэтому быть с Ним — это и есть, наверное, самое главное, это и есть настоящая духовная жизнь, жизнь с Богом.

Будем молиться и просить Бога об этом, искать такой жизни, стремиться к ней, не уставать. Если не получается, то все равно не отказываться от этого стремления. Будем в этом искании жизни во Христе очень упорными и последовательными. Тогда Господь Сам во всем нам поможет: или жениха вдруг пошлет из ниоткуда, или отнимет желание его иметь (так что вообще смотреть не захочется на женихов). Тогда все будет складываться замечательно, и нам в конце концов откроется Царство Небесное.

Мы с женой пять лет живем вместе. Хотел спросить: все-таки жертва должна быть или же компромисс, политика, потому что обычно говорят, что жертва развращает и надо в семье поступать так, чтобы всем было удобно, чтобы в семье жилось комфортнее, чем поодиночке.

Жертва должна быть разумной. Если муж начинает пить, драться, а жена каждый раз, как он напился, приносит себя ему в жертву, — это жертва неразумная. Она ни к чему хорошему не приведет. Поэтому в какой-то момент я нашим прихожанкам говорю: «Надо ему сказать, чтобы он выбирал: или он ведет себя хорошо, или вы просто от него уйдете». Позволять мужу грубо себя вести ни в коем случае нельзя, это будет неразумно. Но надо уметь терпеть друг друга и понимать разницу между мужчиной и женщиной. Я и сам, когда вступил в брак, вначале не понимал эту разницу.

Люблю приводить такой пример из своей семейной жизни. Бывало, ко мне часто подходила жена, чтобы что-то спросить. И хотя она была умнее меня, я это признаю и всегда признавал, но иногда она не решалась на что-то сама и ей нужно было с кем-то посоветоваться. К примеру, она спрашивала: «Идти мне в гости или не идти? Я не знаю». Я говорил: «Давай подумаем», — и мы с ней начинали думать, рассуждать: кто еще будет в гостях, нужно ли дарить подарок, есть ли у нас другие дела, с кем останутся дети и т. п. В конце концов мы решали, что в гости идти нужно. И вдруг через пять минут она приходила и опять спрашивала: «А может, все-таки не идти?» Я чуть не до потолка вначале подпрыгивал. Думал тогда, что мы же только что все обсудили, решили, потратили на это время — и вдруг… Я начинал настаивать на своем, говорил, что надо идти, — и в итоге получался конфликт.