Андреас Конанос - Хочу создать семью. Беседы о семейной жизни

— Сегодня мы с тобой посмотрим, что происходит. Чего хочешь ты? Чего хочу я? Давай обсудим это!

И то, что можно изменить, пускай изменится, а чего нельзя изменить, это мы примем и скажем:

— Я не могу этого изменить! Ты меня принимаешь такой, какая я есть? Смирись с тем, что я такая!

Но что можем изменить, это изменить надо.

Очень редко бывает, чтобы супруги говорили: «Мы никогда не ругаемся!» Большинство людей ругается, однако и из этого может выйти какой-нибудь толк.

Сегодня я ходил на похороны матери одного моего знакомого, друга. У нее была редко встречающаяся в церковном пространстве черта — быть естественным человеком. Мне она очень нравится. Все те годы, когда я знал его мать, она была непринужденным человеком, то есть иногда спорила, ругалась с сыном, но в душе у нее царил мир, она молилась и была естественным человеком.

А разве у вас не бывает напряженных эмоций и нервных срывов? И ты их проявишь. Невозможно ведь улыбаться все время. Если бы вы узнали меня немного больше, то увидели бы, что я тоже нормальный человек, а не ангел, каковым меня считает одна дама:

— Я знаю, что вы делаете всю ночь! Вы молитесь! Всю ночь!

— Да, если сон — это молитва, то я всю ночь молюсь!

— Нет, вы это сейчас скрываете! Я знаю! Вы всю ночь простояли на коленях!

Таким она меня хочет себе представлять. Ну что тут поделаешь…

Я сказал ей:

— А хочешь узнать правду? Это не так.

Давайте же изменим то, что можем, а что не можем — примем это и еще раз обсудим. Один мой 65-летний приятель жаловался на свою жену. Я спросил его:

— А сколько ей лет?

— Шестьдесят три.

— Послушай! Вы уже столько лет вместе, и твоя жена вот такая. Ведь это же невозможно, чтобы ей было шестьдесят три года, а мы сейчас стали бы обсуждать, как ей что-нибудь изменить. Или ты принимаешь ее такой, какая она есть, и продолжаешь жить с ней, или делай что хочешь! Смирись с тем, что у тебя такая жена!

И еще кое-что. Что бы мы ни делали, давайте стараться не терять любовь в своем сердце, не позволять ненависти войти в него. Одно дело — понервничать минутку, разозлиться в какой-то момент, это пройдет, и другое дело — чтобы ненависть вошла в тебя и ты стал бы испытывать отторжение и отвращение, как говорят: «Вот смотрю я на тебя, и меня от тебя тошнит!»

Давайте же не позволять этому войти в нас и не быть мстительными, когда мы хотим выяснить отношения с другим человеком. Как тот человек, который хотел взять развод, но сам делать этого не хотел и поэтому сказал себе: «Сделаю так, что она сама этого захочет! Буду так вести себя с ней!» Это жестокосердие, это грубость, этот человек не имеет никакого отношения к любви.

Давайте же не терять любовь. Если можешь, скажи себе: «Бог послал мне этого мужа, и я получила свои уроки, прошла испытания».

Когда-то умирал один подвижник, а у постели его стоял другой монах, очень трудный человек, сделавший его жизнь невыносимой. Но он взял его руку, поцеловал ее и сказал:

— Отче, благодарю тебя, что всю жизнь…

Однако трудный подвижник опередил его и сказал:

— Нет, это я должен просить у тебя прощения, что всю жизнь жарил тебя, как на сковородке. Я очень скверно относился к тебе!

Умирающий сказал:

— Нет, отче, Бог попустил это, и оно было мне во благо! Ты научил меня многому. Другие улыбались мне и ничем не помогли, а ты научил меня терпеть, прощать, любить, ждать, молиться, надеяться. Я тебе очень обязан!

Этот муж, который «жарит тебя, как на сковородке», эта женщина, о которой ты говоришь, что вы не подходите друг другу, — ты ей обязан многим. Потому что она помогает тебе разглядеть твой характер. Помогает бороться. Помогает извергать из себя потоки силы, которые не могли бы проявиться, если бы у вас были совершенные и идеальные отношения.

Кто-то сказал мне:

— Самыми хорошими моментами в жизни были для меня самые трудные моменты!

— Но почему же?

— Потому что благодаря им я понял многое.

Естественно, когда испытываешь боль, ты этого не чувствуешь, но лет через 10 скажешь: «В конечном счете то большое искушение, которое случилось в том году, когда произошло вот то-то, изменило всю мою жизнь. Я стал зрелым человеком, я стал мудрее и сейчас могу сказать другому слово, и оно поможет, потому что я это пережил». Значит, твой ближний, о котором ты говоришь, что вы с ним друг другу не подходите, на самом деле преподает тебе житейские уроки. И если посмотришь на него так, то еще больше полюбишь его и будешь ему еще благодарнее.

Давайте же не брать на себя роль жертвы, несчастного: мол, «я всегда страдаю в этом доме, всегда получаю удары от другого». Нет! Ты хочешь жить, и ты то, что ты есть. Это вопрос твоего решения. Доказательство? Твоя приятельница, у которой такой же муж, как твой, чтобы не сказать еще хуже, по-другому смотрит на всё. Аналогичный случай, но реакция разная; а ты в этой ситуации срываешься. Поэтому не перебрасывай мяч другому. Твой выход в том, как ты себя настроишь.

— Но он вошел в грязной обуви и испачкал все, а я только что убирала!

Это не имеет значения — ты все восприняла неправильно. Другая на твоем месте видит то же самое и говорит:

— Ну что ж, я принимаю это! Не сходить же мне сейчас с ума из-за этого!

А ты этого хочешь и сходишь. Вот это и есть то, о чем я сказал вначале: пианино находится внутри нас, а другой на нем играет. Иногда играют дети, в другой раз муж, но пианино находится в нас. Кто бы ни играл на нем, но пока ты не уберешь пианино, музыка в какой-то момент опять будет раздаваться.

Поэтому надо взять ответственность за свою жизнь на себя. Твоя жена не виновата, если ты тревожишься, негодуешь, ропщешь и жалуешься. И муж тоже не виноват, если жена такая. Каждый ответственен за то, как он себя чувствует по жизни.

Я стану такой, какой захочу. И буду счастлива, если захочу (и если Бог захочет). Независимо от того, чернит ли меня другой и презирает, но если я этого не приму, я могу существовать на другом уровне. Как Христос: как бы к Нему ни относились, у Него имелись любовь, смирение, доброта, мир. Мы на Его месте сломались бы. А у Господа была любовь, и Он не зависел от того, какими были другие.

Это огромная ошибка — думать, будто в браке всегда виноват другой. Нет, ты возьмешь на себя ответственность за свой духовный путь. Это поняли супруги, которые поженились несколько лет тому назад и думали, что стоит им пожениться и быть вместе, как со всеми вопросами будет покончено. Но:

— Наконец мы поняли, что если ты сам себя не взращиваешь, то другой не может стать для тебя опорой, на которую ты мог бы опереться.

А разве это не так? Ты будешь вести свою борьбу. Ты женился не для того, чтобы лечь бременем на свою жену или жена на мужа. Ты будешь получать помощь, но собственный характер построишь сам. Другой тебя подкрепляет, но ты должен культивировать свою душу чтением, молитвой, тем, что будешь задумываться, внутренне бороться.