Ирина Рахимова - Ошибки семейной жизни [Понять и исправить] [litres]

Когда, наконец, чаша ее терпения переполнилась, она ушла. Мужчина был настолько удивлен, что предложил: «Если хочешь, давай поженимся». Но она мечтала о другом – не о женитьбе «из-под палки»! Поэтому ее ответом было: «До свидания, и спасибо за все». Конечно, нужен не один год, чтобы все это пережить, много времени уйдет, прежде чем такая женщина будет готова к вступлению в настоящий брак.

Или вот другая история. На консультацию пришла женщина. Ее брак дал трещину. Муж, успешный бизнесмен, страдает от алкоголизма. Пытаясь размотать цепочку событий, она многое проанализировала и поняла, в том числе и то, что сама спровоцировала его недуг. Они несколько лет жили в гражданском браке, пока женщина не забеременела. Мужчина три дня колебался, пока не принял решения жениться. Получилось, что своей беременностью женщина почти насильно затащила своего партнера в семейную жизнь, и он, конечно, остался недоволен. Вроде бы он поступил порядочно – женился на матери своего будущего ребенка, но на деле как будто решил: «Получай теперь свое замужество, а я буду жить как хочу». Он и раньше имел пристрастие к спиртному, а после женитьбы и рождения ребенка превратился в настоящего алкоголика. Прямо как в пословице: «Замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть».

Нередки случаи, когда люди по семь – девять лет живут в гражданском браке, а затем расходятся. Женщина до поры до времени мирится с таким положением вещей, а потом инстинкт срабатывает: хочу детей, уверенности, спокойствия. Но, оказывается, мужчине ничего этого не надо. Ему и так удобно: он никому ничего не должен, ни за что не отвечает. И уже ничего и не обещает.

После разрыва таких отношений возникает ощущение, что жизнь уже никогда не наладится. Есть ли возможность снова испытать счастье? По сути, такое состояние после крушения гражданского брака – тяжелый кризис. Его надо пережить, «собрать себя» ради будущего. Не все потеряно. Не стоит зацикливаться на неудачах – лучше заняться собой, своим внутренним миром. Если есть желание иметь семью и детей, то все наладится, придет в свой час. Просите, молитесь, и Господь даст. Безнадежные ситуации очень редки.

Чтобы возник настоящий союз, паре предстоит осознать важные семейные ценности, поэтому определение семьи как «узаконенного сожительства» нам не подойдет. И пусть себе ерничает народная псевдомудрость: «Хорошее дело браком не назовут!» В чем же на самом деле высший смысл и цель семейной жизни? Она очень ясная и простая – в том, чтобы любить друг друга. Этот ответ лежит на поверхности. В учебнике по семейной психологии читаем: «Семья – это система, члены которой максимально удовлетворяют потребности друг друга». Мы можем задуматься: какие такие «потребности» и как их удовлетворить «максимально»? А ведь главное, что дает семья, – это возможность любить и быть любимым. И любить. И быть любимым.

Для многих этот очевидный ответ будет неожиданным. Часто люди ищут в семье решения каких-либо личных проблем. Например, человек рос единственным ребенком в семье и мечтал о брате или сестричке – он хочет семью, чтобы в ней было много детей. Ведь именно этого ему не хватало в родительском доме. И он ставит во главу угла появление детей. Кто-то будет говорить: я хочу выйти замуж для того, чтобы избавиться наконец от родительской опеки. Конечно, все эти и другие цели имеют право на существование. У семьи не может быть одной задачи, потому что она – сложный организм. Мы ведь не можем сказать, что человек – это рука, нога, желудок или мозг. Так и здесь. Но все же главная составляющая семьи – это взаимная любовь супругов.

С точки зрения семейной психологии, у семьи много задач. Тут и рождение детей, и ведение хозяйства, и отдых, и творчество, и многое другое. На самом деле семья гармонична только в том случае, если все эти «шестеренки» четко и слаженно работают. Выпадение одной из них расстраивает всю систему. Никто не сомневается, что в любой семье важен «хлеб насущный», то есть материальные блага: кров, еда, одежда и прочее. Но «не хлебом единым жив человек». В семье у каждого есть свои обязанности. А если они не установлены или перепутаны, то не избежать проблем.

Как только в семье появятся дети, родителям понадобится и талант воспитателей, причем обоим. С одной стороны, важно договориться об общих взглядах на воспитание, чтобы требования мамы не отличались от отцовских. С другой стороны, часто в семьях мужчины как бы самоустраняются от этих вопросов. Если жена, например, домохозяйка, а муж все время проводит на работе и зарабатывает прилично, то принято считать, что мужчина свои обязанности в отношении семьи выполняет. Но это совсем не так. Без участия мужа тут не обойтись: общение с отцом поможет мальчику в будущем стать настоящим мужчиной. Воспитывая мальчиков, отцы стараются привить им необходимые мужские качества: твердость, ответственность, надежность. Иногда такое воспитание некоторым мамам кажется излишне строгим или суровым, но мальчишки ждут времени этого общения по душам с большой охотой: у них с отцом есть свои мужские секреты. К тому же в любой семье есть время для традиционно мужских занятий, в которых сын с удовольствием помогает отцу и таким образом учится тому, как забить гвоздь, починить розетку, распилить бревно, развести костер, поставить палатку, выкопать картошку.

Девочке помощь отца еще нужнее. Многие женщины вспоминают, что в детстве и юности для них было важным именно одобрение отца, его нежность в отношении дочери, а его трогательная забота о маленькой будущей женщине очень помогла им в их взрослой, семейной жизни. Дочерям достается гораздо больше отцовской нежности и ласки, им меньше делают замечаний, к их промахам и неудачам проявляется больше снисхождения. Но и для отца общение с дочкой – бесценный опыт. Девочка своей нежностью может растопить самое суровое отцовское сердце. Крошка-дочь смотрит на своего отца: он кажется ей таким большим, таким умным, таким красивым, что она не скрывает чувств: «Папочка, ты у меня самый-самый!» Отец находит в ней идеал женщины, которая готова любить его таким, каков он есть. Недаром есть такое выражение – «папина дочка».

В семье особенно важно умение налаживать контакт, понимать друг друга, находить общий язык с разными людьми. Именно здесь дети приобретают навыки вежливого, культурного обхождения, учатся верному тону в разговоре, если семья задумывается об этом всерьез. А ведь часто мы видим, что ребенок не знает даже слов «спасибо» и «пожалуйста». В его семье не принято благодарить маму за обед или папу за помощь в решении задачи. Иногда родители ни о чем не расспрашивают своих детей: как прошел день, с кем малыш гулял или играл в детском саду, понравился ли ему фильм и т. д. Что же потом удивляться, если подросток на вопрос: «Как дела?» – буркнет в ответ: «Нормально» – и скроется в своей комнате. Быть в курсе школьных дел, знать друзей сына или дочери очень важно для того, чтобы не потерять бесценную возможность общения.