Ирина Рахимова - Ошибки семейной жизни [Понять и исправить] [litres]

Как выясняется, вы больше зарабатываете (минус ему), он пьет (второй минус), не сдержан (третий минус) и т. д., и вот уже «компромат» на него собран и ваше недовольство прорывается наружу и входит в столкновение с его попытками защититься.

В духовном плане семья – открытая мишень для воздействия темных сил. Она тем более уязвима, если в ней не выстроена иерархия семейных отношений. Если жена хочет как-то повлиять на поведение мужа, она должна делать это, не забывая нормы уважительного поведения в семье. Я не раз слышала от мужчин, уже немолодых: «Да много ли нам надо? Скажи она мне: „Ты мой дорогой, какой ты умница, я тебя люблю" – и я готов горы свернуть». Враг рода человеческого направляет все свои усилия на разрушение семьи. Слово «развод» для него – это выхваченная из наших уст победа.

Кстати, очень важно не бросаться словами, особенно такими, как «подам на развод», «уйду», «если еще хоть раз» и т. д. Ваш супруг, как видно из письма, тоже переживает и чувствует свою вину перед вами. Может, стоит быть менее категоричной, дать ему и себе шанс на примирение и восстановление семьи?

Даша. История моя, наверное, банальная, но боль, которую я чувствую, невыносима. Я узнала, что муж мне изменил. Я хочу ему верить и как бы верю, что это была ошибка. Он не пьет, по крайней мере при мне, но очень часто не ночует дома. Он зарабатывает, я не спорю, но и у меня хорошая зарплата, при этом я ночую дома, веду домашнее хозяйство, на мне дети.

Как-то в гостях, во время одной из таких отлучек, он напился и изменил мне. По его словам, он не помнит, было это или нет. Но какая-то женщина пишет ему эсэмэски о том, что она знала, что его выбор – не в ее пользу, и просит позвонить, чтобы поговорить. Муж говорит, что между ними ничего нет, он ей сказал, что ничего и не будет.

Когда он рядом со мной, у меня нет сомнений, что это так. А как только он выходит за порог, я начинаю нервничать. При этом он обычно не говорит, куда идет, не отвечает иногда на мои звонки или отключает телефон. Он – эгоист, я это знаю и как-то с этим мирюсь.

Может быть, мне стоит встретиться с этой женщиной и сказать, что это мой мужчина, поэтому она не должна настаивать на дальнейшем общении с ним? Я хочу как можно скорее снять всю эту боль и закрыть историю. Мужа своего очень люблю, но мне больно. Помогите мне разобраться в этой ситуации.

Семейный психолог. Ваша история, действительно, распространенная, но по силе воздействия на психику она, пожалуй, самая «ударная». Желание понять эту боль, о котором вы пишете, может сбить напряжение, потому оно означает постепенное продвижение к прощению и примирению. Что важно понять в первую очередь – свои просчеты в отношениях с мужем, чем вы невольно спровоцировали его бегство из семьи. Вам надо контролировать свои мысли и чувства, связанные с его равнодушием и изменами. Не распускайте свои чувства, учитесь принимать удары судьбы и сохранять равновесие, как «стойкий оловянный солдатик».

Вы пишете, что нервничаете, когда муж выходит за порог, а когда он дома, вы спокойны. Воображение начинает рисовать картины, вызывающие чувство ревности, и вот уже появляется напряжение, волнение, тревога, которые, наверное, даже на физиологическом уровне вызывают сердцебиение и мышечное напряжение. Постарайтесь заняться своеобразным аутотренингом: только муж за порог – садитесь в кресло и старайтесь отрегулировать свое состояние. Почувствуйте, в какой части тела заблокированы мышцы, расслабьтесь, можно погладить себя: не переживай, успокойся и т. д. Эту процедуру нужно проделать для того, чтобы успокоить ту часть нашего внутреннего «я», того «маленького ребенка», который тревожится, переживает и жалеет себя.

Марина. Мне двадцать четыре года. Встречаюсь с мужчиной два года (ему тридцать лет). Отношения начинались очень бурно, чувства были сильные, но потом начались ссоры и скандалы. Он говорит, что очень меня любит, что мы одно целое, что мы будущая семья. Звал замуж.

Но вот что самое страшное в наших отношениях. Расскажу немного о нем. В двадцать два года он женился на девушке на три года старше его. Они жили вместе до брака около двух лет и в браке два года. Потом он узнал, что она ему изменила. Сказала, что любит другого. Они развелись. Он чуть не сошел с ума (по его рассказам), в нем что-то сломалось, и он решил, видимо, отомстить женщинам. Стал знакомиться с разными девушками, заводил отношения с одной, а потом уходил к другой. Изучал мотивы женского поведения, постоянно общался на сайтах, придумывал способы удачных знакомств, манипуляций и т. д. Все это у него, вероятно, хорошо получалось, так как человек он разносторонний, музыкант, очень душевный. Рассказывал много историй, когда, бросая девушек, долго потом не мог избавиться от навязчивости с их стороны. Потом ему это надоело, и он решил создать снова семью. Встретил меня. Сразу понял, что хочет остаться.

Мой друг оказался очень ревнивым, через год выяснилось, что он читал мои письма – отгадал пароль почтового ящика. Все это время я видела, что он постоянно общается с девушками по телефону и на сайтах знакомств. Он объяснял это тем, что они до сих пор ему пишут, даже спустя несколько лет после расставания.

После того как я узнала, что он вскрыл мою почту, я ушла. Два месяца мы не общались, потом сошлись, он признавал свою неправоту, свои ошибки. Но эти непонятные эсэмэски, звонки и общение на сайтах продолжаются до сих пор. И я поняла, что инициатором такого общения всегда выступает он. Утверждает, что никогда не изменял мне и не смог бы этого скрывать, а переписка – это так, просто интересно, чем люди живут и т. д.

Я устала с ним бороться. Из-за всех этих событий сама стала подозрительной и проверяю его телефон. Недавно нашла в компьютере текст очень откровенного сообщения, который он, видимо, кому-то отправил. Ну разве можно доверять такому человеку? И как он может утверждать при этом, что любит меня и хочет семью? Я пыталась порвать отношения несколько раз, но он не отпускает меня, как клещ! Скажите, почему мужчина может утверждать одно, а при этом делать то, что ни в какие рамки не укладывается?!

Семейный психолог. Ваш молодой человек «отыгрывает» свои незавершенные отношения с девушкой, которая его обидела, и, возможно, продолжит это делать, пока не найдет в себе силы простить ее и осознать свое поведение. До тех пор он будет «ходить по кругу». А вы почувствуете себя жертвой. Вам нравится находиться в таком положении? Понятно, что оно не может радовать. То болезненное состояние, в котором он оказался, похоже на манию преследования, и вы невольно входите в его эмоциональное поле, заражаетесь вирусом подозрительности и вместе устраиваете «западню» вашим отношениям.