Нарша Булгакбаев - Безграничная Уверенность

Мудрые люди часто задают себе этот вопрос, чтобы познать себя, но чтобы найти ответ на этот вопрос, они много лет проживают одинокую жизнь и полностью отрекаются от мира. Не думаю, что это нужно повторять, и я убежден, что ответ есть внутри, он обязательно будет найден. Но искать нужно как внешне, так и внутренне, но, прежде всего, ответ на этот вопрос дала мне интуиция (бессознательная часть сознания), потому что я всё время задавал ей этот вопрос. Я не хотел слышать такие ответы: «Я не заслуживаю быть счастливым», «Мои дела в этой жизни окончены», «Я проиграл и никогда не вылечусь», и я получил ответ, который хотел Творец и я в этом безгранично уверен: «Ты заслуживаешь быть счастливым!», «Ты докажешь всем!», «Ты победишь эту болезнь и вылечишься!».

Да пребудут с вами мир, милость и благословение Божие. Позвольте мне начать с имени Бога! И позвольте мне представиться.

Меня зовут Нарша, я казах! Моя профессия – всеобщий любитель практик (придумал себе такую профессию), высшего образования не имею, но обучался по профессии «психология» и «философия». Но мне пришлось бросить университет не потому, что я не хотел учиться, а потому, что у меня была «тяжелая болезнь». Я 5 лет борюсь с очень негативным, неприятным заболеванием, и я очень уверен, что выиграю в этой схватке. Потому что неизлечимой болезни нет. И болезнь, и её лечение были созданы. Это моя первая книга который я пишу на русском языке, надеюсь вы отнесетесь с пониманием, так как русский язык не мой думающий язык, мой думающий язык казахский и сразу скажу что книга является экспериментальной, главное я хочу проверить насколько людям интересно мои мысли, а орфографии я будущем подправлю, если надо будет.

У мамы был страшный сон, потом я сильно заболел через несколько дней, потом жизнь кардинально меняется и у меня диагностируют «Плохую Болезнь» (это было в 2017 году), а потом я начинаю слоняться с врачами, с них нет милости и добра, а потом я начинаю терять ко всему интерес. Я несколько раз переезжал с места на место и испытывал множество трудностей. Я совершенно забыл о развлечениях, что они вообще существуют в жизни. Но пять лет я не просто смотрел в небо. Несмотря на все эти тяжёлые времена (стрессы, депрессия, агрессия), я понял самое главное: врачи мне не помогут и вообще никто теперь мне не сможет помочь.

Мне было всё равно, терять было нечего. Может быть у меня всё же осталось немного жизни и я хотел посвятить остаток своей жизни своим близким, чтобы сделать их счастливыми, сделать их радостными, но этого не произошло, я не мог дать другим чувство счастья, моим родителям стало ещё хуже. Но потом я понял самое главное: во-первых, я не могу сделать счастливыми других, не сделав себя счастливым сам. Сначала я не чувствовал себя счастливым, и я понимал, что в таком состоянии я никому не нужен. Во-вторых, я понял, что ничего полезного и хорошего не смогу сделать для других, не сделав себя счастливым и не победив болезнь самостоятельно. В общем, как вы заметили, что если человек «плохой» или «больной», он никому не нужен.

Я хотел узнать больше о видах болезней и общей медицине. Мне стало ясно, что для борьбы с болезнью нужно время и много работать, до этого я не мог решить проблему времени и мотивации для этой работы, проблему веры и надежды, проблему действия. То есть я должен быть решить что мне делать дальше.

В первые годы мне было нелегко адаптироваться, но потом я научился, освоил тактику и методы борьбы, чтобы изменить себя и по воле Бога у меня это получалось. Но я конечно все еще борюсь… В общем, моей главной мечтой было успеть написать книгу.

Помню в детстве, отца говорил мне: каждое день ты пиши дневник, а затем через 20—30 лет он станет книгой и у тебя будет своя собственная книга жизни. Я сказал ему: «Пишут же ангелы на обоих плечах, зачем я буду париться?». Но тогда мне было всего лишь двенадцать, иногда сожалею что не послушал отца именно тогда, хотя эти слова заставили меня задуматься.

В начале были такие мысли «Я же могу найти что-нибудь ещё полезнее чем это занятие», «Разве это не бесполезно?». Были мысли типа «Я не могу», «У меня плохое самочувствие». Тогда я подумал: «Может быть, это весело, самое главное не повредит же». Но я много искал, нашёл все эти знания и написал всё же книгу с моим ужасным русским языкомза что изначально извиняюсь. Но надеюсь смысл и суть моих мыслей вы поймёте.

Через год после болезни я начал писать книгу, и еще до того, как заболел, у меня был дневник, но для борьбы с болезнью нужно было что-то серьёзное – писать книгу и не для того чтобы обманывать себя, не для того забавляться, «Я решил написать настоящую книгу, для того чтобы помочь себе, помогу себе, значит помогу другим, по крайней мере буду меньше беспокоить близких людей». Это было мое первое добровольное (сознательное) утверждение.

Правда же ведь, кто ищет забаву, беду повстречает, кто ищет дело, богатство повстречает. Ну как вам такое? Или думаете что с интернете скопировал? Писать книгу это тоже работа, нам нужно уметь это так воспринимать.

Вообще, за всю свою жизнь (мне 23 года) я получал советы, вдохновение и мотивацию от сотен людей и книг, просто находясь дома. Так что я считаю, что эта книга кому-то пригодится, потому что всё же у меня есть опыт как заставить человека быть счастливым. Другие могут думать иначе, потому что у всех разный уровень сознания.

Многие онлайн аудио/видео курсы (уроки) и книги произвели на меня большие впечатление. Они ведь сами составляют, думают и пишут, говорят. До сих пор помню, как мы с родителями слушали, читали и обсуждали их идеи. Мы были поражены тем что услышали, тем что читали. Можно сказать, что книги и аудио/видеокурсы открыли нам основные секреты мироздания.

В общем, думаю, что все полученные полезные знания навсегда останутся в моей памяти, хотя советую их почаще повторять, а то эффект пропадёт. Благодаря всему этому я развил образ мышления, который помогает мне быть счастливым человеком несмотря на моё состояние и думаю что она и вам поможет.

Невидимый человек либо мертв, либо чужак. Многие могли забыть, что я всё еще жив, так как какое-то время они не видели моего лица. Но у меня не было намерения общаться с другими. Все мои друзья спрашивали меня: «Почему ты исчез? Умер что ли?». Друзья от меня не сбегали, просто я не хотел ни с кем общаться, потому что я подумал: что может дать мне другие люди кроме советов и поддержки типа «Всё будет хорошо» и т.д., в этом случае мне пришлось заглянуть внутрь. Где я ошибся? Когда я ошибся? Как такое со мной случилось? Откуда я найду ответы на все мои вопросы? Вот как раз таки, я начал борьбу с самим собой с вопросов.