Александр Хакимов - Грихастха-ашрам. Семейная духовная жизнь

Отношения со временем наладились, но мы с тех пор всегда жили отдельно. Отец с сыном общался, сколько хотел, он стал заботиться о нас как только мог, и через какое-то время после развода я почувствовала себя замужем даже больше, чем до развода. «Ты устроила себе приятную жизнь», — говорили некоторые знакомые.

Нет, это Господь все устраивает в нашей жизни. Мое поколение создавало свои семьи в атеистической стране. Оно было полностью лишено элементарных знаний о том, как строить взаимоотношения в семье, о том, что семья — это важно, что мужчина и женщина сильно отличаются друг от друга. Это невежество было настолько привычным, что каждый считал себя знатоком жизни, и всегда правым. Так многие и продолжают существовать — и мне их искренне жаль. Ситуация в обществе, в России в частности, если и изменилась, то только в худшую сторону. Столько глупых пустых журналов, где бедным юным девушкам, мечтающим о семье, и почитать-то нечего, кроме как о сексапильности модных нарядов, да о том, как правильно пудрить носы. И нигде не написано, что в таких нарядах можно привлечь только похотливых кавалеров, которые нацелены только на удовлетворение своих инстинктов, и уж никак не на создание хорошей семьи.

Во времена моей молодости не было таких жутких журналов, не было засилья рекламы, но и альтернативы практически тоже не было никакой. Так, попадались какие-то книжонки. Может быть, меня и интересовала бы наука устройства семейной жизни, если бы я знала, что она существует. А так я просто практически делала все, что нужно в доме. Потом, когда уже все было почти полностью разрушено, мне повезло, как и всем, кто встретился с преданными и с книгами Шрилы Прабхупады. Окошко к свету стало медленно, со скрипом, приоткрываться. Оказывается, это целая наука — семья. Семейная жизнь занимает почти весь промежуток времени между рождением и смертью. И как же можно относиться к ней, как к чему-то случайному или несущественному?! Когда человек одинок, ситуацию может изменить один-единственный телефонный звонок. Но если ты замужем — просто так из этого уже не выберешься. Это я в какой-то книге прочитала. Так что уж если создавать семью, то с полной ответственностью и со всей серьезностью. Для этого нужны знания. Учиться можно, конечно, и на собственных ошибках, но боль от набитых шишек не приносит много радости. Да и жизни может не хватить.

Я слушала лекции Лакшми Нараяны прабху о семейной жизни, и становилось страшно: надо же, какими бывают жены — убийцы, враги, предательницы, и т.д. В какой-то степени я ведь тоже была «убийцей» своего мужа, в общем-то хорошего человека. Я не ценила его качеств — верности, заботливости, любви. Развод пошел ему на пользу — он многое пережил, пересмотрел, изменился — в его-то 50 с лишним лет! Даже оставил свою пагубную привычку.

В лекциях о семейной жизни вначале многое казалось сложным. Потом стало доходить: есть карма, есть психология мужчины и женщины, есть причина, по которой судьба сводит вместе мужчину и женщину. Очень понравилось: «Мужчина и женщина сходятся вместе для того, чтобы избавиться от той причины, которая свела их вместе — от вожделения». Оказывается, счастье — понятие духовное. И нужна общая цель, чтобы семья была счастливой — стремление к Богу. И еще нужно много-много терпеть, чтобы ягья была доведена до конца. Терпение — это самая большая аскеза в семейной жизни, но и плод такой аскезы — родство душ, такое желанное и такое труднодостижимое. Но это уже очень высокий уровень, нужны годы и годы...

В очень сжатой и очень емкой форме мой духовный учитель объясняет условия счастливой семейной жизни, качества, которые требуются от мужа и жены. По два от каждого: жена должна быть целомудренной и удовлетворенной тем, что есть. Муж должен держать чувства под контролем и нести ответственность за благополучие семьи. Кажется, все просто и ясно, но это пока тебя лично не касается. В нашей с мужем семье как минимум по одному из этих качеств у каждого отсутствовало, вот семья и не сложилась.

Но самое удивительное, как эта многогранная наука могущественна. Все работает, даже на обломках такой семьи, как моя. Более того, если применять эти знания на практике, хотя бы попытаться — семья возрождается прямо из пепла! Не перечить мужу и не спорить с ним (пусть говорит), терпеть его присутствие и его привычки (уж раз в год-то, когда приезжает в отпуск, можно). Кормить прасадом с утра до вечера. Выслушивать бредовые рассказы о его журналистской работе и глупых начальниках, нахваливать его ум и способности (уж что есть, то есть). Не навязывать вайшнавскую философию слишком прямолинейно (тонкой иголочкой, ведь журналисты и так все знают), быть незаметным примером в духовной практике. Чудеса происходят прямо на глазах!

Когда уезжала в Анапу на фестиваль, муж ухаживал за Туласи. Не знаю, что он ей говорил, когда поливал, но таких крупных листьев мне не приходилось видеть у Туласи Маха-рани больше никогда. Когда он уехал, она как-то загрустила... Денег за один только свой отпуск он тратит на нас с сыном столько, сколько мы за все двенадцать лет совместной жизни не видывали. Атмосфера в доме практически не накаляется, разве только во время телевизионного футбольного матча. В этом году попросил привезти ему из Индии четки — с намерением перебирать их в руках, чтобы ум успокаивать. Потом попросил книги, где написано, что с ними дальше делать. Отправила ему Бхагавад-Гиту и еще несколько других. Пусть читает... Должна сказать, что муж всегда относился уважительно ко всему, чем я занимаюсь в сознании Кришны. Это, видимо, плод его каких-то аскез. Для ортодоксального коммуниста-ленинца это — величайший духовный прогресс. Видимо, и для коммунистов любовь — не чуждое понятие.

Нашему сыну уже 20 лет. Кое-какие качества есть. С детства. Никогда никого не критикует, просто терпеть этого не может. Никогда не унизит чье-либо достоинство, не будет использовать людские слабости в своих целях. Напрочь отсутствует цинизм, еле смогла ему объяснить, что это такое. Конечно, он лодырь и разгильдяй, но в целом хороший парень. Читал какое-то время джапу, потом оставил. «Мам, я и так всегда думаю о Боге». Ладно, всему свое время. Я старалась, чтобы сын не слышал от меня ничего негативного в отношении его отца. Прочитала в какой-то книге, что если говорить сыну, что его отец такой-то и такой-то, из него вырастет мужчина с таким же набором качеств. Как бы в отместку за свою безотцовщину. Но он рос и знал, что у него есть отец, они любят друг друга, у них полное взаимопонимание. «Мой папа для меня все сделает!» — он в этом глубоко убежден. Да так оно и есть. Мнение отца для него важнее, чем мое, и это радует.