Лиза Мока - Хорошие девочки не бросают мужей. Но не лучше ли быть счастливой?

Когда Бог посылает любовь через ребенка, не иди до уровня страданий, возьми, что дает Бог, меняйся. Если у вас с мужем «однушка» и вам негде жить – встань и решай проблему с жильем, а не избавляйся от ребенка.

Если тебя бросил мужчина – помни, что он не последний. Если у тебя нет денег – заработай их, хоть сколько-нибудь, и да, с ребенком! Это нормально.

Я понимаю твои чувства, если ты сейчас читаешь мое мнение об аборте, но в твоей жизни он уже был. Я понимаю чувства женщины, которая решается на аборт. Я не обесцениваю важность событий, приведших к этому, и не осуждаю тебя. Для меня это большая боль – знать, что женщина может оказаться в настолько тяжелой ситуации, что лишает себя материнства. Для меня лично – большая боль понимать, что аборт – это допустимая мера к решению проблемы.

Я знакома с тем, как прерывание беременности сказывается на здоровье женщины, я знаю, какие последствия могут быть для семьи, для последующих детей.

Нельзя просто убить ребенка и забыть. Нельзя просто убрать беременность из тела и надеяться, что оно не заметит.

Зная из индивидуальных консультаций с женщинами о последствиях, я искренне благодарю каждую за этот опыт, он может остановить и предупредить других.

К примеру, начало непонимания и разногласий с рожденным ребенком может быть в том событии, где ты сделала аборт. Проблема в отношениях с мужчинами также может брать начало в прерывании беременности.

Тело, как компьютер, каждой клеточкой записывает информацию. не стоит думать, что если я сделаю вид, что этого не было, то мое тело и моя душа сделают так же. Все события уже записаны навсегда, любой опыт остается с нами.

И если однажды ты выбрала не себя и своего ребенка, который пришел от мужчины, а прерывание, можно ли надеяться, что это никак не скажется на последующих отношениях с мужчинами и твоими детьми?

Компенсируй этот опыт тем, чтобы поддерживать женщин. Нас много, каждой нужны поддержка, понимание и честные знания о том, как такое решение может повлиять на жизнь.

И помни, что уже сделано – не вернуть, не обвиняй и не оправдывай себя. Просто разреши себе иметь и такой опыт в копилке жизни.

В этом очень много любви к себе.

Конечно, многие женщины на своем пути сталкиваются с большими проблемами в отношениях с мужчинами, бесспорно, это трагедия для многих. Кто-то не может встретить того самого, кто-то так обижен, что не хочет никого встречать. А кто-то хочет, но считает себя настолько «хорошей», что не может найти достойного.

Мы забыли про любовь! В мыслях и тревогах о правилах, образованиях, о соответствии чужим ожиданиям мы забыли, что бывает любовь. Когда просто рядом с человеком хочется быть. Хочется продолжать жизнь. Хочется мечтать, обниматься и радоваться тому, что есть, а не стремиться к тому, что ожидают от тебя родители или друзья. Самый простой путь найти любовь – вернуться к себе.

Представь, что я стою рядом с тобой.

Сейчас ты будешь называть причины, по которым у тебя что-то не складывается, а я просто заберу их у тебя.

Нет сценариев, которым тебя научили мама и папа, нет сценариев, которые ты прожила в прошлых отношениях, нет знаний, нет правил, нет ничего – почувствуй это.

Отлично, теперь «ничего» я тоже у тебя забираю. И вот передо мной ты. Как тебе без багажа тяготящих знаний?

Однажды ты появилась, потому что мама и папа встретились и между ними была любовь, ты – продолжение жизни и взаимоотношений двух людей. Иди вперед своей дорогой, как чувствуешь.

Когда я работаю в этой технике, отправляя тебя туда, где тебе три дня и ты ничего не знаешь, я слышу:

– Да мой папа не любил маму, он ее бросил!

Или:

– Меня не ждали, не хотели.

Вот это все – твои знания, переданные тебе родителями, бабушками. По факту была любовь между двумя взрослыми, влечение, желание, и появилась ты. Новая жизнь.

И эти знания, переданные тебе твоими родителями, бабушками, на самом деле – не нужны.

Ты здесь для мира, для продолжения, для себя. Не для папы с мамой. Если они тебя очень ждали и сильно любят, они это хорошо понимают. А если они тебя любят, но ждут от тебя жизни по их правилам, то это не любовь, а страх одиночества, их страх быть ненужными. Их нелюбовь к себе за твой счет.

Если тебе хорошо так, как ты живешь, – не оглядывайся на других.

Если женщина выбирает быть одной и не продолжать жизнь, значит, ей так хорошо, это ее право – проживать свою историю так. Не надо быть «хорошей» для других и искать мужа, не надо быть «хорошей» и рожать детей, даже если мужа нет, не надо подчиняться правилам игры в полноценность.

Только не забывай, что если ты выбираешь непостоянные отношения и жизнь без детей, то предохранение – твоя задача. А то легко выбирать жизнь без детей за счет их жизней!

Сколько раз ты слышала о себе, что ты неполноценна, если нет мужа или детей? Кто это придумал? Можно быть замужем, можно родить много детей, но так и не почувствовать себя. Так и не узнать о себе ничего, о своих истинных чувствах, о своем собственном комфорте, о своих умениях и талантах!

Будь в реальности: нет прошлого – оно позади, нет будущего – оно впереди, есть только сейчас!

И здесь и сейчас живешь ты. Как тебе?

Нравится?

Если ты понимаешь, что так, как сейчас, тебя не устраивает, – меняй это.

Почувствовала одиночество – не отрицай желание найти партнера. Возможно, его еще нет рядом, потому что ты ищешь не мужчину, а замену папы или мамы, того, кто даст тебе принятие, ощущение нужности, безопасности, закроет твои потребности в финансах. Такого мужчину, который сыграет роль и мамы, и папы, и еще партнера, который подарит ребенка, сложно найти. Более того – так не бывает. Отношения с мужчиной – это отношения с равным. С «папой» в лице мужчины жить будешь ровно до тех пор, пока не сепарируешься окончательно от родительской опеки и не обретешь опору в себе. Да и не понятно, как продолжать род с «папой» или «мамой».

Поблагодари своих родителей за то, что у тебя есть жизнь, теперь ты взрослая, и это твоя задача – любить себя, понимать, зачем ты здесь, заботиться о себе, закрывать свои потребности. Взрослая теперь – ты.

Бывает, родители такие хорошие, что очень не хочется выходить из роли их «хорошей дочери». И в поисках партнера доченька выбирает мужчину, который будет соответствовать ожиданиям родителей. Хорошо, если находит, но чаще ошибается, потому что не чувствует себя, не чувствует мужчину, а опирается на полученные из семьи знания.

Зарабатывает – хороший! Строит карьеру – хороший! Строгий – хороший. Надо брать!

Но месяц, два, год, а любви нет, желания быть рядом – нет, и оказывается, что для создания семьи нужно что-то другое.