Анна Мохова - Ты не одна [Как забыть одиночество и найти счастье внутри себя] [litres]

Марина решила, что за это непростое решение заслуживает награды. К тому же близился ее день рождения. И она подарила себе поездку на Кубу. В первый день тридцать седьмого года своей жизни Марина сидела на розоватом от закатного солнца песке. Перед ней, насколько хватало глаз, мерно катил свои волны океан, из пляжного бара доносилась музыка. Марина улыбнулась, как тогда, глядя на школьниц. Она вдруг поняла и даже почувствовала: да, ей тридцать семь лет, у нее по-прежнему нет мужа и ребенка. Зато есть любимое дело, есть понимание того, кто она сама и чего заслуживает в жизни, есть родственники, которые, несмотря ни на что, любят и поддерживают ее, есть друзья и знакомые, которые совсем не похожи на тех, кто окружал ее в родном городе. Впервые в жизни Марине не было стыдно за себя. Она гордилась собой и нравилась себе такой, какая есть.

Чем дальше героиня этой истории отходила от установок, навязанных обществом, тем больше испытывала удовлетворенность жизнью. По сути, все описанные годы Марина искала не отношений, а себя. Но страх одиночества был слишком велик. В данном случае он выражался в представлении о собственной неправильности. Одной части ее психики хотелось свободы выбора, самовыражения (иначе она все-таки вышла бы замуж и родила ребенка). А другой ее части хотелось быть хорошей и правильной для собственной семьи и малой родины. Печально, что долгое время женщина страдала от чувства стыда и вины, от ощущения собственной неправильности и не могла обратиться за помощью. По моим наблюдениям, в психотерапию 90 % клиентов приходят после 30 лет. Думаю, что именно в этом возрасте удается справиться с некоторыми установками, которые мешают признаться в существующей проблеме и обратиться за помощью. Героиня данной истории смогла принять себя только после получения профессиональной психологической поддержки. Теперь она чувствует принятие и от семьи, и от друзей, но в первую очередь от себя самой.

Если вы сейчас принадлежите к категории свободных женщин, предлагаю вам ответить на несколько вопросов. Только не торопитесь. Постарайтесь прислушаться к голосу чувств, а не общественного мнения.

• Комфортно ли вам без пары?

• Что вы чувствуете, когда окружающие интересуются причиной, из-за которой у вас нет партнера?

• Что дает вам отсутствие отношений?

• Готовы ли вы к серьезным отношениям?

Если вам комфортно без пары, если вы чувствуете усталость или раздражение на окружающих, если вы четко понимаете, какие преимущества дает вам ваша свобода, и не уверены, что хотите серьезных отношений, значит, ваш выбор вполне осознан. Смело говорите близким, если они на вас давят, что вы знаете, чего хотите, и намерены пребывать в своем одиночестве столько, сколько потребуется. А если они вас любят и хотят позаботиться, то должны поддерживать в вашем выборе, даже если он противоречит их представлениям о женском счастье.

Если же вы не можете дать четкие ответы на большинство вопросов и ощущаете некий внутренний конфликт, если любопытство окружающих по поводу отсутствия партнера вызывает растерянность и вы не можете понять, хорошо вам в одиночестве или плохо, то, скорее всего, вы на перепутье. Возможно, вы созреваете для чего-то важного в жизни, для какого-то большого рывка. Иногда такое состояние может означать надвигающуюся или уже наступившую депрессию. В разговоре с близкими постарайтесь объяснить свое состояние. Скажите, что вы сами пока не можете понять, что происходит и чего вы хотите, попросите не осуждать, а поддержать вас. Неопределенность всегда угнетает, какого бы вопроса это ни касалось.

Если же вы можете утверждать, что вам плохо без пары и стыдно перед окружающими за себя одинокую, если никаких преимуществ в своем одиночестве вы не видите и абсолютно готовы к серьезным отношениям, то могу вас заверить, что вы плохо к себе прислушались. Скорее всего, в вашей жизни были травмирующие ситуации, эмоциональная зависимость от партнера, много пролитых слез, но пока еще недостаточно внутренних ресурсов для того, чтобы делать себя счастливой самостоятельно. Вам кажется, что для счастья непременно нужен партнер, и только когда вы состоите в отношениях, то можете радоваться в полной мере. Давление окружающих усиливает ваше ощущение несовершенства и ненужности. Если можете, то расскажите близким об этом, попросите побыть с вами в моменты, когда вам особенно плохо и одиноко. И желательно обратиться за помощью к психологу. Для того чтобы ранее эмоционально зависимая женщина начала ощущать себя полноценной личностью, а не бесплатным приложением к партнеру, нужна мощнейшая поддержка, которую неспециалисты просто не в состоянии оказать.

Самое сильное, на мой взгляд, внешнее давление оказывается на женщину в сфере деторождения. В глазах общества нет ничего более непростительного, чем нежелание или невозможность иметь ребенка. Личность женщины не рассматривается отдельно от детородной функции, а свобода выбора здесь не предполагается. Женщине не позволено выбирать, рожать ей ребенка или нет. Удивительно, что, независимо от социально-экономических, психологических и даже физических условий, рождение ребенка чаще всего одобряется окружающими. В эти моменты никто не задумывается о самом ребенке: как, в каких условиях он будет расти, способна ли мать или оба родителя обеспечить его всем необходимым как с материальной, так и с психологической точки зрения. Гинекологи оказывают давление на женщин своими наставлениями вроде «рожать вам срочно нужно!». Близкие подгоняют свободную женщину советами: «Родила бы уже для себя. Будет кому в старости стакан воды принести». Как говорит одна моя знакомая, «никто не может дать гарантий, что этот ребенок и правда в старости стакан воды принесет». Да и потом уж слишком дорого обойдется стакан воды женщине, родившей ребенка именно для этого.

Если абстрагироваться от всей романтики и биологически запрограммированной идеи о счастье от наличия ребенка, то следует признать, что стать матерью – сверхответственное, не всегда принятое в свою пользу решение. Материнство – это ведь не только радость от каждого мгновения, проведенного с ребенком. Когда муж, или родители, или кто-то еще уговаривают женщину родить ребенка, то они не осознают, что матерью быть ей – не им, и прийти к этому решению должна она сама. Почти всегда женщины поддаются на эти уговоры, так и не дав себе созреть для осознанного материнства.

Опять же нужно признать, что не все матери идеальные, не все способны полноценно заботиться о детях, в конце концов, не все психологически и психически здоровы для того, чтобы нести ответственность за жизнь другого человека. Если муж или родители согласны взять на себя эту ответственность, то они обрекают еще не родившегося ребенка на отсутствие полноценной матери.