Кен Хонда - Тайная жизнь денег. Секреты привлечения и приручения

Мы сами не осознаем того, что наши глубочайшие страхи – на самом деле страхи наших предков. И если мы не проанализируем внимательно их опыт и не смиримся с ним, то так и не поймем сути собственных представлений о деньгах.

Если ваши родители умерли, почитайте истории об их поколении или расспросите их современников – может быть, своих дядюшек и тетушек – о том, какими они были и как пережили непростые времена. Я изучил историю своих бабушек и дедушек и нашел настоящий клад. То, что я пошел по стопам отца, вовсе не случайность. Один из моих дедушек также был успешным предпринимателем и умер в сорок два года, но в ходе своего исследования я обнаружил, что он был почти что Азартным игроком. Он покупал за наличные деньги корабли, полные товара и рыбы, и потом дорого их продавал. Однако в отличие от него – счастливо зарабатывавшего большие деньги – его сын, мой отец, старался заслужить репутацию законопослушного бизнесмена, уважаемого коллегами, и потому посвятил себя бухгалтерии и финансам. Личность моего отца и особенности его отношений с деньгами становятся намного понятнее в свете информации о прошлом моего деда. Очень часто мы не осознаем степень влияния своих дедушек и бабушек, а следовательно, и своих родителей на наши отношения с деньгами. Анализ и принятие этой информации могут привести к серьезным преобразованиям. Разобравшись в своих убеждениях и представлениях о деньгах, мы встанем на путь исцеления и изменения.

Родители и дедушки с бабушками не единственные, кто влияет на наше неосознанное восприятие мира. Наши братья и сестры, друзья и круг общения в целом также оказывают воздействие на наше поведение и убеждения. Однажды мой одноклассник научил меня плохой привычке покупать после школы разную вредную еду. С его стороны это был своеобразный бунт. Покупать еду после школы без разрешения родителей было строго запрещено, и от этого было еще веселее! Сам я ни за что не сделал бы этого, но друзья обладают над нами удивительной силой заставлять нас делать то, что им кажется крутым, забавным, что достойно нашего времени и денег.

Пока формируется наш характер, мы видим, как ведут себя окружающие, и перенимаем их привычки, делая своими собственными.

Достигнув юности, мы превращаемся в сосуд, в котором намешан коктейль из убеждений, моделей поведения и отношений к деньгам, и сами не осознаем, до какой степени можем все это контролировать. Мы не понимаем, какой вред был нам причинен, и если не найдем лекарства, то рискуем навсегда погрязнуть в этой неразберихе – вместе со своими финансами.

Удивительно, как легко мы забываем то, что случилось с нами в детстве. Люди часто забывают, через что они прошли. Многие дети, над которыми издевались, уверены, что у них было золотое детство. Их семьи часто промывают их мозги, внушая: «О, тебе было легко!», или «Тебе повезло!», или «Какая у нас была славная семья!». Некоторые семьи и вовсе погрязли во лжи. Братья и сестры рассыпаются в романтических воспоминаниях о своих родителях и о детстве. Из их памяти почему-то стираются все ссоры – а вернее, они сами пытаются их стереть, – потому что воспоминания о них причиняют им боль и дискомфорт.

Я был одним из тех детей, кто вырос в полной уверенности, что у него нормальное детство. Я долго убеждал себя в этом, потому что обратное – воспоминание о тяжелых моментах моего прошлого – причиняло мне боль. Но, позволив себе вспомнить о скрытых ранах и шрамах, я понял, что детство мое было не таким уж безоблачным.

На самом деле оно было ужасным. Деньги – вернее, боязнь говорить о них – довлели над жизнью моей матери и, как следствие, над моей юностью. Помню, как однажды попросился у нее в летний лагерь, куда ужасно хотел поехать. Но мама боялась обсуждать эту тему с отцом – он часто злился из-за расходов, которые считал ненужными, – и не пошла к нему. Вместо этого она посоветовала мне дождаться, пока он будет в хорошем настроении. Читай: никогда . Мне запретили обращаться с этой просьбой даже за обеденным столом. Из-за страха разозлить отца эта мечта (как и многие другие) разбилась и сгорела раньше, чем я набрался храбрости обратиться за помощью в ее осуществлении. Повзрослев, я понял, как часто мне приходилось подавлять свои желания, главным образом чтобы защитить мать от жестокости отца. А она проявлялась часто. Это был еще один ужасный и болезненный факт моего детства. Он мог разозлиться и выйти из себя из-за любого пустяка – даже из-за такой мелочи, как просьба ребенка поехать в летний лагерь.

Дети часто помнят фирменные фразочки своих родителей.

Так вот, у моей мамы они были очень характерными. Не какие-нибудь «Старайся!», или «Развлекайся!», или «Можешь заниматься всем, чем душа пожелает!». Нет, чаще советы моей мамы были такого рода: «Не буди лихо», «Не шуми», «Давай подождем, пока у отца будет хорошее настроение».

Долгое время эти фразы преследовали меня. В Японии не принято говорить о семейных драмах и боли. Как не принято говорить об отцах, работающих в поте лица, чтобы прокормить семью. Но правда состояла в том, что мой работяга-отец передал по наследству своему сыну множество травмирующих убеждений и представлений о деньгах.

Мне было нелегко избавиться от такого количества навязанных мне отрицательных мыслей и страхов. Единственным способом было признать наличие этих страхов и мыслей.

Порой бывает тяжело вспоминать о детских травмах и катастрофах, но если вы намерены изменить свои отношения с деньгами, сделать этот шаг необходимо.

Кажется, что наше тело и душа надолго запоминают раны прошлого. Будь то далекое прошлое или недавние события, мы остро ощущаем боль, когда в настоящем с нами случается нечто, что бередит старую рану. Как бы хорошо ни зарубцевался воображаемый шрам, когда кто-то грозится отнять то, что у нас есть, или то, что мы хотим – например, деньги, – мы реагируем так же, как в детстве. Мы чувствуем, что нам нанесли глубокую рану. Чувствуем себя никчемными и недостойными. Как ни странно, мы, люди, инстинктивно отождествляем свою ценность со способностью получать или доставать разные вещи. Если мы получаем хорошие оценки, похвалу или даже подарки, нам кажется, что они как бы подтверждают нашу значимость для этого мира. Если же нас обделяют оценками, комплиментами или подарками, то мы почему-то принимаем это на свой счет. Мы сразу думаем, что с нами что-то не так, что мы в чем-то серьезно прокололись. Мы начинаем оглядываться и сравнивать себя с окружающими. Такому-то подарили игрушку, которую мы хотели. Такого-то наградили за какое-то достижение. Эти люди кажутся более важными, более достойными и вообще лучше нас. Мы с самого детства усваиваем, что наше положение и наша ценность напрямую связаны с тем, что мы можем получить и чего достичь. Мы взрослеем, но правила не меняются. Повышение по службе или прибавка к зарплате, подарки или похвала как бы подтверждают нашу значимость.