Ия Пирская - Как быть богатым

Без таких внутренних изменений, даже если вы как-то и смогли получить то, что вы хотели (в данном случае речь идет о замужестве с финансово состоятельным, но не богатым внутренне мужчине), ваше счастье продлится недолго. Почему, спросите вы? Потому что быть счастливой в совместных отношениях – это следствие. Это состояние бытия. Потому что счастье и радость – это духовные понятия. А связывать получение счастья с чем-то извне, в частности с удачным замужеством, так же, как с поездкой, покупкой, новым гардеробом, это значит что сами вы этим состоянием бытия не обладаете. Это значит что радости и счастья вам постоянно не хватает. Не хватает сегодня – не хватит и завтра.

А мечтать и ждать, что кто-то другой, извне, придет и сделает вас и вашу жизнь счастливой, это значит пытаться реализовать себя через другого и вступать в отношения зависимости, которые еще никогда и никому не дали того, для чего отношения вообще создаются, а именно чтобы жить вместе в счастье и радости. Ведь предполагается, что совместные отношения – это союз двух любящих сердец, основанный на уважении и доверии. Это именно так? Вы согласны с этим? Это Дорога Любви. Выбирайте именно это направление жизни. Это единственный путь, идя которым вы сами всегда сможете быть счастливой, будучи независимой от других, пусть даже самых близких и родных людей. И не только быть счастливой самой, а сделать счастливыми других. И тогда ваш мужчина будет вам соответствовать. А ваша совместная жизнь будет праздником для двоих. Внутренняя красота всегда порождает внешнюю красоту во всем. Эту божественную красоту можно взрастить в себе, только выбрав дорогу любви.

У вас в жизни возникало ощущение, когда при отстаивании своей позиции или интересов вы словно «упираетесь в стену» и что вы «головой пытаетесь ее пробить», и что «от него все отскакивает как от стенки» или «я что, стенке говорю, со стеной общаюсь»? Эта ситуация, возникающая у многих женщин, находящихся в длительных отношениях, вызывающая чувство бессилия и обиды, говорит вам о том, что вы сами уперлись в какие-то свои глубинные убеждения и ограничения. И что вы находитесь в ситуации, в которой вы чувствуете себя бессильной.

Разберем это состояние «бессилия». То есть, ощущая это состояние, в данный момент вы или отдаете свои силы и энергию другому, или уже имеете их нехватку. В любом случае вы жертва, потому что в этот момент вы не находитесь в контакте с самим собой, в контакте со своей силой, а вами управляет ваше эго.

Если вы сможете осознать это, почувствовать начало раздражения, то есть начало возникновения негативной эмоции, то вы остановитесь на полуслове и перестанете подпитывать своей жизненной силой другого человека или ситуацию. А если при этом вы еще сможете сконцентрироваться на себе и на том, что вы чувствуете, а не на том, что «он(и)» говорят, то есть на том что происходит, то вы заберете свою силу назад. Потому что, если вы попытаетесь переубедить этого человека, который совершенно не хочет понимать вас и не желает менять свое отношение к тому, что вы говорите, то попытка нажать на него и заставить любым способом принять такую правильную, на ваш взгляд, точку зрения, ничего вам кроме раздражения, злости и гнева не принесет. А потом ваши раздражение, злость и гнев превратятся в обиду. Эта обида может поселиться в вашем теле и со временем создать проблемы в вашей жизни.

Что стоит за всеми этими видимыми обстоятельствами? Вы сами предпочли отдать свою силу другому человеку, так как захотели изменить его, а не себя. Это Дорога Страха. Потому что такое поведение на подсознательном уровне всегда вызвано страхом. Любой страх – это неверие в себя, в свои силы. Или вы считаете, что чем громче, тем доходчивее? Остановитесь, загляните вглубь себя и спросите: «Почему я пытаюсь его изменить? Чем вызвано мое стремление переделать его в соответствии с моей системой ценностей, то есть моими взглядами на жизнь? Чего я боюсь?»

Любое переделывание и подгонка под себя другого человека – прямой путь к тому, чтобы он от вас сбежал. Предпочтите измениться сами. Изменить именно себя, а не других. Это не означает, что вы во всем будете слушаться других, подстраиваться под них, соответствовать их желаниям и жить в соответствии с их системой ценностей. Подстраиваться – это Дорога Страха. Подстраиваться – это значит терпеть и испытывать негативные эмоции. Напротив, изменить себя, значит узнать, какие ваши убеждения и стереотипы вызывают в вашей жизни такие ситуации, где вас не понимают, не считаются с вами и не желают вас радовать.

Вернемся к ситуации, когда вы чувствовали себя бессильной что-то изменить. Тут может быть ответ: «Прав тот, у кого больше прав» – как один из вариантов. Вам самим нужно услышать именно свой ответ. И это ключ к вашей свободе.

Рассмотрим предложенный мной вариант «прав тот, у кого больше прав». Допустим, вы это услышали от своего внутреннего голоса. Сразу спросите себя: «А у кого, собственно, больше прав? И кто дал ему, то есть другому человеку, больше прав, чем мне? Когда это произошло и почему? И кто, как не я сама, решила в это верить и подчиняться этому подсознательному убеждению?»

В этом случае получается такая картина: вы сами отдали другому право быть сильным. Помимо этого, вы поставили другого человека выше, а себя, соответственно, поставили на несколько ступеней ниже. Насколько именно ниже можете знать только вы сами. Однако напомню, что так и до плинтуса опуститься недалеко.

Прекратите считать себя слабой и быть жертвой. Заберите свою силу назад. Взойдите сами на пьедестал, куда вы вознесли другого человека, и встаньте с ним вровень. Лицом к лицу. Начните общаться на равных, независимо от социальных ролей, занимаемых в обществе. Потому что пока вы подсознательно считаете другого человека сильнее, вы разговариваете с ним и ведете себя с позиции жертвы. И что же тогда удивляться, что вас не слышат. Не только не слышат, но и не считаются с вашим мнением и вашими желаниями. Исключения в этой ситуации, конечно, есть: когда ваш «герой» в благодушном настроении и может «побаловать» вас своей благосклонностью.

Разберем другую сторону медали. В этом случае ситуация прямо противоположна: вы услышали другой ответ «я считаю, что у меня больше прав». Получается, что это вы «качаете права», пытаясь силой навязать свою точку зрения своему оппоненту в соответствии с тем, как вы видите эту ситуацию. Следовательно, вы его, другого, считаете слабым и «загоняете в угол». Загнанная в угол жертва имеет обыкновение атаковать. Но ведь ваши отношения – это не поле боя и не место сражения, где постоянно происходят битвы и баталии с целью выяснения «кто в доме хозяин» и у кого больше прав.