Дмитрий Семеник - Как быть, если не хочется жить

Хочешь зарабатывать деньги в выбранной профессии? Есть же платные клиники, нужно только стать профессионалом своего дела. Ты сейчас больше всего огорчена отсутствием денег и особенно тем, что родители не могут их дать. Но они проживают СВОЮ жизнь так, как захотели и как могут, а ты ЖИВИ СВОЮ. Ты можешь поменять профессию и выбрать ту, в которой можно заработать, можешь попробовать научиться зарабатывать в своей. Такие люди есть в России, их немного. Вообще успешных людей в любой профессии немного.

И еще я убеждена, что к человеку в этой жизни приходит то, что он искренне хочет получить и может принять. Зависть – это разрушающее чувство, неконструктивное. Попытайся мыслить позитивно! Друзей тоже можно найти без денег! Может, ты их не в том окружении ищешь? Что для тебя важнее, чтобы «друг» был при деньгах или чтобы это был друг? Чем ты увлекаешься? Чем ты интересна, помимо шмоток? Если ты хочешь жить, а не завидовать, смени круг общения, благо сейчас эту задачу значительно облегчает Интернет. А самое главное, нужно самой поверить, что все получится, нищета – она прежде всего в голове.

Мне уже больше сорока, время моей молодости выпало на 1990-е. Я, думаю, что у меня есть основания все это тебе сказать. Все, что нужно для жизни в материальном плане, у меня есть, но счастье – оно не в деньгах. Оно в том, чтобы рядом были близкие любимые люди, это когда – на работу с радостью и с работы с еще большей радостью, когда есть планы и желания, а деньги – всего лишь средство.

Искренне желаю тебе разобраться в себе! Здоровья тебе и твоим близким!

Лианна, 42 года

Здравствуйте. Я больше так не могу. Просто не могу. Устала. Сколько себя ни помню, всегда была одна: без поддержки, а в особенности без поддержки со стороны тех, кому сам Бог велел, – своих родителей. Сегодня последняя капля, опять дурацкие высказывания: я и мразь, я и тварь. А толку-то? Ну унизили они меня в очередной раз, ну и что? Но сегодня я надломилась окончательно. Что-то внутри хрустнуло, и я поняла, что очередной попытки суицида мне не избежать. Хочу наглотаться таблеток, можно еще вообще прекратить есть и пить и тоже умереть.

Вы знаете, самое удивительное, что семья-то наша не бедная, а вот отношения между нами плохие. Я недавно разбила машину, иномарку, свою, дорогую. Мне было очень плохо. Я просто чуть вписалась во впереди стоящий автомобиль, но отец теперь попрекает этим. Я ему сказала: «Продавай, я так больше не могу». Он вечно мне все покупает, а потом попрекает этим. Мама – вообще… Наши с ней отношения словами не передать: я сволочь, тварь, больше никто для нее.

Меня никто не любит, друзья не ценят, родители общаются со мной только потому, что я их дочь, они меня ненавидят, а покупают все, чтобы похвастаться перед друзьями: «Я дочери учебу оплатил», «Я машину купил». А на мои чувства всем всегда было плевать. Всегда. Столько попыток самоубийств, столько боли… Я как-то стояла перед матерью на коленях и просила ей помочь мне (мне 17 было) перебороть внутри что-то, чтобы не наделать непоправимых ошибок. Мне было очень плохо, жить не хотелось. А она сказала, что я ненормальная, мне в дурдом пора, что я мразь, которая портит им всю жизнь. Она однажды призналась, что, если бы не я, их брак с отцом треснул бы по швам, но она меня ненавидит и жалеет, что родила.

Смысл жить мне? Я никому не нужна! Ни одному человеку, всем без меня будет легче. Моей младшей сестре достанется все: она фифа еще та! Никто даже не заплачет. Ну, минут пять, может быть, поплачут на глазах у других.

Парня нет, да я и не хочу. Мне надоели они. Последние два романа закончились тем, что оказалось, что они со мной только ради денег, так, потусить с симпатичной девочкой. А серьезно никому не нравлюсь. Особенно мою красоту ценят мужчины за 30. И что? Ради этого жить? Просто все не так, не так, как надо. Хочу уйти от родителей, но нет денег на частную квартиру, и работы тоже пока нормальной нет.

Я не знаю, как быть. Сегодня приняла решение наглотаться таблеток, а дальше наплевать. Я просто не могу. Я внутри пустая, я не знаю, как объяснить это чувство, но передать его словами не получается. Очень плохо. Я уже глотала таблетки, потом полуживая ходила сутки… Я не могу заставить себя жить, каждый день просыпаюсь и не могу заставить порадоваться жизни.

Отец обозвал с***й. Самые родные – и причиняют такую боль. Я плачу… Я очень устала, сколько боли. А мама? Стоит только вспомнить, как она попрекала тем, что родила меня (я родилась недоношенная, 1800 грамм). Ей ставили капельницы в ноги (везде уже были тромбы), и теперь она попрекает меня своим варикозом: мол, смотри, это ты сделала! Даже после операции, проведенной три года назад, каждый день мне напоминает. Я виновата всегда и во всем, бесполезная, тупая, жирная (165 – 55). Отец вообще сегодня сказал, что меня машина не увезет, если буду много есть. Я обиделась, а он в ответ сказал, что на правду не обижаются, что в 19 лет можно и постройнее быть. Тему веса в нашей семье очень любят. Навалилось одно на другое, всего не рассказать. Спасибо, что прочитали, так как получилось, наверное, очень много. Пусть я вас не знаю, но я вас всех люблю. Пока.

Аленочка, 19 лет

Отклики

Остановись, милая!

Лучше перетерпи и при первой возможности постарайся переехать от них. Сама понимаешь же, что если им самим внутри было бы хорошо, они ничего подобного сказать не могли бы. Не ищи поддержки у этих людей. А сама начни поддерживать и помогать – и все наладится, обязательно! Сначала внутри, а потом внешне.

А вдруг завтра или через неделю тебе судьбой уготовано счастье, ради которого стоит жить?

Ведь плохо не может быть вечно!

Мне помог когда-то Александр Володин:

«Если бы мне разрешили – потом, потом, когда кончится война, когда совсем кончится и все уже будет позади, – пускай не жить, к чему такая крайность, но просто оказаться там и просто увидеть, просто посмотреть вокруг – что будет? Тогда, тогда, когда – совсем, совсем?..»

И мне разрешили. Не просто смотреть, но купаться, кататься, кувыркаться, одеваться, раздеваться, подниматься, опускаться, напиваться и не напиваться, обижаться и не обижаться, забываться и не забываться и еще тысячу всего только на эту рифму, и еще сто тысяч – на другие. Стыдно быть несчастливым.

А женщины, самые, казалось бы, несовершенные, иногда говорят такие слова… И так смешно шутят, и так проницательно думают о нас – чтобы нам было лучше, чтобы нам было сладко – с последней из всех, как с первой из всех. И то и дело это им удается, то тут, то там, то так, то сяк. А если не удается, они страдают молча. А если говорят – иногда говорят такие слова… Стыдно быть несчастливым.