Тим Гудмен - Все уроки Джозефа Мэрфи в одной книге. Управляйте силой вашего подсознания!

Когда мы поддаемся чужим эмоциям, гневаемся в ответ на чей-то гнев, обижаемся и раздражаемся – мы вольно или невольно лишь обостряем ситуацию, заводим ее в тупик, выход из которого найти очень трудно. И лишь сохранив внутреннее спокойствие, достоинство и руководствуясь внутренней мудростью, можно с честью и без ущерба для себя выйти из любого конфликта и разрядить напряженность в отношениях и вообще в любом общении.

Джозеф Мэрфи говорит, что для этого нам нужна эмоциональная зрелость – то есть такой достаточно высокий уровень развития, когда мы сами несем ответственность за свои мысли и эмоции, а значит, никто не может нас обидеть или вывести из себя, если мы сами этого не допустим.

Если вы человек эмоционально зрелый, то не реагируете отрицательно на замечания и раздражение окружающих. Если вы так поступаете, то спускаетесь на их уровень низких ментальных вибраций и присоединяетесь к негативной атмосфере других людей. Отождествляйте себя со своей жизненной целью – и не допускайте, чтобы люди, места и вещи отвлекали вас от внутреннего ощущения покоя, безмятежности и лучезарного здоровья.

Только общаясь в спокойном тоне, можно найти общий язык и выйти из конфликта. Разговор на эмоциях всегда лишь обостряет конфликты.

Настрой на спокойствие в общении

Если вам предстоит не самое простое общение, если опасаетесь, что кто-то может вывести вас из себя, перед таким общением уделите полчаса времени себе. Расслабьтесь, успокойтесь, дышите ровно и глубоко и спокойно повторяйте про себя: «Я Есмь Сущий». Одновременно проникайтесь внутренним покоем и чувством спокойной уверенности, происходящей от осознания своей постоянной связи с внутренней мудростью, Божественным началом.

Если вы прочно укоренитесь в этом ощущении, то вас не выбьет из колеи ни чье-то хамство, ни критика, ни гнев и раздражение. Вы будете точно знать, что этот человек, в отличие от вас, не обладает эмоциональной зрелостью, а потому на него не нужно сердиться, нужно пожалеть его и простить.

С таким настроем вы сможете сохранить спокойствие и перевести разговор на дружелюбные тона, даже если он начался с гнева и крика.

Есть люди, которые давят на жалость, стремятся вызвать у других чувство вины, изображают, что они несчастны из-за вас, и могут даже шантажировать, угрожать что-то сделать с собой, если вы не пойдете у них на поводу.

Эти люди – манипуляторы, а еще они духовно незрелые личности, потому что не хотят нести ответственности за свои эмоции и настроение, стремятся переложить эту ответственность на других, часто на близких.

Не позволяйте людям добиваться своего при помощи истерик, нарочитого плача, угроз, что у них-де «будет удар». Такие люди – диктаторы, которые мечтают вас поработить и заставить исполнять свои прихоти. Будьте вежливы, но тверды и не уступайте. Попустительством вы ничего не добьетесь. Раз и навсегда откажитесь потакать их эгоизму, собственничеству, проступкам. Помните: надо делать то, что вы считаете правильным. Ваша задача – стремиться к своему идеалу и сохранять верность духовным – и вечным – жизненным ценностям.

Вы должны быть абсолютно уверены: вы не виноваты в том, что другой страдает, переживает или расстраивается. Каждый человек сам несет ответственность за свои мысли и чувства. Как бы вы себя ни вели, что бы ни делали – вы отвечаете только перед собой, но никак не перед другими людьми. И когда другой говорит: «Это из-за тебя я так страдаю» или что-то подобное – он лжет, хотя, скорее всего, делает это невольно, неосознанно.

Он страдает не из-за вас, а потому, что сам принял решение страдать. Это его выбор, его чувства, и вы за них не отвечаете.

Научитесь не поддаваться манипуляторам! Важное условие – все та же доброжелательность в общении. Не позволяйте им выводить вас из себя – многим манипуляторам как раз и доставит удовольствие ваш гнев, ваша обида и раздражение. Проявив подобные эмоции, вы продемонстрируете им, что они имеют над вами власть. Им только того и надо. Не доставляйте им такого удовольствия.

Даже если в роли манипулятора выступает близкий человек – не потакайте ему. Помните, что, попустительствуя его капризам и истерикам, вы причините вред не только себе, но и ему. Ведь он вследствие вашего попустительства так никогда и не получит шанса стать по-настоящему зрелым человеком, несущим ответственность за свои эмоции. Ведь, по логике манипулятора, зачем же нести ответственность самому, когда рядом есть кто-то, на кого эту ответственность можно переложить?

Лучшим выходом в этом случае будет создать определенную психологическую дистанцию между собой и манипулятором. Даже если это ваш близкий человек, с которым вы живете под одной крышей, вы можете существовать в границах своей собственной «территории» – психологического пространства, принадлежащего только вам. Только вы будете решать, кому и когда позволять переходить эти границы, а кому – нет.

Когда видите, что кто-то давит на жалость или чувство вины и хочет переложить на вас ответственность за свои чувства, – закрывайте границы. Вы можете создать вполне конкретный образ такой территории и ее границ – например, представить, что вы очерчены окружностью, по которой в любой момент можете поставить невидимые, будто из прочного стекла, стены.

Объясните вашему подсознанию, когда и для чего вам нужны такие стены. Настройте себя на то, чтобы не поддаваться манипуляциям. Для этого повторяйте вслух или про себя следующие правила, которые можно взять за основу при общении со всевозможными манипуляторами, диктаторами и просто обидчиками:

– Я не обязан реагировать на слова и действия других людей. Я имею право в любой момент уйти от общения, которое мне не нравится. Я имею право сказать: «Меня это не касается».

– Я имею право не брать в расчет суждения обо мне других людей. Только я могу решать, какой мой поступок ошибочен, а какой правилен, что для меня хорошо, а что плохо.

– Я имею право ни перед кем не оправдываться. За все, что я делаю, я держу ответ только перед своей совестью.

– Я имею право всегда хорошо относиться к самому себе. Даже если я совершил ошибку, я имею право не чувствовать себя плохим и виноватым и ни с кем не объясняться по этому поводу.

Практика создания психологической дистанции

Найдите время, когда вам никто не помешает и вы можете остаться наедине с собой. Сядьте на что-то мягкое, в кресло, на диван или просто на пол, окружив себя подушками. Примите удобную позу, закройте глаза. Дышите ровно, медленно и размеренно, пока не почувствуете, что находитесь в спокойном, умиротворенном состоянии.