Томас Троуб - За пределы страха. Трансформация негативных эмоций

Упражнения:

1. Исследование разочарований.

Выберите кого-то в вашей жизни, кто является для вас авторитетом. Каким образом этот человек вас разочаровал? Заметьте, идеализировали ли вы этого человека, и возникло ли ваше разочарование из того, что он или она не осуществили ваших ожиданий.

2. Распознавание волшебного мышления.

Что заставляло вас терять доверие к кому-нибудь в ваших прошлых отношениях? Каким образом вы не видели этого человека таким, как есть?

Ключи:

1. Чтобы чувствовать себя любимым и защищенным, наш Эмоциональный Ребенок хочет верить, что мир — это место совершенное, любящее, справедливое, понимающее, чувствительное и внимательное к каждой нашей потребности и к каждому чувству. Бессознательно он проецирует эту надежду на каждую ситуацию и каждого человека, с которыми сталкивается. Это называется волшебным мышлением.

2. Когда волшебное верование противоречит тому, с чем мы встречаемся, мы чувствуем себя преданными и подвергнутыми насилию. Сначала человек (или ситуация) не могут сделать ничего неправильного, потому что мы ставим их на пьедестал. Оттуда они кажутся такими, как хочется нам. Когда игнорировать их несоответствие нашему пьедесталу становится невозможно, мы низвергаем их с такой же силой, что и идеализировали.

3. Волшебное мышление Эмоционального Ребенка мешает нам видеть людей и вещи такими как есть. С волшебным подходом к жизни мы остаемся в постоянном страхе и разочаровании, потому что люди и ситуации никогда не живут согласно нашим нереалистическим надеждам.

Прежде чем мне удалось добиться дистанции от Эмоционального Ребенка, мне пришлось понять и пережить опыт своего внутреннего мира. Я начинал в полном отрицании его существования. Помню важный шаг, сделанный мной несколько лет назад. Я проходил группу для мужчин. Одним из заданий, которые мы делали, было одеться женщиной и провести три дня, узнавая, как это чувствуется. Сначала я оставался на поверхности, проводил время, наряжаясь в разные наряды и разгуливая в них с ощущением новизны. Но на второй день что-то сместилось, и я начал чувствовать себя все более и более неуверенным, робким и стеснительным. На поверхность вышла другая часть меня, с которой я был совершенно незнаком. Вместо моего обычного стадного, занятого, скоростного и внешнего «Я» проявилось пространство, в котором я стал более молчаливым, недоверчивым, испуганным и стыдящимся. На третий день я почувствовал себя более удобно и расслабленно в этом новом состоянии, так что в прежнее переключился с неохотой. Теперь я вижу, что в этом процессе вошел во внутренние чувства моего Эмоционального Ребенка. Сначала там было странно и дискомфортно, но со временем я начал чувствовать его мягкость и уязвимость.

Эмоциональный Ребенок захватывает наше сознание так мощно и непреодолимо, что трудно держать от него дистанцию. Но если мы сможем шагнуть вовнутрь и соприкоснуться с тем, насколько сильны чувства в его пространстве, станет понятнее, почему это такая ошеломляющая сила в нашей жизни. Исследование внутреннего опыта Раненого Ребенка помогает нам достичь пространства вне его, установить дистанцию и не судить себя за то, что мы реактивны, одержимы или полны фантазий и ожиданий. В следующих главах я буду вашим проводником в путешествии по открытому мною внутреннему ландшафту Эмоционального Ребенка. Можете представить себе, что мы путешествуем вдоль реки и останавливаемся в определенных местах, чтобы осмотреться.

Начну с того, что обращусь к опыту негативной пустоты Эмоционального Ребенка и потребности, которая естественно из такого опыта возникает. В первом томе серии «Алмазное Сердце» А. Х. Альмааса есть глава, которая называется «Теория Дыр». Это блестящая глава, которая вносит ценный вклад в понимание состояния ума Ребенка. Альмаас описывает, как возникают энергетические дыры внутри, когда в детстве не осуществляются потребности. Наверное, есть множество других причин, по которым существуют эти дыры , и, может быть, некоторые из них даже принесены из прошлых жизней, но наше детство — это область, в которой мы можем ясно видеть источник.

Дыра — это чувство пустоты внутри в отношении какого-то аспекта нашего существа, который не получил питания и поэтому не был развит.

Бессознательным попыткам закрыть эти дыры мы уделяем огромное количество времени и энергии в повседневной жизни. Многое в нашем поведении направлено на то, чтобы заставить других их закрыть. Например, Бенджамин, участник недавнего семинара, который мы проводили в Дании, испытывает непреодолимую потребность в общении с людьми во время перерывов и звонит друзьям домой по мобильному телефону. Даже когда мы предложили участникам проводить время в молчании, интегрируя новый материал, ему было очень трудно оставаться с самим собой. Двигаясь глубже, он начал осознавать, что непреодолимая привычка общаться связана с тем, что в детстве ему было не с кем поговорить. На другом семинаре Мэри первой поднимала руку каждый раз во время группового обсуждения. Она не осознавала, что в ней была ненасытная потребность во внимании и признании. Когда мы открыли ее историю, она смогла увидеть, что никогда не получала нужного ей внимания в детстве. Теперь эта жажда управляет всей ее жизнью. Моей самой большой дырой всегда было чувство, что другие не ценят то, что я делаю. Я потратил громадное количество энергии и около двадцати лет учения в попытках показать себе и другим, на что я способен.

У наших дыр может быть множество причин, многие из которых таинственны и необъяснимы. Но они прямо связаны с основными потребностями, которые остаются неосуществленными. На самом деле дыра внутри только одна, но я предлагаю разделение, чтобы увеличить ясность. Те из нас, кто не получил поддержки, чтобы найти себя, остались с « дырой поддержки». Если у нас не было признания, которое нам нужно, мы остались с « дырой признания». В нас образовалась « дыра достоинства», если мы чувствовали, что недостаточно хороши. Теперь мы жаждем, чтобы кто-то придал нам ценность и заполнил эту дыру . В нас могут быть дыры , связанные с получением тепла и прикосновения, и тогда мы становимся зависимыми от кого-то, кто это нам даст. Или в нас может быть дыра , связанная с доверием, которая заставляет нас чувствовать, что если мы откроемся и будем уязвимыми, то обнажимся для плохого обращения, контроля или манипуляций. Дыра доверия создает созависимость, в которой мы постоянно отталкиваем от себя других, в то же время жаждая близости.