Томас Троуб - За пределы страха. Трансформация негативных эмоций

Стадии, которые мы проходим, когда учимся устанавливать пределы

Стадия 1: Чувствование и принятие шока, осознание вторжения.

Стадия 2: Чувствование огня и, возможно, реагирование.

Стадия 3: Ясность — отклик из своей внутренней цельности, видение людей такими как есть; готовность оставаться в одиночестве; соприкосновение с собственными потребностями.

Упражнения:

1. Стадия первая: признание действительности шока.

а) Рассмотрите список ситуаций вторжения и спросите себя:

— Происходит ли что-нибудь из этого в моей повседневной жизни, и если да, то с кем?

— Случалось ли со мной то же самое в прошлом, и если да, то с кем?

— Какие из описанных видов вторжения влияют на меня больше всего?

— Поступаю ли я так с другими в моей нынешней жизни?

б) Когда вы чувствуете, что подвергаетесь вторжению, как это ощущается внутри? Запишите свои наблюдения.

2. Стадия вторая: чувствование огня и наблюдение своих реакций.

а) Когда вы отмечаете, что почувствовали со стороны кого-либо вторжение, уделите время тому, чтобы просто чувствовать ярость, которую оно провоцирует. Как это ощущается внутри? Где вы это чувствуете в теле?

б) Если вы движетесь в реактивность, наблюдайте свои реакции и позвольте им «быть».

в) Когда вы чувствуете, что кто-то в вас вторгается, каково ваше знание о том, что должно случиться, если вы ничего не сделаете?

3. Стадия третья: ясность.

а) Когда вы чувствуете, что подвергаетесь вторжению, остановитесь и спросите себя: «Чего я ожидаю от этого человека?» Затем ответьте на вопрос: «Я не хочу отпустить это ожидание, потому что…»

б) Вообразите, что у вас есть «очки ясности». Если вы надеваете эти очки, общаясь с тем, кто, по вашему ощущению, вторгся в вас или предал вас, что вы видите?

в) Заметьте различие во внутреннем ощущении, когда вы идете на компромисс и когда делаете что-то, что для вас правильно.

Ключи:

1. Распространено ошибочное мнение, что научиться устанавливать пределы означает научиться быть жестким. Когда мы начинаем осаживать окружающих, границы восстанавливаются, но с таким подходом внутри ничто не меняется. Мы только перемещаемся между доверием и недоверием, в зависимости от того, что люди нам говорят. Урок, в котором мы учимся устанавливать пределы, включает доверие к себе — доверие к тому, что, по внутреннему ощущению, правильно, а что нет.

2. Установление пределов вызывает в Эмоциональном Ребенке первобытный ужас. Наш Ребенок нуждается в том, чтобы поддерживать волшебные верования, что каждый в этом мире — заботливый и внимательный. Чтобы научиться устанавливать пределы, нужно в числе прочего уметь сталкиваться с этими страхами — страхом отвержения, неодобрения, дисгармонии и, более всего, одиночества. Осознание этих страхов позволяет нам начать снова настраиваться на себя и находить в себе храбрость, чтобы жить согласно тому, что, по внутреннему ощущению, правильно. На это требуется время, потому что страхи велики и обусловленность сильна — но это происходит.

3. Когда мы теряем уважение к собственным границам, мы привлекаем людей, которые в них вторгаются. Чтобы изменить этот сценарий и усвоить урок пределов, большинству из нас нужно пройти через три фазы. Первая: признать действительным и чувствовать шок. Вторая: прийти в соприкосновение с яростью, которую мы держим внутри, и, в некоторых случаях, реагировать. Третья: научиться отпускать наши волшебные верования и ожидания и начать видеть вещи и людей, такими, как есть.

Когда-то я прочитал книгу Эйджи Йошикавы об известном самурайском воине, Муссаши. Это одна из самых незаурядных книг, которые я читал, история о том, как Муссаши стал самым знаменитым самураем в истории Японии. Вся книга в сто страниц рассказывает, как он учился развивать более и более глубокую степень центрированности. В своем путешествии он учился откладывать в сторону гнев, принимать грусть и горе как части жизни и удерживать фокус свободным и незатронутым эмоциями, жадностью или амбициями. Сила этого человека пришла не столько из его искусства в борьбе, сколько из этого внутреннего развития. Она пришла из его способности удерживать энергию. В начале истории он был диким и недисциплинированным человеком. Он жил полностью в состоянии Эмоционального Ребенка. Учитель запер Муссаши в комнате на два года, чтобы успокоить его беспокойную натуру (японский подход), и затем провел его через всевозможные жизненные испытания. Многие из них не имеют ничего общего с борьбой. История Муссаши всегда вдохновляла меня. Она прекрасно показывает, как мы рассеиваем жизненную силу и энергию и создаем всевозможные утечки.

Одна из самых главных энергетических утечек создается тем, как мы обращаемся с чувствами — горем, гневом, сексуальностью и радостью. Мы рассеиваем энергию, когда подавляем чувства, и часто она рассеивается, когда мы их выражаем. Утечка прекращается, когда мы учимся их удерживать. Удерживание — это просто присутствие в них, ничего больше. Эмоциональный Ребенок не умеет ничего удерживать — он либо подавляет чувства, либо выражает их автоматически и бессознательно. Способность удерживать приходит, когда мы учимся наблюдать Эмоционального Ребенка — наблюдать, как он обращается с чувствами и энергией. Различие между удерживанием и подавлением состоит в том, что в удержании мы соприкасаемся с чувствованием и внутренним потоком энергии и можем выбирать, выражать или не выражать его. Когда энергия подавлена, у нас нет выбора. Когда выражение чувств и энергии остается в руках Эмоционального Ребенка, мы не можем выбирать и в этом случае.

Чтобы достичь точки удерживания, сначала нам нужно понять, какими были наши взаимоотношения с чувствованием в жизни до сих пор, и какие они теперь. Ответ будет первой вехой на пути к собственной центрированности и состоит в основном в понимании того, как мы научились обращаться с чувствами и энергией в детстве. Например, изначальная обусловленность, которую я получил в отношении эмоций, состояла в том, чтобы их отрицать, игнорировать, осуждать, избегать или подавлять. Лишь много позже я осознал, что причиной такого негативного отношения к чувствам был страх. Мои родители и, по существу, большинство взрослых, с которыми я сталкивался в детстве, испытывали ужас перед собственными чувствами. Когда люди чего-то боятся, они естественно начинают контролировать. Особенно что-то подобное чувствам, что легко выводит нас из-под контроля. Интенсивные чувства, такие как вспышки гнева или экспрессивное выражение горя, часто заставляли меня чувствовать сильный дискомфорт. Я не осознавал, что яркие чувства приводили меня в ужас. Ужас возникал только потому, что я сам не был знаком ни с каким внешним выражением чувства. Весь мир эмоций был для меня окутан тенями.