Валентин Штерн - Руководство по выращиванию капитала от Джозефа Мэрфи, Дейла Карнеги, Экхарта Толле, Дипака Чопры, Барбары Шер, Нила Уолша

Бывает, что мы не находим общего языка даже с самыми близкими, потому что никак не можем согласиться с ними по каким-то вопросам. Как же мы ведем себя в таких случаях? Ругаемся, сердимся, говорим, что «с людьми невозможно иметь дела», «людей невозможно понять», или впадаем в уныние, чувствуем себя одинокими и никем не понимаемыми, загнанными в тупик из-за того, что не знаем, как нам поладить с людьми.

Не стоит ни злиться, ни расстраиваться. Вы вполне способны как понять другого, так и быть понятым, если только измените свой подход к общению: вместо того чтобы убеждать другого в своей правоте и навязывать ему свое мнение, сначала попытаетесь понять, что он думает, чувствует и почему считает себя правым.

Способность понимать чувства другого человека, смотреть на мир его глазами называется эмпатией (в переводе с греческого «сопереживание»).

Эмпатия – это вовсе не отождествление себя с другим и не перенос его эмоций на себя. Это именно способность временно отстраниться от себя, чтобы понять, что чувствует другой – без оценок, осуждения, собственных выводов, а только с желанием вникнуть в его состояние.

Способность к эмпатии есть у всех, но не у всех она одинаково развита. Однако ее можно развивать и тренировать – для успешного общения это необходимо.

Это упражнение выполняется в четыре этапа, между которыми по вашему желанию вы можете делать перерывы, а можете выполнить их один за другим без перерыва.

Первый этап.Оставшись наедине с собой, вспомните кого-то из ваших знакомых. Для начала лучше вспоминать человека, с которым у вас хорошие отношения и нет никаких конфликтов. К тому же вы должны достаточно хорошо знать этого человека, помнить, как он ходит, говорит, какая у него мимика, жесты, манера поведения.

Представьте, что вы – актер и вам надо сыграть роль этого человека. Вернее, даже не роль, а нечто вроде актерского этюда, в котором вам нужно временно перевоплотиться в него. Абсолютно не важно, насколько развиты ваши актерские способности. Элементарные навыки игры есть у каждого человека (ведь все мы во что-то играли в детстве). Вам не надо никому демонстрировать вашу игру – вы делаете это только для себя. Никто не будет вас оценивать. Вам не надо особенно стараться что-то изображать внешне – ваше перевоплощение должно быть прежде всего внутренним.

Если вы представите себе, что вы внутренне как бы раздвоились – одна часть вас является актером, который помнит, что это лишь роль, и не теряет контроля за происходящим, а другая часть временно становится другим человеком – вы сможете сохранить состояние внутренней устойчивости, ощущения собственной личности и не слиться полностью с другим, не раствориться в нем, но все же в полной мере ощутить его состояние.

Одновременно как бы глядя на себя со стороны, попробуйте представить, что вы превратились в выбранного вами человека. Просто посидите так, как сидит он. Смотрите вокруг так, как смотрит он. Примите его обычное выражение лица, его позу. Встаньте и немного пройдитесь, как он. Выполните несколько простых действий, не выходя из роли: налейте себе чаю, полистайте книгу, вымойте посуду и т. д. Вспомните что-то смешное и рассмейтесь как он. Затем представьте, как он злится. Как он ведет себя, когда чем-то взволнован? А когда у него хорошо, спокойно на душе? А когда он чем-то восхищается?

Второй этап.Точно так же примерьте на себя роли еще нескольких человек – желательно, чтобы они были совсем не похожи друг на друга, а еще лучше – обладали противоположными характерами, темпераментами, манерой себя вести. Чем больший диапазон нравов и характеров вы сможете примерить на себя, тем лучше.

Третий этап.Когда вы достаточно уверенно начнете переходить из роли в роль, попробуйте немного пожить своей обычной жизнью, будучи в роли другого. Никому не надо об этом рассказывать – пусть это будет ваш личный эксперимент. Не обязательно тратить на него много времени. Вы можете решить, что, например, побудете в роли другого полчаса или час. Но все это время вы должны общаться как он, говорить по телефону как он, делать покупки или заниматься любой работой как он. Жестких рамок себе ставить не обязательно – если чувствуете, что не можете больше быть в этой роли или это становится по каким-то причинам неуместно, возвращайтесь снова к своему обычному поведению. Но при возможности снова повторяйте этот эксперимент.

Четвертый этап.Проанализируйте, что нового вы поняли и узнали о людях, в ролях которых находились. Может быть, вам стали ясны их проблемы, переживания, чувства? Может быть, вы увидите и возможные способы решения их проблем? Если сочтете нужным, деликатно поговорите об этом с людьми, в образы которых вы входили. Конечно, им тоже не надо ничего говорить об этом упражнении. Вы можете просто при удобном случае сказать: «Мне кажется, тебя беспокоит… (то-то и то-то). Я не ошибаюсь?» Возможно, очень многие ваши догадки окажутся точны, и вы сможете помочь человеку хотя бы своим пониманием и сочувствием.

Дейл Карнеги говорит о том, что, уважая другого и его право на свою точку зрения, мы с легкостью разрешаем уже назревшие конфликты или предотвращаем еще не начавшиеся.

Если вы хотите навязать кому-то свою точку зрения – вас, скорее всего, не захотят и слушать. Если же вы покажете, что понимаете точку зрения другого – он заинтересуется и прислушается. И с большей охотой выполнит ваши просьбы и даже требования, с которыми вы обратитесь!

Только помните: начинайте не с требований, а с интереса к точке зрения другого и выражения того, что вы ее понимаете.

Это вовсе не значит, что вы должны отказаться от своих взглядов и принять чужие. Вы имеете полное право оставаться при своих взглядах – но и другому дать право оставаться при своих. Вы можете, как минимум, выслушать его, представить себя на его месте и попробовать понять, в чем состоит его правда, даже если она сильно отличается от вашей. Увидите, как это пойдет на пользу вашему общению!

Выполните это упражнение в пять шагов, четыре из которых следуют один за другим без перерыва, а пятый – на ваше усмотрение.

1. Вспомните кого-то из тех людей, с кем у вас есть разногласия. Если вам захочется сказать: «Он не прав», или как-то осудить его, выразить свое непонимание – не делайте этого. Вспомните, что этот человек считает себя правым и у него есть для этого причины. Задайтесь целью понять, почему он считает себя правым.