Дмитрий Верищагин - Мудрость, часть 1

Вы по-прежнему внимательно смотрите на предмет? Что вы теперь чувствуете? Чувствуете, как изменилось ваше отношение к предмету? Несомненно! Предмет как бы начал греть вас, излучать на вас энергию. Вам как будто становится теплее от одного взгляда на предмет.

Теперь оторвите взгляд от предмета — прервите контакт.

Отлично! Сейчас вы перенесли небольшое количество положительных эмоциональных значений на предмет. А он уже сделался словно немного особенным, теплым, более знакомым и близким.

Посмотрим, как меняются возможности предмета при придании ему даже такой относительно небольшой эмоциональной значимости.

Для выполнения этого шага вам придется попросить кого-нибудь помочь — друга, приятеля, соседа. Постарайтесь зафиксировать, как вы относитесь к этому человеку в начале эксперимента — нейтрально, хорошо, очень хорошо, плохо? Запомните это отношение. Положите перед вашим помощником несколько предметов, аналогичных тому, который вы использовали в предыдущем шаге (в нашем случае карандаш). «Ваш» предмет (участвовавший в предыдущем эксперименте) запомните или как-то пометьте, чтобы это было ясно только вам, помощнику не говорите, какой предмет «ваш». Пусть помощник перебирает эти карандаши, в числе которых ваш, а затем внезапно возьмет и сломает один из них! Если он сломает не «ваш» предмет, то вы вряд ли что-нибудь почувствуете. Попросите его продолжать делать это дальше. Он ломает и дальше "не ваши" карандаши — и ничего…

Но вот он сломал «ваш» карандаш! Что это? Совсем другое дело! Как будто какое-то родное существо обидели. Запомним свои ощущения.

А теперь проследите, как изменилось ваше отношение к человеку, который сломал «ваш» карандаш. Правда, поразительно, насколько непроизвольно и быстро ваше отношение к этому человеку скакнуло на несколько градусов вниз? Доверие, испытываемое сиюминутно к человеку, сразу пошатнулось! Был хороший — стал плохой! Был плохой — стал очень плохой! А почему, что случилось-то, собственно? Он что, вас лично обидел или вашу родную тетю? Нет, ничего подобного, он просто сломал какой-то там карандашик, да еще сделал это по вашей просьбе. Игра такая, и больше ничего. Игра — игрой, а обида настоящая. Вот так и в жизни бывает — сам попросил человека об услуге, а потом его же врагом считаешь.

Что самое важное в этом упражнении — так это именно непроизвольность произошедших с нами изменений. Предположим, человек был нам безразличен. И мы вовсе не собирались наживать себе врага. Что бы этот человек ни говорил, что бы он ни делал — все оценивалось нами беспристрастно и не порождало никакого отношения к нему, ни положительного, ни отрицательного. Мы просто либо принимали его слова и поступки, либо отвергали, но эмоционального отклика это у нас не вызывало. Но стоило человеку вступить во взаимодействие с предметом, обладающим потенциальной эмоциональной значимостью для нас, — как и сам этот человек тоже приобретает эту эмоциональную значимость, он сам и его поступки начинают вызывать у нас эмоциональный отклик!

Что это значит? Мы вынесли вовне некие эмоциональные значения — перенесли их на предмет. И посредством этих эмоциональных значений связали себя и другого человека. Наладили между собой и ним такой эмоциональный мост. Причем мы моментально ощутили на собственной шкуре этот мост- непосредственно ощутили, испытали эмоцию в отношении человека! Это значит, что вынесенные наружу эмоциональные значения могут связывать человека с окружающими! Причем связывать непосредственно, в ощущениях! Одно дело, когда другие нам что-то говорят и мы просто слышим их слова, воспринимаем их мысли и принимаем все это к рассмотрению. Это еще не есть непосредственная связь, это опосредованная связь — посредством мыслей и слов. И совсем другое дело, когда человек, его слова, мысли, действия вызывают у нас непосредственные эмоции и ощущения. Вот это уже — непосредственная связь.

Ощущают ли другие люди ваше эмоциональное отношение к предмету, ваши потенциальные позитивные эмоции, заложенные в нем? Конечно! И вот здесь опять имеется интересный момент — эмоциональная значимость предмета проявляется для других тогда, когда вы вступаете во взаимодействие с предметом. Тогда другой человек тоже подсознательно воспринимает вашу эмоциональную окраску предмета, значимого для вас, — и нередко начинает испытывать те же эмоции по отношению к этому предмету. Причем эта реакция точно так же непроизвольна! Эмоциональная значимость предмета тоже заразительна. Вот почему, к примеру, в подростковой среде так часто случается, что две подруги влюбляются в одного и того же юношу или двум друзьям нравится одна и та же девушка — сначала один придал ей эмоциональную окраску, а потом и другой «подстроился». То, что значимо для одного, становится значимым и для другого.

С вещами и предметами такое бывает и того чаще: одна подружка купила красивое платье, и другой тотчас же потребовалось точно такое же.

А сейчас мы потренируемся обнаруживать, как эмоциональная значимость переносится с человека на предмет.

Опять попросите кого-нибудь вам помочь — только это должен быть человек, который относится к вам небезразлично и нейтрально, а испытывает какие-то чувства — хоть положительные, хоть отрицательные: любит вас или, наоборот, недолюбливает. Если этот человек (к примеру, коллега по работе) вас недолюбливает — естественно, не надо ему рассказывать все о сути и целях вашего эксперимента, можете сказать, что это такой психологический тест — это сейчас модно.

Положите перед этим человеком несколько карандашей, среди которых есть один, обладающий для вас эмоциональной значимостью. Попросите его перебирать предметы и запоминайте, сколько раз этот человек возьмет в руку именно «ваш» предмет.

А теперь попросите его собрать все предметы в руку и разложить их в произвольном порядке.

Наблюдайте за своими ощущениями: как вам кажется, как меняется в процессе эксперимента отношение этого человека к предмету — а затем и к вам?

Вы заметите: если вы приятны человеку, то «ваш» предмет будет бывать в его руках гораздо чаще. А если вы ему антипатичны — «ваш» предмет будет оказываться в его руке намного реже, чем остальные! Так или иначе — но предмет, наделенный вами эмоциональной окраской, будет подсознательно выделяться вашим партнером. С предметами, значимости не имеющими, разумеется, дело будет обстоять как раз наоборот. Они окажутся для него менее заметны.