Джон Кехо - Сила разума для детей

Метод «Сила разума» — отличный подарок родителям и педагогам. Он облегчает нашу задачу и снабжает нас конкретными инструментами для работы. Он также является бесценным даром и для детей, так как дает им ощутимые преимущества в жизни. Дети, обученные этой технике, счастливее и успешнее других детей. Она уверены в себе, лучше учатся в школе, легче заводит друзей. Они реже болеют, отличаются большей тягой к творчеству и приключениям. Конечно, и у них бывают смены настроения и трудности, но, как показывает практика, они быстрее поднимаются на ноги после неудач и вновь устремляются вперед. Именно этого всем сердцем желает своему ребенку любой родитель, не подозревая о том, что ключ к успеху и счастью лежит в мышлении самого ребенка, а мышление так устроено, что расцветает пышным цветом, когда его подпитывают позитивным вкладом.

Пока ребенок растет, в каком возрасте бы он ни находился, у нас всегда есть возможности привить ему высокую самооценку и позитивные установки, помочь ему осознать и оценить не только собственную уникальность, но и уникальность самого чуда жизни. Пока дети растут и разливаются, на каждом шагу жизненного пути их нужно хвалить, любить и поощрять. Сила разума обеспечивает нас инструментами для этого. Оказывая своему ребенку такого рода поддержку, мы делаем величайшее из дел — помогаем ему вырасти в счастливого взрослого, который сможет реализовать свой потенциал, Какую более великую цель судьба может поставить перед нами?

1.Старайтесь превратить уроки в легкую и веселую игру. Регулярное повторение приемов — ключ к достижению успеха. Однако некоторые дети могут оказывать все большее сопротивление вашим усилиям, если вынуждены воспринимать эти упражнения как «работу», а не как «игру». Выбирайте подходящее для учебы время и, опять же, превращайте учебу в забаву .

2.Вырабатывайте в себе правильные речевые привычки. Возможно, вам следует научиться иначе формулировать свои указания, уделяя особое внимание словам, которые вы используете. Запомните, слова «Милый, иди через дорогу» внушают ребенку, чтобы он шел, а не бежал, а слова «Не беги через дорогу» - сигнал как раз бежать, потому что «бежать» является последней инструкцией, запечатленной в его мозгу.

3.Приучайте ребенка верить в то, что для него все возможно. Вы и сами представить не в состоянии, что может произойти, когда ваши дети усвоят технику силы разума и начнут ее применять в своей жизни. Каждое следующее поколение превосходит предыдущее, идет ли речь об открытии новых лекарств или выращивании самой вкусной моркови. Потенциал ваших Детей в этом мире ничем не ограничен.

4.Изучите технику силы разума сами. Если вы еще не стали одним из миллионов читателей книги «Подсознание может всё», настоятельно рекомендуем прочитать ее. Самый эффективный способ учить детей — стать образцом для подражания. Сама природа распорядилась, чтобы ваши дети стремились получать все ключи от окружающего мира именно от нас. И они готовы подражать всему тому, что вы делаете или во что вы верите сами. Давайте же дадим этим маленьким подражателям побольше возможностей следовать хорошим примерам.

Сознательные родители, с точки зрения силы разума, те, кто изо дня в день принимают воспитательные решения с осознанием того, что в воспитании равный вес имеют их собственные личностные черты и характер их взаимоотношений с ребенком. Оба эти аспекта играют основную роль в развитии детей. Быть сознательным родителем значит знать самого себя и всматриваться в причины, определяющие наши поступки и наше отношение к этим поступкам. Будучи сознательными родителями, мы стараемся во всем быть образцом для подражания со стороны наших детей.

Это не всегда легко. Это требует проницательности и самоотдачи, и мы часто совершаем оплошности, вызывающие чувство неудовлетворения собой. Правда в том, что звание родителя должно постоянно напоминать нам, что мы тоже люди и обречены допускать ошибки. Главное учиться па этих ошибках, а затем продолжать движение вперед. Делать это нужно сознательно и с любовью, уважая и себя, и своих детей.

«Я накричал на своего восьмилетнего сына за то, что он не собрал игрушки. Беспощадно обругав его, обозвав безответственным лентяем, я хлопнул дверью и тут с ужасом понял, что точно так же со мной самим поступал мой отец. Сплошной крик и унижение. Я превратился в своего отца.» — Дуг.

Как часто мы слышим отголоски речей наших родителей в том, как мы общаемся со своими детьми? Нравится нам это или нет, мы сами — продукт воспитания и инстинктивно свое видение родительской роли моделируем по образцу своих собственных родителей. Во многих ситуациях нашей «естественной» реакцией является повторение в отношении своих детей тех же методов, которые мы сами испытывали на себе, будучи детьми. Когда же мы полны решимости отвергнуть подход, применявшийся нашими родителями, мы очень часто перебарщиваем.

«Когда я была ребенком, у меня не было ничего, поэтому я стараюсь дать своему сыну все. Я знаю, что не следует так поступать, поскольку этим, быть может, порчу его, но не могу удержаться. Я слишком хорошо помню, как бедствовала сама.» — Анджела.

И тогда, когда мы имитируем воспитательную методику наших родителей, и тогда, когда мы стараемся применить противоположный подход, факт остается фактом: то, как воспитывали нас, в огромной степени воздействует на то, как воспитываем мы сами. Это происходит само собой и большей частью бессознательно. Мы импульсивно реагируем на те или иные ситуации, рубим с плеча, часто сами не понимая, что мы говорим и делаем, пока не остынем.

Работая с группами родителей, мы стараемся проникнуть в их личную археологию, поднять на поверхность их собственное воспитание. Нижеследующие вопросы зачастую могут стать для вас отправным пунктом в исследовании своей личной и уникальной мифологии.

1. Когда вы сами были ребенком, с вами обращались так, словно вы нечто особенное, индивидуальность, обладающая собственными уникальными чертами?

2. Вам говорили, что вы можете делать все, что захотите, стать тем, кем захотите и что вас будут любить и уважать вне зависимости от вашего выбора?

3. Что происходило, когда ситуация складывалась не так, как вы надеялись? Ваши родители предлагали вам свои варианты позитивного решения или советовали отказаться от «несбыточной затеи»?