Диана Балыко - 365 + 1 правило настоящей любви на каждый день счастливого года

Можно задать себе и миру вопрос о любви, потом зажмуриться и нырнуть в книгу. Правило, на которое ты попадешь, и будет тебе ответом. Ты можешь последовать ему, если найдешь в своем сердце отклик. А можешь поступить от противного. Со временем я поняла, что книги и люди живы как их принятием, так и противодействием, как любовью, так и ненавистью. И я не жду, что каждый мой читатель воспримет сие произведение как Библию, я жду возражений, споров, потому что люди – ужасные спорщики, и в каждом из нас живет маленький забияка, который не хочет признавать чужой опыт, а спешит набивать свои собственные шишки.

Я работала над этой книгой не для того, чтобы попасть в анналы академической литературы по психологии и философии, а лишь для того, чтобы у тебя, мой читатель, было романтическое настроение как минимум год. Чтобы ты флиртовал, улыбался прохожим, веселился с друзьями, искрометно шутил, нравился окружающим и самому себе. Чтобы ты влюблялся и любил, отдавал себя без остатка и с лихвой получал взамен. Чтобы жизнь стала восприниматься как чудо. Такая вот у меня нехитрая цель. Я хочу видеть вокруг себя влюбленных, любимых и любящих людей. Потому что от этого я сама с каждым днем все больше люблю жизнь.

Эту книгу можно использовать как бальзам на рану, релаксирующее средство или подставку под пиво. С ней можно приятно скоротать вечерок дома или в дороге, расслабиться, посмеяться, погрустить и просто побыть самим собой – живым, простым, родным и таким хорошим… Ты ведь такой, не правда ли?

Всегда твоя,

Диана Балыко

В данном разделе речь пойдет о том, что любовь – не цель и не средство, а самое ресурсное из состояний. Ведь на самом деле любовь не имеет решающего значения, настоящая любовь решает все.

Поэт во мне говорит, что всем в мире движет любовь. А психолог знает, что жизнью управляет либидо.Не то либидо, которое толкает нас на половые акты. А либидо в широком смысле. Либидо как экспансия. Желание распространить себя на как можно большую территорию. Захватить власть, деньги, умы и чувства других людей. И тогда нам покорятся самые красивые самки и достанутся самые сильные самцы.

Когда люди соприкасаются с чем-то действительно важным, непостижимым, настоящим, они пытаются это немедленно обесценить, упростить, осмеять. Вспомни, как наша женщина в ответ на искреннее восхищение «Как вы прекрасны!» мимоходом бросает: «Ну, что вы! Я просто голову помыла…»

Так же и с любовью. Люди хотят любви, но отрицают само ее существование. Или путают ее с сексом. Или заменяют ее ожирением. Или вместо наслаждения любовью зацикливаются на страхе ее потерять и мучаются ревностью. Или сгорают в конкурентной борьбе за первенство – за право быть первым у этой женщины, за право стать последней у этого мужчины…

Одному человеку достаточно просто любить. А второму важно быть любимым, третьему достаточно знать, что ты его любишь, четвертому обязательно нужно это слышать и видеть, пятому необходимы ежедневные доказательства любви, а шестому подавай жертвы во имя…

Она стучится в наши двери, в наши сердца. Но мы не узнаем ее. Мы не находим для нее слов. И определений.

«Любовь» – в это слово вкладывают столько разных смыслов, что в итоге его смысл теряется.

Сначала разберемся с определениями. Все то, что мы привыкли называть словом «любовь», в психологии классифицируется как зависимости и привязанности. Человек в своих зависимостях – существо фанатичное. Он то к сигаретам привяжется, то к водке, то к нафтизину, то к другому человеку.

Известный философ, психоаналитик и психолог Карен Хорни выделила одну весьма обычную для нашей культуры черту. Это переоценка любви:

«Когда я говорю о невротической потребности в любви, я имею в виду явление, которое встречается в наше время в различных формах и с разной степенью осознания чуть ли не в каждом неврозе и выражается в чрезмерной потребности невротика в том, чтобы его любили, ценили, признавали и поддерживали, чтобы ему помогали и советовали, а также в чрезмерной чувствительности к фрустрации этих потребностей».

Возникает резонный вопрос: в чем разница между нормальной и невротической потребностью в любви?

Безусловно, все хотят любить и быть любимыми. Это обогащает жизнь и дает ощущение счастья. В этих границах потребность в любви не является невротическим феноменом.

У невротика потребность быть любимым чрезмерна. Если продавец неприветлив, это может испортить ему настроение. Это может случиться на вечеринке, если все не будут с ним достаточно внимательны и любезны. Ему никогда не удается достичь той степени любви, в которой он нуждается.

Хорни отмечает, что «если для здорового человека важно быть любимым, уважаемым и ценимым теми людьми, которых он ценит сам или от которых он зависит,то невротическая потребность в любви является навязчивой и неразборчивой».

Например, существует тип невротических женщин, у которых желание выйти замуж принимает форму навязчивости. Без штампа в паспорте они не чувствуют себя полноценными. Гипертрофированная ревность – также невротическое состояние. Требование «Ты должен любить только меня!» – признак невроза. Безудержный эгоизм и потребность в безусловной любви – «Ты обязан любить меня, как бы я себя ни вела» – также невротические симптомы.

Есть люди, которые сознательно отрекаются от любви, декларируя: «Кто ее видел? Эту любOFF/ON… Дайте мне что-нибудь реальное!» Они озлоблены на жизнь и считают, что любви не существует. Потребность в любви замещается у таких людей ненасытной страстью к материальным благам.

Порой люди, пережив разрыв, замещают боль обжорством и сильно прибавляют в весе. Но они же теряют лишний вес, вступая в новые отношения, и этот цикл может повторяться множество раз.

Любовь – не конфета, которая всегда будет сладкой. А люди – не вещи. Они не принадлежат тебе. У них свои планы на жизнь. И эти планы не всегда будут совпадать с твоими. Отнесись с должным вниманием к этой новости!