Олег Сунцов - Выше обид – от разочарования к восторгу [litres]

«Мой сынок сегодня всю ночь проплакал из-за полученной двойки… Поставьте ему тройку, а?» И неважно, что выше двойки он не заслужил, – «ну ребенок же плачет, ему обидно». Пробудить жалость и тем самым добиться своего – еще одно «ложное преимущество» обиды. Человек, который свои обиды поборол и научился справляться с ними, жалости не вызывает. Он отвечает за себя и ни на кого не перекладывает ответственность. Именно это для многих сложно, и люди предпочитают пользоваться «ложными преимуществами», которые дает обида.

Каким образом обида воспринимается как источник силы? Это происходит в том случае, когда появляется цель жизни – месть. Причем это может быть не только «индивидуальная» цель – люди могут сбиться в группу, чтобы кому-то отомстить. Например, на работе сотрудники начинают скопом травить человека, который, как им показалось, надменен по отношению к ним. В этом и других подобных случаях людьми движет ненависть. Они объединены разрушительной целью: кого-то «проучить», что-то разрушить… А что потом? «А потом разберемся». И если у такого человека убрать обиду, лишить его того, что является для него в настоящее время смыслом жизни, что он будет делать? Озлобится еще больше!

Иногда меня спрашивают:

– Но если я откажусь от обиды, я не смогу грамотно наказать обидчика! Так зачем же мне отказываться от этого чувства?

Но на самом деле все не совсем так. Для того чтобы принять правильное решение и разобраться даже в самой неприятной ситуации, вовсе не обязательно культивировать в своей душе обиду.

Допустим, ваш ребенок нарушил установленный вами запрет, залез в шкаф и мало того что съел клубничное варенье, так еще и разлил варенье на ковер. Вы предупреждали его, что за подобные штучки он будет наказан. Но для того чтобы выполнить свое предупреждение (например, лишить малолетнего «преступника» прогулки или ежевечерней конфеты), вам ведь не обязательно на него обижаться, правда? Наказание есть, а злости нет. Это разные вещи. Поэтому, для того чтобы правильно поступить с человеком, не обязательно быть обиженным на него.

От обид нам мешают избавиться не только «ложные преимущества». А что же еще? Привычка, боязнь самостоятельно отвечать за себя? Давайте разберемся. Если я говорю, что я не могу простить, если я говорю, что расстаться с обидой невозможно, – что это означает? Как это переформулировать правильно?

«Я не хочу». «Я привязан к своей обиде». На самом же деле нет такой обиды и нет такой боли, которую нельзя было бы проработать, – и если я говорю, что это невозможно, значит, я слишком привязан к своим анартхам, к этой самой своей боли. И привязанность может быть разной.

Что такое анартха? Это слово – «анартха» или «ан артха» – означает нечто неважное, малоценное и даже, наоборот, вредоносное. Но тем не менее, как вы уже знаете, мы привязаны к некоторым вредным вещам очень сильно. Почему? Потому что, как только что было сказано, мы получаем от них определенное благо.

Еще одна причина – привычка. Казалось бы, как можно привыкнуть к тому, что делает нашу жизнь хуже? Можно. Скажем, мать-пенсионерка снабжает деньгами сына-алкоголика, который нигде не работает и не собирается. Сделал ли такой сын жизнь мамы лучше? Нет. Собирается ли несчастная старушка, например, вызвать полицию и оформить сына на пятнадцать суток, когда он в очередной раз начнет размахивать руками? Тоже нет. Она привыкла к выходкам своего великовозрастного дитятка.

Представьте, что я держу в руках ручку. Если мне скажут: «Отпусти эту ручку», что я сделаю? Конечно же, отпущу. Никакого усилия для этого мне не потребуется. А теперь представьте, что я держу эту ручку двадцать лет. Двадцать лет я ее держал, а сейчас мне говорят:

– Отпусти ручку! Это же так легко!

Я недоумеваю:

– Ну ничего себе легко! Как это сделать? Я забыл, как разжимать пальцы! Я забыл, как работают мои суставы! А если я положу ручку на стол, она не упадет? Не сломается?

Примерно то же самое происходит с людьми, которые таскают за собой обиды. Часто мы таскаем этот никому не нужный груз десятками лет. И почему, собственно, выработалась эта привычка? Одна из причин вам уже известна: потому что обида дает определенные преимущества, например «право оскорблять». Обида оправдывает мой гнев, оправдывает мое право оскорблять. «Меня же обидели? Теперь я могу с полным основанием это делать». Причем я могу это представлять как «справедливость»: «Око за око, зуб за зуб! Да, я справедливый человек». Я много раз слышал именно такое оправдание. Когда спрашиваешь человека:

– Почему ты так поступаешь? Почему обижаешь людей?

А он отвечает:

– У меня обостренное чувство справедливости!

Или еще какая-нибудь столь же веская причина. То есть привычка таскать за собой обиды снимает с меня ответственность. Она оправдывает мой гнев, оправдывает мою склонность оскорблять других, оправдывает множество слабостей.

Еще одно право, которое якобы дают нам обиды, – это как раз то самое чувство справедливости или правоты, которое якобы задето. Это очень важная причина, потому что человеку трудно бывает простить именно из-за сознания своей собственной правоты. Ему кажется, что прощение – это некий акт несправедливости, тогда как обида – это проявление высшей справедливости или правоты. Простить бывает трудно, потому что причина у обиды вполне может быть реальная. Это действительно боль, которую мне причинили.

«Но ведь меня на самом деле обокрали!»

«Но ведь меня на самом деле обозвали!»

И это серьезный аргумент. Мы, например, начинаем говорить, что не стоит всю жизнь помнить обиду, не стоит мстить, не стоит «составлять списки врагов», – а человек отвечает: «Но ведь я же прав, я же прав, я же прав!»

Вот эти слова, «я прав», – это проявление не столько желания справедливости, сколько нашей гордыни.

В чем еще причина того, что мы держимся за свои обиды, не хотим их отпускать? Если нас обидели, нам сделали больно, а мы ходим и всем об этом рассказываем – что мы получаем взамен? Внимание, симпатию, сострадание. Об этом уже говорилось. Мы просто не умеем получать симпатию другими способами! Нам нужно страдать и плакать, чтобы получить эту самую симпатию! То есть мы добровольно становимся больными, чтобы нас пожалели. Потому что любые проблемы и анартхи – это болезнь. А когда человек болеет, его жалеют. Как в детстве некоторые говорят: «Вот умру, будете знать, будете жалеть, но уже поздно будет». Но настоящую любовь можно получить, когда мы смиренны, когда мы готовы служить другим, а не когда мы обижены.