Вадим Зеланд - Форум сновидений

Да ну тебя! Сам — зломрачно-скрипучий зануда!

Разум

Тише ты, лучше посмотрим, как там наши сновидящие.

Bi-Bi: Трансерфинг утверждает, что надо сначала полюбить себя. О'кей. Об этом многие говорят. Да это я и сама знаю. Пытаюсь следовать этому принципу, но, похоже, я делаю что-то не так. Ну там, купить себе конфет, съесть и ни с кем не поделиться я, конечно, могу. А в остальном — ну не чувствую я этой самой любви. Стала анализировать, почему так получается, и пришла к выводу, что моя любовь к себе проявляется только, по большому счету, в реализации наставления, типа: «Не надо давать себя в обиду и позволять другим на себе ездить» (в детстве была чересчур доброй, вот родители и наставляли). Или: «Я вот вам сейчас покажу, какая я, ух!!!»

Пыталась говорить себе: «Я себя люблю», что я вся такая-растакая, хвалить себя… но, похоже, сколько ни говори «халва», а во рту от этого слаще не становится.

Поэтому хочу спросить у вас совета. Как полюбить себя? Или… как вы себя любите? Помогите уловить это нЕчто. Может, в себе надо культивировать отношение к себе, как, допустим, к любимому мужчине (женщине)? Может, так? Что думаете по этому поводу?

Кысь:Я тоже еще только учусь себя любить… поняла только одно… и не только в «проблемке» себялюбения… головой все понимаешь, а вот сердцем принять — намного сложнее. И сколько бы разум ни приводил разумных аргументов… сердце уговаривать трудно… А так… я просто частенько приговариваю: «Я такая, какая я есть! Со всеми плюсами и минусами… Но зато Единственная на Земле, такого экземпляра больше нет! Разве этого мало, чтобы себя не полюбить?» А если серьезно — почаще делать самой себе комплименты и хвалить себя. И выискивать почаще хорошее в себе… а затем, глядишь, выискивать хорошее, в привычку войдет… и в других тоже только хорошее выискивать бушь…

Transurfer:А я вот люблю всех, кроме себя…

Марго:Чтобы себя полюбить — нужно себя узнать. Часто сам не знаешь, чего хочешь, что для тебя интересно, весело, важно… действительно, что тебя трогает и т. д. Как-то не задумываешься об этом… живешь, как во сне. Если сравнить любовь к себе с любовью к другим людям… Любовь всегда нуждается в поддержке… любые отношения нужно поддерживать… почаще встречаться, общаться, подпитывать интерес и чувства к другому… Аналогично и к себе… Любовь — это же, скорее, действие. И нужно такие действия к себе совершать: ухаживать за собой (во всех смыслах)… за своим телом, за своей душой… дарить себе подарки, проявлять к себе внимание… и никогда не критиковать. Ведь мы не критикуем тех, кого любим… а если даже и критикуем, то все равно принимаем такими, какие они есть… потому что мы этих людей любим, они нужны нам, нам без них плохо… так и при любви к себе… в первую очередь, не критиковать и принимать себя во всех ипостасях… но так как мы не йоги какие-нибудь (чего это все «мы» да «мы», однако… словно боюсь сказать «Я») и живем… живу среди маятников, то постоянно сравниваю себя с разными стандартами… именно из сравнения растут ноги у всей самокритики и самобичевания.

КотБаюН:Полностью согласен. Только минусы не надо упоминать. И еще, все это надо проделывать минут пять перед зеркалом каждый день. Это тренинг такой есть. Вроде простой, а многим помогает изменить отношение к себе в лучшую сторону, да еще найти в себе очень много положительных качеств, которых раньше и не замечал вовсе.

Bi-Bi: Ага, понимаю-понимаю. Но ведь что получается, я ведь все себе это говорю, что «я такая, какая я есть! Со всеми плюсами и минусами… Но зато Единственная на Земле, такого экземпляра больше нет!» Very Happy. Разве этого мало, чтобы себя не полюбить?»…но ведь в это время один из моих глаз все время смотрит по сторонам и ищет подтверждения данного факта моей уникальности в глазах других людей!!! Вот от чего я не могу избавиться.

Вот, например, сегодня еду на работу — сильно опаздываю. Ловлю машину. Останавливается, ну, чесслово, прЫнц почти на белом коне, и, судя по машине, бомбить ему явно ни к чему… Обескураженная, сажусь в машину. И в голове начинается каша из мыслей: я ему явно понравилась — так, ага, конечно, я ведь такая замечательная… нет, пусть и не совсем замечательная… ну, скажем, такая как есть… я уникальна… Как там у Зеланда? Думаю: я откажусь от демонстрации своей значимости, и значимость моя будет признана сама!!! Хи-хи-хи…

А принц тем временем посмотрел на меня свысока (правда, внимательно), спросил, куда надо поворачивать, и ВСЕ — Молчит! Я все сильнее налегаю на чудодейственные мысли, но моя уверенность гаснет с каждой секундой. В итоге, выхожу из машины уже с полным букетом комплекса неполноценности… Правда, денег он с меня не взял…

На работу пришла убитая и расстроенная, причем не самим фактом, что принц мимо проскакал, а именно что я не смогла эту ситуацию выдержать по-трансерферски. И поняла, что нет у меня той самой любви к себе.

Dana:Мне кажется, что он считал твое состояние, то есть неуверенность в себе, поэтому и инициативы не проявил. Инстинкт безопасности сработал, вот красивая девочка, проявлю внимание, а она не готова, мало ли… я уж лучше помолчу от греха подальше… (имхо, конечно). Почему и получается, что уверенные в себе дамы, но не очень привлекательные внешне (уверенные именно внутри, они транслируют это в окружающий мир, это сразу ощущается), строят отношения легко и просто. Это как в случае с собакой, которая одних кусает, а других нет, считывая страх на расстоянии, почему и говорят, проходя мимо, не бойтесь, тогда не укусит. Тема очень важная для меня, теоретически я все хорошо понимаю, но изнутри также идет та самая неуверенность в себе, основанная на нелюбви. Отсюда и ситуации взаимоотношений повторяются.

Вышла на свое детство сегодня, попыталась проанализировать, откуда пошло. Просмотрела все от трех лет, когда стала помнить себя и осознавать. Оказалось, что меня никогда никто не хвалил, а только критиковали постоянно. Если я что-то делала своими руками и бежала показать родителям, то натыкалась на равнодушный взгляд и реплику типа «Ааааа, ага». На этом все. Почему-то вспомнился эпизод с моей первой пятеркой в школе, как неслась на крыльях домой, чтобы показать маме, а мама, «косая», дома спит.

Но зато если что-то было не по ним, сыпались критика, крики, угрозы, а потом обязательно следовало наказание… пишу об этом абсолютно безэмоционально, себя жалеть я уже давно перестала, надоело и противно. Просто анализирую. Теперь получается, что корни нелюбви к себе идут от недостатка любви родителей. Чтобы получить одобрение и ощущать себя полноценной, мне нужно было прилагать определенные усилия. Видимо, если бы они любили меня не за мои какие-то мифические «заслуги» (помыла пол или посуду), а безусловно, со всеми соплями и косяками, такого бы не было, что ли? Но это есть сейчас. А чтобы это поменять, надо ДЕЛАТЬ, не рассуждать. Это еще одно мое осознание сегодня (не много ли за один день, а?).