Пальчицкий С - Вермишель для лидера

Дима С. ( www.sektam.net )

Пальчицкий Сергей.

Графика — Nilsen и Ольга Т., редактор — Лис. Версия от 19 июля 2011.

Оглавление

Глава 1. Утро лидера

Глава 2.Стихи из ПИКАПерской (1) пачки

Глава 3. Авторство

Глава 4. Секты Альфы Центавра

Глава 5.Аддиктология

Глава 6. Hellингер

Глава 7. Отдел шир–масс

Глава 8 Устройство лайфдроида

Глава 9. Coma Liderus

Инструкция к лапше для лидеров «Zaratustra»

Глава 1. Утро лидера.

«Я есть сильный, любящий и изобильный мужчина–лидер!!!». Вот уже 42 дня эти слова, записанные на будильник, поднимали с постели лидера Васю. С трудом разлепив глаза, Василий встал с кровати и посмотрел на часы, показывавшие 5.30 утра. До капитанского звонка оставалось еще 10 минут и Вася решил поесть.

Заваривая кипятком вермишель «Zaratustra», Вася с грустью посмотрел на кипу счетов, лежавшую на столе. Оплатить их все время не хватало денег. Недавно он сходил на очередной тренинг–мастерскую, стоивший половину его зарплаты, а буквально вчера заплатил нехилую сумму за «срыв». Он пообещал за сутки вовлечь в тренинг двух человек, но не сумел. Тренер велел ему назначить «цену срыва», что изрядно подкосило Васин бюджет.

Прожевывая лапшу с отвратительным химическим привкусом, Вася думал, что будет сегодня говорить в капитанском звонке. Он,в принципе, знал, что потребует от него капитан, но ему хотелось хотя бы один день посвятить своим личным достижениям, а не вовлечению. Почему–то его личными результатами капитан никогда не интересовался, а требовал от Васи только вовлекать.

Оторвавшись от мыслей, Вася подавился лапшой — уже 5.45!!! Он судорожно набрал номер капитана и у них состоялся обычный разговор:

«Привет, мой дорогой лидер! Что ты сегодня будешь создавать?»

«Я сегодня создаю яркость, уверенность и экстраординарные результаты! » (нужно на работе создать хотя бы какие–то результаты, а то уволят…)

«Чем ты сегодня поддержишь свою команду?»

«Я позвоню каждому и вдохновлю его!» (придется опять потратить на это весь обеденный перерыв…)

«А сколько людей ты сегодня зарегистрируешь на тренинг? »

«Я… ээээ… сегодня не смогу…»

«Что????!!!!! Ты собираешься сегодня слить свою команду????!!!!! Какой ты на х@рлидер???!!!! »

«Нет! Я супермегавовлекающийлидер! Я сегодня вовлеку человека! (черт, а где я его найду?..)»

«Когда ты позвонишь мне и обрадуешь результатом?»

«Аааа, сегодня… в пять…, нет в шесть… »

«Отлично, жду твоего звонка! ПОМНИ, К ШЕСТИ ТЫ ОБЕЩАЛ ВОВЛЕЧЬ ЧЕЛОВЕКА!»

Обливаясь холодным потом, Вася повесил трубку. Он не представлял, кого сегодня будет вовлекать. Почти все друзья уже от него шарахались. Вежливые просто не отвечали на звонки, а более простые и прямодушные посылали Васю… ну, в общем далеко.И еще этот странный стишок, прочитанный на Фейсбуке, в статусе того мужика, к которому ушла жена:

« Ты грациозно отправилась в душ,

Лишь захватив с собой стринги.

Может и к счастью

Твой п**аром муж

Стал сразу поле лайфспринга».

И почему — п**аром? Ну, есть упражнение, чтоб ходить в женской одежде мужикам, но это же упражнение лидерское, как бы на раскрепощение!

***

Планерка в отделе продаж компании «Zaratustra» начиналась традиционно неторопливо, с хорошего кофе в сочетании с цоканьем секретарши–модельки по мрамору.

Главный программист красноглазо осмотрел секретаршу и начал:

«Мы запустили новую программу прогноза. Т.к. исследование показало близкую к логарифмической зависимость продаж дешевой вермишели и секонд–хенда от количества лидеров, то отдел статистики теперь получает информацию в режиме реального времени от всех компаний, практикующих «лайфспринг». Математическая модель учитываетколичество как главных потребителей, так называемых «капитанов Заратустры», так и свежепривлеченных, у которых еще есть деньги на нормальную еду».

Секретарша неторопливо провиляла бедрами под фирменным плакатом: «Капитан Заратустра ждет тебя», чем окончательно отвлекла мысли Главного программиста от математических моделей к моделямне математическим.

Первые попытки Васи вовлечь людей на улице закончились полным фэйлом. Двое просто убежали, один попытался вызвать полицию. Последний вроде сначала проявил интерес и даже внимательно его слушал, но потом закатил глаза и смачно проблевался прямо на Васин пиджак.

Главный программист с огромным трудом сконцентрировался на трассировке программы прогнозирования продаж. Сотни менеджеров обзванивали лидеров и вносили в базу данные в режиме реального времени. Результаты уходили к производственникам и вотдел логистики торговли секонд–хендом. Главный поймал себя на мысли, что что–то мешало этой гармонии. Заставка на «рабочем столе» с длинноногой барышней как–то выпадала из общей эйфории. Он чуть подумал и сменил обои на фирменную заставку «Капитан Заратустра ждет тебя!»

Глава 2.Стихи из ПИКАПерской (1) пачки.

((1) Пикап — разновидность «развода» доверчивых личностей под девизом «не плати за секс — плати за тренинг!»)

Возмущалась ты: «слишком быстро»,

Говорила: «не те ощущения»,

Хорошо, что взял я подписку,

Взял «подписку о неразглашении»

Странный стих. Вот что значит — случайно лидеру лайфспринга купить упаковку вермишели, предназначенной для пикаперов. Не той, специальной, лапши для лайфа, а пикаперской хавки. Вроде, тот же производитель, такой же незатейливый стишок на вкладыше. Но… эта «подписка о неразглашении»… Зачем перед прохождением тренинга «лайфспринг» берут расписку? Зачем? И какой смысл имеет этот стих у пикаперов?

Как оказалось, полная информация о лайфспринге есть на том же «Открытом сознании» ( www.sektam.net). Эти негодяи осмелились выложить в открытый доступ описание тренинга (за который Вася до сих пор толком не расплатился), глумились над его любимым тренером, а главное — ничего нельзя было с этим поделать. Они предлагали ему читать книги, которых лидер совершенно не понимал, упоминали мудреные научные термины, критически относились к вымышленным лидерским достижениям. С этим срочно нужно было что–то делать. Ведь он собирался идти в команду капитанов и выбрал себе растяжку — задавить интеллектом посетителей Сектам. Нет.

Хотя, на «Открытом сознании» было много интересного. Например, техника «Осознанных сновидений» (ОС). Рекламировалась ОС под девизом: «Все цвета Радуги в постели». При этом Радуга был почему–то мужиком, а не той фигней, что обычно вздувается на небе после дождя.

Новая практика сулила много выгод. Первое обещание практики ОС — во сне гарантировали настоящий оргазм. Во–вторых, именно во сне можно было стереть с форума информацию об упражнениях «лайфспринга». В–третьих, не приходя в «сознание», можно было получить ответ на вопрос — зачем же, собственно, перед прохождением тренинга нужна «подписка о неразглашении».