Сергей Слободчиков - Танцы на граблях. Свою судьбу мы делаем сами! Законы межличностных отношений и алгоритм решения любых проблем

— Да, совершенно верно, у него запои длятся по нескольку дней, потом он может месяц-два трезвым продержаться, потом снова запой.

— У меня к вам такой вопрос: если вы ко мне обратились, значит, эта ситуация касается вас двоих? И вас всё происходящее зацепило больше, чем его? Сам он ведь не захотел ко мне прийти?

— Да, он так и сказал: «Я не алкоголик! Ну, выпиваю. В любой момент могу бросить. Тебе надо, ты и иди к кому хочешь!» Доктор, помогите, пожалуйста!

— Понимаете, из самого факта вашего визита и нежелания вашего сына искать выход из сложившейся проблемы можно уже сделать определённые выводы. Как можно помочь человеку, если он не хочет помощи? Если он не считает, что существует какая-то проблемная ситуация?

— Да, к сожалению, вы правы! Он мне то же самое говорит. Я не знаю, как мне быть, уже устала от его пьянства.

— Давайте успокоимся и попробуем во всём разбираться. Договорились?

Женщина достаёт из сумочки платок, вытирает набежавшие слёзы и, немного успокоившись, спрашивает:

— У меня не очень безнадёжный случай? Чем-то вы сможете нам помочь?

— Давайте не будем торопиться, и раз вы уже пришли ко мне на приём, я согласен разобраться с вами в вашей действительно непростой ситуации. Вы меня услышали? С вами нужно работать в первую очередь, а не с ним. Вы поймёте причины вашей проблемы и поймёте, для чего всей вашей семье нужен пьющий сын. И только ответив себе на эти вопросы, вы сможете сами изменить свою жизнь. И через изменение своей собственной жизни можете помочь своему сыну. Итак, первый вопрос, который вы должны задать себе: кто создал эту ситуацию?

— Ну, я не знаю. он сам выпивает, я против того, чтобы он пил. Он и создал эту ситуацию.

— А каково ваше участие?

— Я уже говорила, что много лет борюсь с его пьянством.

— Чем больше вы с чем-то боретесь, тем то, с чем вы боретесь, становится всё сильнее! Давайте предположим, что внутри вас есть такая часть подсознания, которая вместе с сыном создала эту ситуацию.

— Трудно, конечно, с этим согласиться, но, думаю, что-то в этом есть. Ведь это мой сын, я его родила и воспитывала.

— Я ещё раз хочу вам сказать — не вся ваша личность, а только какой-то кусочек её помогает создать сыну алкогольную зависимость. Каждый человек сам создаёт свою жизнь и всё, что в ней происходит. В том, что происходит в вашей семье, есть и ваша ответственность.

— Вы знаете, я почему-то сейчас подумала о том, как всю жизнь обижалась на мужчин. На отца, на мужа, теперь на сына.

— Всё правильно! Это и есть ответ от той части подсознания, которая вместе с сыном создала эту ситуацию. Но здесь скорее речь идёт о причинах проблемы. Представьте, пожалуйста, эту часть вашей души. И задайте в эту часть такой вопрос: «Для чего этой части нужно, чтобы сын выпивал? Какая в этом целесообразность?»

— Ой! Такая странная мысль: «Мне нужно, чтобы сын выпивал для того.» — Женщина в испуге прикрывает рукой рот, как бы останавливая слова, готовые сорваться с губ. Она и хочет их произнести, признавшись себе, и боится этих слов. Но, собравшись с духом, продолжает: «Чтобы было за что на сына обижаться и чтобы отомстить мужу! Чтобы было за что их винить!» Их обоих, особенно мужа. Он виноват, что сын скатывается по наклонной плоскости! Вы знаете, доктор, я всегда так думала, только не могла всё это сопоставить.

— И не хватало смелости самой себе в этом признаться. Как раз по этому поводу Ницше заметил: «Даже самые мужественные из нас редко обладают смелостью сделать то, что должны сделать, и сами знают об этом». Ну хорошо! Давайте продолжим. Ещё раз задаём тот же самый вопрос: «Для чего вам (этой части) нужно на кого-то обижаться?»

— Я уже сказала — доказать мужу, что он не прав!

— Идём дальше. А для чего нужно доказать ему, что он не прав?

— Чтобы он увидел наконец-то, что я права! Что я сильнее!

— И для чего вам это нужно: доказывать мужу и сыну, что вы сильнее их обоих? Что вам это даст?

— Для того чтобы они смирились с тем, что я сильнее! Чтобы они меня слушали, а это мне нужно для моего спокойствия.

— Понятно. А для чего хорошего вам нужно, чтобы они смирились, чтобы они вас начали слушать, и для чего вам в итоге спокойствие?

— Так получается, что для спокойной, счастливой жизни.

— Согласен, так и получается, что вы до сих пор все вместе идёте к вашему спокойствию и к счастью через пьянство вашего сына. Он вам, сам того не понимая, подыгрывал, а вы ему. На тот момент это был самый лучший способ — через обиды, страхи, гордыню идти к счастью. Просто по-другому вы не умели до сих пор.

— И что же мне теперь делать? Выходит, это я во всём виновата?!

— Опять вы про свою вину! Не виновата, а ответственна! Причём вы ответственны за вашу толику участия в этой «игре». Ваши мужчины ответственны за своё участие. А делать вам нужно вот что — научиться прощать и благодарить мужчин. За всё! И за пьянство в том числе. И что самое главное — перестаньте им доказывать своё превосходство. Перестаньте с ними соревноваться. Чем больше вы будете демонстрировать вашим мужчинам силу, тем слабее они станут.

— Так что же?! Нужно стать слабой?

— Знаете, у меня, как у врача, со словом «слабый» есть только одна ассоциация: «больной». Слабая — значит, больная! А кому нужна больная и слабая жена? Прикидываться слабой: уж очень это похоже на грубую манипуляцию и шантаж. К сожалению, многие современные женщины не понимают, что женская сила совсем в других качествах проявляется, в отличие от мужчин. Сила женская — в мягкости, гибкости, уступчивости разумной. В женской мудрости, одним словом.

В итоге нам с нашей пациенткой удалось найти и другие причины её проблем, удалось выработать новую тактику её отношений с мужем и сыном. Спустя полгода из телефонного разговора с ней я узнал, что сын перестал выпивать и организовал собственное небольшое предприятие. А она нашла с мужем общий язык, в семье прекратились конфликты и наступил долгожданный мир.

Я хочу, чтобы уважаемые читатели поняли, что в любом событии, с которым мы сталкиваемся в нашей жизни, нам нужно найти определённый смысл. Ведь для чего-то нужно человеку было это событие. Что-то же ему необходимо понять из самого факта происходящего, так как ВСЕ СЛУЧАЙНОСТИ ЗАКОНОМЕРНЫ. Если при этом человек отрицает и своё участие в создании этого факта, и целесообразность случившегося, то урок с этим событием он не проходит. Раз случилось то, что случилось, значит, так было нужно! И напротив, если бы не было необходимости, то и этой ситуации не случилось бы. А если урок не пройден, тогда он снова и снова будет повторяться. Но повторения будут всё более жёсткими. Чтобы дошло!

Приведём ещё несколько примеров.

Случай первый. Недавно во время консультации состоялся разговор с женщиной, у которой были определённые гинекологические расстройства. Она, по её словам, слишком много взвалила на себя внутри семьи и вне семейного очага. Успевала везде, но «почему-то» возникла такая проблема. При выяснении причин, находящихся в подсознании, мы вышли на обиды на мужчин. И как следствие, желание намного больше зарабатывать, чем муж. Причём муж этого не знал, но этот факт давал ей внутреннюю гордость и уверенность. При этом она говорила, что всё произошло совершенно случайно, просто она в нужное время оказалась в нужном месте.