Маруся Светлова - Искусство быть родителем

- Хорошо, детка, если ты не хочешь больше учиться - не учись. Но тогда тебе уже можно идти работать! Действительно, твоих знаний уже достаточно, чтобы найти себе какую-нибудь работу.

- А кем я уже могу работать? - заинтересованно спросила меня дочь.

- Ну, твоих знаний достаточно, чтобы ты работала дворником, уборщицей, посудомойкой. Еще ты можешь доить коров, кормить свиней, убирать навоз…

- Ладно, - помолчав, сказала дочь, - поучусь еще немного…

Совсем недавно мой любимый внук, проучившись месяц во втором классе, сказал мне то же самое: надоело ему уже учиться, он уже достаточно знает. И я сказала ему:

- Дорогой, ты можешь не учиться, но ты должен понимать: чтобы найти хорошую, интересную, денежную работу и стать хорошим специалистом в какой-то области, нужно много знаний…

И увидя проезжающий мимо мусоровоз, я добавила:

- Вот на этом мусоровозе работает человек, который тоже не очень хотел учиться. И его знаний хватило только на то, чтобы управлять такой машиной с несколькими рукоятками, которые позволяют ему опрокидывать в свою машину помойные контейнеры с отбросами… Разве ты хочешь быть таким специалистом?…

- Ладно, поучусь еще немного, - сказал мне внук, и я улыбнулась - так похож он был в этом выборе на свою маму.

Ребенок должен почувствовать силу и свободу самому решать, самому выбирать - поступки, отношения. Мы, родители, можем только помочь ему проявить свои лучшие качества, лучшие умения, лучшие проявления при этом выборе. Как рассказывал один совсем еще молодой дедушка:

- Я наблюдал за своим внуком и за своим зятем, когда они разговаривали. «Папа, а почему нег- ры такие черные?» - спросил пятилетний внук. И отец ответил ему: «Ты знаешь, есть два варианта ответов, которые это объясняют. Один вариант - это то, что негры произошли от обезьян, поэтому они такие черные. А другой вариант - что их такими сотворил сам Господь Бог. А какой вариант правильный - выбирай сам…»

Я рассказала об этом вопросе и о вариантах ответов своему внуку. Мне было интересно, какой вариант выберет он.

- Нет, Маруся, - серьезно сказал он мне, - оба эти варианта неправильные. Негры, - поучительно сказал он мне, - это обычные люди, которые просто долго-долго, долго-долго, долго-долго-долго, долго-предолго сидели на солнце!

А я улыбнулась этому его самостоятельному объяснению и смешному его «долго-долго-долго». И подумала - хорошо, когда у ребенка есть собственное мнение!

Мы должны видеть ребенка в его лучшей версии

Мы должны сформировать сильного, уверенного, умеющего стоять за себя человека. Мы должны сформировать личность.

Это - наша главная задача. Это - цель нашего воздействия на ребенка.

Мы много говорили о том, как происходит такое «творение» личности. Как те качества, черты характера, которые я выбираю видеть в ребенке, - действительно проявляются, становятся заметными, значимыми в его структуре личности. Об этом мы поговорим и в книгах «Мысль творит реальность» и «Воспитание по-новому».

И, по большому счету, весь процесс нашего творческого воздействия на ребенка, процесс формирования его личности и есть наше умение, наша родительская мудрость, выбирать видеть в нем лучшие его черты, лучшие проявления, видеть самого ребенка как бы в его лучшей версии, каким он может быть.

- Моей дочке пять лет, - рассказывала одна мама участникам тренинга. - И она говорит нам: «Я хорошая!» А мы засмеялись: «Да какая ты хорошая! У тебя и паспорта-то нет!» Она ушла к себе в комнату, вернулась с паспортом, который сама себе сделала. На листке крупными буквами написано: «Я хорошая». Буква «ш» со многими палочками, она еще писать правильно не умеет…

Мы смеемся. И я говорю, все еще смеясь:

- Надо всем родителям, придя домой, нарисовать уже своим детям паспорта, в которых будет написано, что они хорошие, что они - умные, добрые, ценные личности . Чтобы ни у самих родителей, ни у детей не было в этом сомнений!…

Я уверена, что большинству родителей нужно внести некие изменения в тот образ ребенка, каким они видели его раньше. Мы больше не имеем права видеть их маленькими и слабенькими, беспомощными или бестолковыми, вредными или упрямыми. Разве таких детей мы хотим формировать?!

Нам нужно посмотреть на ребенка через любовь. Не критически. Посмотреть на ребенка добрыми глазами, чтобы увидеть в нем, разглядеть то хорошее, что в нем есть, и рассказать ему об этом хорошем. Увидеть его таким, каким нам хотелось бы его видеть.

Нам нужно задать самим себе вопрос: «Какого ребенка я хочу видеть? Какого ребенка я хочу творить своим воздействием на него?» - и создать осознанный образ такого человека, личности. Описать его словами.

Создание такого желаемого образа ребенка, твое решение создавать такого человека может выглядеть примерно так: «Я хочу воспитать сильного, уверенного, способного, самостоятельного, ответственного, понимающего, отзывчивого, доброго и умного ребенка».

И если ты хочешь воплотить этот образ в жизнь, начни видеть своего ребенка таким. Начни сообщать ему об этом. И в вашем взаимодействии с ребенком он начнет узнавать от тебя, что он может что-то делать, что он способен что-то понять, что он смышленый , что он добрый . Такой процесс осознанного творения, формирования ребенка просто вплетается в ваше ежедневное общение. Это не какие-то твои специальные действия, не какие-то поступки, это просто общение, легкое, радостное, полное поддержки, любви, веры в ребенка, доверия к нему.

И если ты хочешь, чтобы процесс этот пошел легче, переведи свои желания создать такого ребенка в решения создать такого ребенка. Не: «Я хочу видеть своего ребенка сильным, уверенным…» (так ты можешь на всю жизнь остаться со своим «хочу»!), а: «Я создаю своего ребенка сильным, уверенным».

Создай некую систему таких решений. Некий комплекс таких решений. Так тебе будет легче напоминать самому себе, что ты делаешь по отношению к ребенку. Например:

Я помогаю моему ребенку становиться самостоятельным.

Я творю моего ребенка ответственным.

Я вижу моего ребенка сильным.

Я выбираю видеть его способным, умным.

Я создаю уверенного в себе и своих силах ребенка.

Я творю доброго, понимающего и принимающего ребенка.

Я формирую Личность.

В этом и есть наша главная задача - формирование личности со всем ее лучшим, необходимым для жизни набором личностных качеств.

Но если дети - наши зеркала, если с нас, их родителей, делают они слепки, копии, то какими мы сами должны быть, если хотим вырастить таких детей?

Мы сами должны быть такими, образ которых мы создали для своего ребенка. Мы должны быть сильными и уверенными, добрыми и понимающими. Мы должны быть такими.