Сергей Петрушин - 100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти

Зачастую хорошие отношения строятся не на любви, а лишь на совпадении наших представлений о ней. А если они отличаются друг от друга, что тогда? Ссоры не избежать! «Ты говорил, что любишь, а сам ведешь себя совсем не так» – «Да нет же, я тебя люблю, неужели ты не видишь?» – «Твоя любовь только на словах, а на самом деле ты уже давно разлюбил» и т. д. Подобные выяснения отношений могут длиться годами, но так ничем и не завершиться. В них борьба друг с другом идет не за любовь, а за отстаивание своей концепции любви как единственной верной. Истоки концепции самые разнообразные: информация от родителей, прочитанная литература, средства массовой информации и т. д. Но к реальности любви они имеют мало отношения.

На мой взгляд, именно «миф о любви» является основным препятствием в движении человека к истинной любви. Поэтому обнаружение и осознание своего индивидуального мифа дает человеку возможность существенно расширить свою способность к любви. Многие просто не знают, что это такое на самом деле, а руководствуются лишь концепциями любви. Концепция становится рамками, ограничивающими путь к реальной любви.

Иногда очень полезно поделиться друг с другом мыслями по поводу того, кто как понимает слово «любовь», какие значения и смыслы в него вкладывает. Есть люди, для которых сказать «Я тебя люблю» очень сложно. Только под пистолетом или в конце жизни, умирая, он скажет жене: «Ты знаешь, а я тебя любил». Для других, наоборот, сказать такие слова не представляет никакой трудности, они это говорят по нескольку раз в день совершенно разным людям. Просто для первых любовь – это что-то очень ответственное. Если проговорился, то надо отвечать за свои слова. А для других выражение «Я тебя люблю» является всего лишь информацией о хорошем отношении к вам в данный момент времени.

Когда нам говорят: «Я тебя люблю», то мы обычно отвечаем (или думаем): «Понятно, я тоже тебя люблю». А на самом деле ничего не понятно. Для кого-то выражение «Я тебя люблю» обозначает «Мне с тобой хорошо», для другого – «Я хочу тебя», а для некоторых – «Хочу взять тебя в жены». У меня был знакомый, который после признания своей девушки в любви сбежал от нее. Для него эта фраза означала: «Я хочу от тебя ребенка».

Нередко, произнося слова «Я тебя люблю», мы молчаливо добавляем к ним свои ожидания, которые придают им особое значение. Они могут означать: «Я тебя люблю, пока ты любишь меня», «Я тебя люблю, пока ты делаешь то, что я хочу», «Я тебя люблю, пока ты любишь только меня» и т. д. В данном случае «Я тебя люблю» – не просто утверждение, оно подразумевает невысказанные условия: «Я тебя люблю, если…». В той или иной степени мы все чего-то ждем от тех, кого любим. Но эти ожидания, какими бы разумными они нам ни казались, вносят некоторый элемент фальши, которого не должно быть в настоящей любви.

Ввиду того что люди обычно не поверяют, что стоит за этими словами, несовпадение скрытых ожиданий приводит к разного рода недоразумениям и обидам наподобие: «Говорил, что любишь, а сам обманул». Иногда я в шутку говорю, что надо отменить слово «любовь» ввиду размытости этого понятия и его малоинформативности, а вместо него употреблять другой термин, например, «икс». Тогда, если человек нам скажет: «Я тебя икс», то мы уже не сможем ответить: «Понятно», а захотим расшифровать его слова. Будем спрашивать: «А что такое “икс”?» Тогда вместо поддержания иллюзии понимания мы начнем глубже и полнее видеть, что же другой вкладывает в слово «любовь» и какие у него ожидания по ее поводу.

Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но никто ее не видел.

Вспоминаю, как однажды я оказался на свадьбе и увидел удивительную картину. Меня поразило, что молодожены все время торжества постоянно держались за руки. Они держались друг за дружку постоянно – и когда сидели за столом, и когда танцевали, и когда ходили общаться с гостями. Но даже когда я пробовал общаться с кем-то одним из них, другой тут же подключался к нашему разговору. Словом, они представляли из себя одно большое «МЫ». С одной стороны, их постоянная соединенность умиляла («Вот она, настоящая любовь»), а с другой – чем-то настораживала. Я списал свое опасение на зависть к такой сильной любви. Потом я узнал, что через год эта прекрасная пара с треском рассталась. Супруги настолько возненавидели друг друга, что женщина запретила бывшему мужу даже встречаться с маленьким ребенком. Так я на практике увидел, как психологическое слияниепрячется под маску любви со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Слияние настолько часто путают с подлинной близостью, что ее признаки рассматриваются не как настораживающие, а как желаемые. Нас радует совпадение мнений и оценок по поводу разных событий, мы любим одинаковые книги и фильмы, имеем схожие привычки, совпадение вкусовых пристрастий. В основе слияния лежит желание убрать границы и соединиться с партнером в одно целое. При этом люди быстро входят в близкие отношения и как бы прирастают друг к другу. Поэтому при слиянии расставаться сложно и больно, но если это происходит – то через разрыв и страдания.

Слияние легко выявить по преимущественному использованию при описании собственного поведения местоимения «мы» вместо «я» или «он».Например, приходит семейная пара и на мой вопрос по поводу проблемы жена говорит примерно следующее: «Сначала у НАС все было хорошо, потом МЫ стали ссориться, и теперь МЫ уже не знаем, как жить дальше вместе». Употребление слова «мы» является одним из наблюдаемых признаком слияния. Слияние происходит, когда индивидуум не может дифференцировать себя и других, не способен определить, где кончается его «Я» и где начинается «Я» другого человека. Сливаясь, мы теряем границы своего «Я» и превращаемся в одно «мы». Человек не различает, где его переживание, а где того, с кем он соединился.

Как ни парадоксально, но слияниеявляется своеобразной формой психологической защиты от подлинного контакта друг с другом. Слияние делает невозможным здоровый ритм контакта и ухода, поскольку и контакт, и уход подразумевают «другого». Слияние делает невозможным принятие различий между людьми, поскольку при слиянии человек не способен принять ощущения границы, не может дифференцировать себя и других. Поэтому при слиянии очень сложно отказываться от просьб своего партнера: его желания – мои желания. Отказ воспринимается как нарушение псевдосоединенности, разрушения такого приятного чувства слитности.

В качестве другого индикатора слиянияможно выделить две знакомые многим эмоции: вина и обида. Вина – это способ наказания себя за нарушение слияния, желание подстроиться под другого человека. Обида – это наказание другого за то, что он разрушил слияние, это желание подстроить его под себя. Представим, что муж купил билеты в театр, приходит домой и приглашает туда жену. А она ему отвечает: «Ты что, какой театр?! Дома столько дел, отдай билеты соседям». Если эта пара находится в слиянии, то муж попадает в трудную ситуацию. Ради сохранения согласия он может сделать так, как посоветовала жена, и остаться дома. Но тогда у него возникнет на нее обида, так как он хотел пойти в театр. Но если он жену не послушается и пойдет на спектакль, то удовольствие от спектакля будет отравлено чувством вины. У мужа начнутся угрызения совести: «Наверное, жена обиделась, потом три дня разговаривать со мной не будет. И зачем только я пошел в этот театр? Действительно, дома так много работы, а я думаю только о себе».