Сергей Петрушин - 100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти

Чтобы избежать такого развития событий, надо заниматься не чужими отношениями, а сконцентрироваться на своих. Для этого можно сформировать установку: у меня есть только отношения с любимым, а его отношения с другими меня не касаются.Я как бы ставлю психологическую границу между нашими отношениями и чужими. Если я хочу, чтобы он был со мной, то вместо борьбы с «соперником» буду заниматься повышением привлекательности наших отношений. Моя энергия будет уходить не на борьбу с третьими лицами, а на увеличение собственной любви. В конечном итоге возникновение «соперника» является не причиной нашего расхождения, а следствием. Когда в отношениях все устраивает, редко возникает партнер на стороне. Поэтому его можно воспринимать как сигнал неблагополучия наших отношений, которые и надо укреплять.

Ревность – сестра Любви… Так же, как Люцифер – брат всех Ангелов.

Одна из многочисленных и наиболее распространенных сегодня ловушек личной жизни заключается в идее, что становление мужа и жены происходит после заключения брака. До брака это были прекрасные мужчина и женщина, у них была любовь, а теперь, после регистрации, они начнут взаимодействовать как супруги. К чему это приводит, многие знают на собственном опыте: любовь куда-то постепенно исчезает, а супружество превращается в непрекращающуюся позиционную борьбу. Почему? Опыт моей работы показывает, что это является результатом того самого заблуждения, что в результате регистрации хорошие любовные отношения автоматически переходят в такие же прекрасные супружеские отношения.

Раньше я думал, что самое загадочное слово для людей – «любовь», которое, с одной стороны, вроде очень понятное, а с другой – про нее никто толком ничего сказать не может. Но сегодня я обнаружил, что появились не менее, а, может быть, даже более непонятные слова – «муж» и «жена». К моему удивлению, оказалось, что смысл этих понятий стал чрезвычайно расплывчатым. Когда я на тренинге предлагаю построить портрет идеального мужа или жены, в него включают все, кроме того, что является его сущностью. Тут и домохозяйские функции, спонсорские, сексуальные и эмоциональные отношения, навыки смежных профессий, типа сантехник или повариха. А когда я предлагаю убрать все лишнее, не относящееся к роли мужа и жены, как, например, все вышеперечисленное, то, к удивлению участников, от мужа и жены остается пустое место. Одна женщина даже воскликнула: «А зачем тогда замуж выходить?»

Получается, что многие браки сегодня абсолютно формальные. В большинстве своем люди вступают в брак полностью неподготовленными с точки зрения психологического заполнения содержания социальных ролей. Раньше подготовка к супружеским отношениям начиналась с самого детства, определенную роль здесь играл подбор игрушек, организация детского времяпрепровождения. По мере взросления происходила организация разного рода ритуалов (для групп мальчиками и девочек) как внутри своей группы, так и между группами. Становление образа мужа и жены являлось важным этапом в социализации личности человека. Если посмотреть, к чему сегодня готовят своих детей родители, то можно обнаружить, что ко всему чему угодно, но только не к роли хороших супругов. Идет подготовка к успешной социальной карьере (чаще всего мальчиков) либо выгодной социальной продаже себя (чаще всего девочек).

Чем можно помочь, если вы захотели разобраться в своей семейной жизни? В первую очередь нужно помнить, что муж и жена – это социальные роли. А социальные роли – это не человек, а некая деятельность. То есть, заключая брак, вы должны друг с другом определиться не только по поводу сохранения любви, но и ответить на вопрос: «А что вы будете вместе делать?» Получается, что в браке любящие друг друга люди должны иметь свой проект по поводу совместной жизни. Какая идея у них заложена в этом проекте? Если брать духовную составляющую семьи, то, например, в православной религии брачный союз рассматривается как малая церковь. Муж как глава семьи идет к Богу, а жена в свою очередь идет к Богу не напрямую, а движется за мужем.

Если говорить о светском браке, то в нем тоже необходим смысловой ориентир, который объединял бы всех членов семьи. Было бы хорошо, например, если в этом вопросе у вас будет совпадение по поводу направления вашей совместной жизни. В качестве основных на сегодня выделяют четыре стратегических направления (И. Н. Калинаускас): социальное наследование, социальное соревнование, жизнь как авантюраи стратегия уникального специалиста. Социальное наследованиепредполагает, что главным становится забота о своей семье как продолжении рода. Поэтому ценностью становятся дом, забота о детях, помощь им в карьере, связь с родственниками и т. д. Стратегия социального соревнования, напротив, означает, что человек всю энергию переносит на построение успешной социальной карьеры, жертвуя при этом интересами своих близких. Жизнь как авантюрарассматривается как череда событий ради получения удовольствия: туристические походы, заграничные путешествия, частые переезды и т. д. Деньги зарабатываются только по мере необходимости для новых авантюр. Стратегия уникального специалистанаиболее редкая, суть ее в повышении своей ценности за счет повышения уровня профессионализма.

Если у любящих людей разная жизненная стратегия, то конфликт неизбежен. Например, у моего знакомого была стратегия авантюриста, а у его жены – социальное наследование. Для него сходить на базар за продуктами было подвигом, а для нее – совершенно рядовым событием. Он ожидал от жены бурного восхищения, а она демонстрировала равнодушие. Он обижался, она недоумевала. В свою очередь жена совершенно не поддерживала рискованные затеи мужа, а только пугалась их. Только после того, как они осознали и приняли стратегии друг друга, смогли перестроить свои ожидания – и их отношения стали улучшаться.

Разводиться лишь потому, что не любишь, почти так же глупо, как выходить замуж лишь потому, что ты влюблена.

«Ты мой» – одна из самых разрушительных для частной жизни фраз. Занимая такую позицию, мы невольно переводим отношения на другой уровень, который несовместим с любовными. Если вдуматься, то в этой фразе есть предложение другому человеку стать вашей собственностью. Грубо говоря, желание «поиметь другого». Поэтому вслед за словами «Теперь ты мой» логично возникает следующее разрушительное словосочетание: «Ты должен». Формируется определенная система требований в любовных отношениях.