Татьяна Петрова - Чего хочешь ты, того хочет Бог

Первая – оставаться вежливой несмотря ни на что, подавить свои эмоции и не дать им выплеснуться. В этом случае ты проявила вежливость, как учили. Но внутри протест, дискомфорт. Ты все время в мыслях возвращаешься к этой ситуации. Прокручиваешь в голове, что нужно было бы сказать, да что ответить. Такая вежливость приводит к неврозу. Накопленные эмоции проявятся в болезнях тела и в жизненных ситуациях.

Вторая модель поведения – поступить искренне. А именно, сказать то, что думаешь, может даже закричать, нагрубить. Ты выплеснула эмоции, они покинули твое тело. Но ты опять страдаешь, т. к. страх «быть плохой» порождает у тебя чувство вины. Ведь ты «плохо себя вела», тебя так не учили, ты проявила свою невоспитанность. Что о тебе подумают? Вина, которую ты испытываешь, может тоже привести к болезням тела и проблемам в жизни.

Как же поступать в таких случаях?

Шаг 1. Прими осознанное решение, как ты хочешь поступить в этом конкретном случае: вежливо или искренне. Для этого прислушайся к себе, к своим ощущениям и они подскажут тебе, какой сделать выбор.

Шаг 2. Поступи согласно сделанному выбору, и не думай, как это будет выглядеть со стороны.

Шаг 3. Прими себя такой, какая ты есть, сделав этот выбор. И знай, какой бы ты не сделала выбор – твой выбор всегда совершенен . Ибо только тебе дано право решать, как себя вести и единственный критерий правильности выбора – это твое ощущение внутреннего комфорта.

Обратилась ко мне девушка, Ольга, 21 год. В таком молодом возрасте она уже находилась в состоянии хронического стресса, который перерос в невроз. Ее мучила бессонница, преследовали страхи. И, конечно, у нее не ладились отношения с мужчинами. До меня девушка неоднократно обращалась к врачам, но препараты, которые ей назначали, помогали ненадолго. С первого взгляда может показаться, что Ольге необходимо лечить нервы, но неврозы – это всегда следствие, а не причина. А причина оказалась в том, что Оля была очень послушной дочерью. Она во всем слушала своих родителей и никогда им не возражала. Внутри девушки часто возникал протест против того, что требовали от нее отец и мать, т. к. ей хотелось поступить по– другому, но она не смела сказать то, что думала. Она всегда сдерживала свои эмоции. Так же Ольга вела себя и с другими людьми.

В результате постоянное насилие над собой, желание всегда быть вежливой, «воспитанной» привели девушку в состояние, в котором она находилась. Пришлось нам работать и с матерью Ольги, что было очень не просто. Оказалось, что Ольгина мать – учитель, причем старой

закалки– «старших надо уважать», а под уважением она понимала беспрекословное подчинение. Ольгиной матери хотелось, чтобы все увидели и оценили, как «хорошо» она воспитала дочь. Эгоизм матери явился причиной страданий дочери.

Давай вернемся к этому же примеру. Ты возмущена, тебе хочется закричать, но ты думаешь, что подумают люди, скажут, что я невоспитанная. Чем ты руководствуешься? Мнением со стороны. Ты боишься быть «плохой».

Разделив мир на «хорошо» и «плохо», «правильно» и «неправильно», мы хотим быть хорошими, богатыми, образованными в глазах других. Нам даже страшно подумать, что наши дети не получат высшее образование. Причем, неважно, какое. Пусть поступают туда, где конкурс меньше, лишь бы поступили. И свадьба должна быть с размахом, что б не сказали…

В своем поведении мы постоянно ориентируемся на реакцию со стороны. Одобрение извне становиться для нас критерием правильности наших поступков. В результате мы все время находимся в напряжении, нас преследует страх что-то сделать «не так». Этот страх наполняет нашу Жизнь и притягивает к нам все больше и больше проблем.

А Любовь к себе приносит спокойствие в нашу жизнь. Ибо тогда центром нашего Мира становимся мы сами, наши желания. Ведь, если мы любим себя, доверяем себе, то у нас нет потребности в одобрении со стороны. В своих поступках мы ориентируемся только на свои ощущения, ощущения своего истинного «Я». Принимая решение, прислушиваемся только к себе. И если чувствуем внутренний комфорт, значит решение верное. Таким образом, мы каждый раз стремимся к ощущению внутреннего комфорта и наполняем свою Жизнь радостным покоем.

На одном из моих семинаров молодой человек задал вопрос, уступать ли место в транспорте. Его учили, что обязательно нужно. Он делал это из вежливости, но всякий раз внутри него возникала сильное негодование, даже гнев. На мой вопрос, почему он не поступает «из искренности», молодой человек ответил, что тогда он будет выглядеть невоспитанным. Имеет смысл решить для себя, чего ты хочешь, чувствовать себя комфортно, быть в согласии с собой или ориентироваться на то, что о тебе подумают окружающие.

Ко мне часто обращаются родители с вопросом, что делать с ребенком, т. к. в школе им не довольны учителя. Ребенок имеет свое мнение, высказывает его учителю, не всегда соглашается с тем, что от него требует учитель, и т. д. Причем самое интересное, что сами родители своим ребенком довольны, их волнует, только, «что о них скажут». Этого они хотят и от своего ребенка. На самом деле нужно поощрять в ребенке желание иметь собственное мнение, быть в согласии с собой. И ничего, если ребенок ошибется. Это будет его опыт. Нужно уметь, в любом случае, поддержать ребенка и указать ему на последствия ошибочного решения, и тогда, в следующий раз он поступит по-другому. И новый его выбор будет ценен, т. к., он сделан в результате понимания, а не в результате требования родителей или учителей.

Наше воспитание построено таким образом, что бы мы постоянно испытывали угрызения совести. Это происходит потому, что в основе «правил хорошего поведения» лежат множество запретов. И все эти запреты: от «неприлично громко говорить» до «разводиться – это плохо» сводятся к тому, чтобы ограничить наши возможности следовать своим желаниям и проявлять Любовь к себе.

Нарушение этих запретов, с которыми мы сталкиваемся на каждом шагу, заставляет нас испытывать чувство вины. И это с самого детства. Не попросилась на горшок – стыдно, плохая девочка, получила низкую оценку – стыдно, родителей позоришь, любишь поспать – стыдно, ленивая, и т. д. А этот извечный родительский и учительский вопрос: «Как тебе не стыдно?». Тким образом формируется комплекс вины. А вина и обида – это самые опасные чувства, так как в основе них лежит страх. Обида – это страх, что тебя считают плохой, а вина – это обида на себя: Я – плохая. Избавиться от этих чувств можно только при помощи Любви к себе. Если ты любишь себя, тебе никогда не будет за себя стыдно, и ты не станешь себя винить. Ты просто будешь делать вывод из своего опыта.