Дарья Лав - Сколько стоит мечта?

А папа всегда повторял:

— Смотри и оценивай только по поступкам. Слова — пустое.

Говорят, что мысль обладает очень могущественной невидимой силой, но не у всех получается правильно ей пользоваться. Я верю в силу мысли, потому как она помогает мне в достижении моих целей. «Берегись своих желаний» — это как раз про меня. Иногда я даже записываю их на бумагу, чтобы не забыть то, что мне хотелось бы успеть сделать в своей жизни. Как-то я составила целый список таких желаний. Я разделила его на три колонки. В первой были те, которые, по моему мнению, я должна была обязательно осуществить, во второй то, чего могла бы добиться при определенном стечении обстоятельств, желания и прилагаемых к этому усилий, а в третьей — те, о которых обычно говорят: «Не ожидал, что это со мной когда-нибудь произойдет, но здорово, что это все же было в моей жизни». Среди них было немало смешных и сумасбродных, например таких как: собственноручно достать с пальмы кокос, выучить японскую письменность, побывать в кабине пилота, усыновить ребенка из Азии. Были и более приземленные: получить гражданство другой страны, написать книгу, завести французского бульдога, купить квартиру на берегу моря и еще много-много других.

Я даже не запомнила, куда убрала его после того, как составила, но однажды, разбирая бумаги в ящике, случайно наткнулась на этот список. Прошло не так много времени, но я уже могла вычеркнуть из него десяток тех, что исполнились к тому моменту. Конечно, оставалось еще много, но и жизнь у меня на этом не заканчивалась. В тот день я решила добавить в свой список еще один пункт.

Я написала всего одно слово: «Влюбиться». Затем я вновь убрала список в тот же ящик, но не переставала думать о том, что все это действительно работает, и даже те пункты, что вычеркивать еще было рано, так или иначе уже маячили на горизонте, обещая сбыться если не в ближайшем будущем, то чуть позже, как только появится возможность.

Через пару дней, немного подумав, я дописала в этот же пункт еще одно слово «взаимно» и теперь уже надолго забыла о нем. Это желание оказалось для меня судьбоносным, но осуществилось ли? Ответа я не знаю до сих пор.

Моя первая встреча с ним произошла задолго до нашего знакомства. Это была скорее даже не встреча, а мимолетный обмен взглядами, о котором я тут же и забыла. В голове только промелькнуло: «Я вроде его уже знаю. Откуда? Да нет, ерунда, показалось». Но что-то упорно продолжало меня с ним сталкивать с разными промежутками времени и в самых неожиданных местах. И каждый раз меня охватывало это странное чувство, будто я знала его всегда. Я сразу гнала от себя эти мысли, они казались мне тогда высшей степенью абсурда.

Я твердо не верила тогда в случайности и весьма скептически относилась к такого рода вещам, но чем упорнее я избегала мыслей об этих странных совпадениях, тем яростнее и чаще они меня настигали. Каждый раз при случайной встрече он смотрел как будто сквозь меня, как на тысячу других случайных прохожих, но в то же время пристально, как бы вглядываясь в мой образ, задерживая взгляд, хоть и происходило это как-то подсознательно. Мне было забавно от этого и одновременно интересно, насколько все же все это было случайным. Мы были совершенно из разных миров, с разными интересами и кругом общения, но в какой-то момент я смогла разглядеть в нем частичку себя самой, и мне захотелось проверить, так ли это.

Наша первая встреча, подразумевающая уже официальное знакомство, прошла нейтрально, даже, можно сказать, стандартно в одном из городских кафе. Для меня до сих пор символичен небольшой эпизод, предшествующий этой встрече. Когда я подошла ко входу в кафе и сквозь стеклянные двери увидела его сидящим ко мне спиной, буквально за долю секунды я ощутила, что если сейчас войду в эти двери, будет запущен какой-то необратимый процесс, который я уже не смогу ни изменить, ни остановить, это будет уже не в моей власти. Далее последовали несколько секунд раздумий и сомнений, после чего моя самоуверенность, как обычно, победила и я вошла. Я села напротив, и меня вновь пронзило какое-то странное чувство, будто я пришла на встречу к старому знакомому, которого уже знаю всю жизнь. Конечно, волнение было и с той, и с другой стороны, но в целом атмосфера была теплой и спокойной. Все вопросы казались какими-то пресными и ненужными, ведь глупо расспрашивать о различных жизненных мелочах человека, которого и так хорошо знаешь. Даже четко осознавая то, что это наша самая первая встреча наедине, лицом к лицу, невозможно было прогнать ощущение того, что на каком-то подсознательном уровне мы уже были знакомы ближе, чем на физическом, равно как и уверенность в том, что эта встреча не последняя. Из всей беседы мне почему-то запомнились только два вопроса: какой у меня рост и что я не ем.

Мне до сих пор любопытно, какой внутренний портрет можно было бы составить, опираясь на мои ответы, а именно: что мой рост 173 сантиметра и то, что я не ем блины… Но все, что нужно было узнать мне, я прочитала по его глазам, они тогда сказали мне гораздо больше.

Я никогда не была сторонницей того, что первый шаг непременно должен делать мужчина. Это неважно. Скорее, это просто должен быть человек со здоровой самооценкой, эмоционально готовый к любому повороту. У меня даже есть своя безотказная теория о том, что судьба толкает на первый шаг того, кто к этому более готов эмоционально и кто в моральном плане сильней. В нашем случае она изо всех сил подталкивала меня к нему и спустя какое-то время я уступила. Моя уверенность в том, что все это лишь нелепая череда случайностей и совпадений, рассеялась сразу, как только мы стали общаться. Мы совершенно не знали друг друга, но он часто говорил моими словами, заканчивал недосказанные мной фразы, мыслил так же, а я чувствовала его настроение даже на расстоянии.

Но, конечно, не все было так безоблачно, и мое стремление все идеализировать в который раз играло против меня. Когда встречаются две сильные личности, уступок ждать приходится очень долго, даже если их цели и желания совпадают. Именно здесь я допустила свою роковую ошибку: мой первый шаг превратился в длинную, нескончаемую дорогу, состоящую исключительно из моих же последующих шагов. Я назначала встречи, организовывала совместный досуг, продумывала до мелочей различные сюрпризы и, наконец, просто всегда первая шла на контакт. Мне следовало насторожиться еще тогда, когда на мой незамысловатый вопрос «Что дальше?» от него в ответ несколько раз прозвучала фраза:

«Сделай сама что-нибудь ради отношений». Я тогда расшифровала ее как: «Я не знаю, в каком направлении идти, подскажи, я пойду за тобой». Но эта удивительная женская способность находить оправдания и уважительные причины ужасного отношения к себе там, где их никогда и не было, скрыла от меня истинный смысл его слов, а именно: «Сделай что-нибудь, чтобы расположить меня к себе, а я буду наблюдать со стороны, самоутверждаясь и посмеиваясь над тем, как забавно ты это делаешь, а потом, может быть, снизойду до более уважительного к тебе отношения». Именно в этом месте мне необходимо было развернуться в противоположном направлении и бежать со всех ног, не оглядываясь, но тогда, как мне казалось, все было бы весьма заурядно и предсказуемо. Мне был брошен вызов, на который из собственного любопытства я не смогла не ответить. Он мило улыбался, но его глаза говорили: «Я здесь главный! И даже не пытайся со мной соперничать! Все будет так, как я захочу, так что расслабься и наслаждайся моим обществом, пока я позволяю».