Ричард Темплар - Правила достижения цели. Как получать то, что хочешь

Если вы не будете этого делать, как кто-либо (включая вас) должен понять, что вы не изменили намерений и что данный вопрос все еще имеет для вас огромное значение?

Некоторые люди словно запрограммированы извиняться за все подряд. Думаю, они просто хотят жить со всеми в мире. Я действительно не понимаю причин такого поведения – умение просить прощения по поводу и без, честно говоря, не относится к чертам моего характера. Но мне кажется, что такие люди извиняются в качестве примирительной меры, что в теории, наверное, хорошо. Однако не нужно делать это сверх меры. Я знаком с людьми, которые говорят «извините», когда кто-то не смотрит куда идет и врезается в них; или берут на себя вину за неразбериху, которая возникла из-за того, что другой человек не слушал. Они извиняются, что подают на стол «подгоревшую» еду, хотя никто, кроме них, не заметил, что она немного потемнела сверху. И просят прощения за то, что поздно предоставили отчет, хотя за два дня до срока сдачи им дали совершенно новые инструкции.

Если это не ваша вина, не извиняйтесь. Разумеется, не нужно обвинять других; вы можете выразить сожаление, что все получилось так, а не иначе, можете признать, что возникла путаница, но не говорите «Простите меня», если не сделали ничего плохого.

Вы, вероятно, недоумеваете: какое отношение это может иметь к осуществлению желаний? Ну, так я вам скажу. Это опять же вопрос уверенности. Люди гораздо охотнее в вас поверят и, разумеется, зауважают вас, если вы проявите себя как надежный, уверенный в себе человек, на которого можно положиться. Просто как дважды два, не так ли? А если вы не перестанете извиняться за все подряд, у людей подсознательно сложится впечатление, что вы постоянно совершаете ошибки. Разве менеджер банка захочет давать вам кредит, начальник – повышение, отец – машину, приятель поедет с вами в отпуск, а сосед позволит сделать забор между вашими садами на три фута ниже, если в их глазах вы неудачник, все время попадающий впросак?

Однажды я стал свидетелем того, как один мой знакомый предложил соседке услугу, а та отказалась, но настолько деликатно и неоднозначно, что возникла крайне щекотливая ситуация. Мой приятель подумал, что соседка согласилась, и сделал то, что намеревался сделать. А ее разозлило то, что он поступил по-своему, не послушав ее, – она просто не поняла, насколько неясно выразилась. Вот как происходила беседа между ними. Давайте назовем их Сэм и Эли.

Сэм: Я веду Джесс в парк, покататься на качелях. Я мог бы взять с собой и Хестер, если ты не против.

Эли: О, спасибо за предложение! Как мило с твоей стороны! Знаешь, ты, наверно, посмеешься надо мной, но мне всегда кажется, что я должна сама за ней присматривать. Это, конечно, просто глупо. В конце концов, что может случиться? Я знаю, что все будет в порядке.

Эли имела в виду «нет», но Сэм услышал «да». Эли могла бы просто сказать «нет», но она побоялась, что это будет слишком грубым отказом на столь любезное предложение. Поэтому она начала ходить вокруг да около, пытаясь оправдать свой отказ, и в итоге так и не сказала «нет». Затем Эли ушла на кухню на пять минут, а вернувшись, запаниковала, потому что нигде не могла найти дочь. Я сказал ей, что Сэм отвел Хестер и Джесс в парк. Эли была искренне возмущена. Как! Сэм ее не послушал! Но ни я, ни Сэм не услышали отказа.

Так что вот вам маленькая поучительная история [5]. Если вы не можете прямо сказать «нет», поработайте над собой и преодолейте свою нерешительность. Потом вы всегда сможете объяснить свою позицию, если почувствуете такую необходимость, но вначале непременно должны дать человеку ясный, недвусмысленный ответ.

Может быть, вы и не страдаете от нерешительности. Предположим, вы не только никогда не ходите вокруг да около, но и способны повести себя бесцеремонно, даже грубо. Вероятно, все дело в выборе слов, а может, у вас просто такая манера. Или и то и другое сразу. Вы относитесь к тому типу людей, которые называют вещи своими именами, или же всегда стараетесь быть вежливыми, но порой выходит совсем иначе?

В любом случае вы, должно быть, заметили, что такая манера поведения ничуть не помогает вам получить чье-либо содействие. Люди будут охотнее отвечать вам согласием, если вы максимально облегчите им задачу. Говоря прямо, вы должны сделать так, чтобы им было трудно сказать «нет». Вам нужно понравиться людям и завоевать их уважение – тогда они захотят вас поддержать, а просьбу выразить в такой манере, чтобы вам не смогли отказать.

Поэтому, если вы чувствуете желание сказать слова, которые могут обидеть или разозлить другого человека, остановитесь, прежде чем оскорбление сорвется у вас с языка. Помните, что нельзя переходить на личности или искать виноватых, нужно сосредоточиться на ситуации, а не на людях. И пообещайте себе, что, высказавшись по существу, вы вовремя замолчите.

Это мудрое правило, особенно если впоследствии вы собираетесь просить этого человека о помощи. Но данная книга прежде всего о том, как достичь желаемого, никого ни о чем не прося. Поэтому я говорю не только о прямых просьбах, но и обо всех ваших контактах с людьми, которых вам нужно к себе расположить. Если вы непреднамеренно унизили коллегу на еженедельном совещании, маловероятно, что он выручит вас на следующей неделе, когда вы будете загружены выше головы. Если вы не смогли сдержать раздражения, когда соседка попросила вас посидеть с ее ребенком, она вряд ли предложит вам взаимную услугу, чтобы вы могли куда-то отлучиться.

Порой, когда вы думаете, что кто-то неправ, лучше высказать свое мнение. От этого напрямую зависит степень уважения к вам (а люди охотнее говорят «да» тому, кого уважают, – разве вы не поступаете так же?). Если вы можете аргументированно и ясно изложить суть дела, без злобы и обид, люди найдут для вас время сейчас и спросят ваше мнение в будущем, потому что вы выражаете свои собственные мысли, а не говорите то, что собеседник, как вам кажется, хочет услышать.

Не менее важно и занять правильную сторону. Иногда чья-то позиция кажется вам совершенно неприемлемой в моральном или этическом плане, и когда подобное происходит, вы должны высказать свое мнение. Представьте, что у вас в офисе произошла кража, и все демонстративно игнорируют Эллу, так как считают ее виновной. Но вы видите, что доказательства, которыми располагают ваши коллеги, лишь косвенные, и беспокоитесь, что все ведут себя слишком жестоко и несправедливо по отношению к Элле. Вы просто не можете молчать об этом – вы должны выразить свое несогласие с их позицией.