Владимир Леви - Направляющая сила ума

Как правильно реагировать, какие ответные меры принимать, когда полуторагодовалый ребенок в моменты рассерженности (что-то запретили брать, например) бьет нас ручками, сбрасывает вещи со стола… Делает это намеренно, смотрит прямо в глаза, выражение злое, обиженное. Требованию поднять разбросанное упорно сопротивляется, но стоит только на что-то переключить его внимание — потом с радостью все поднимет и положит на место. Если в ответ на его удары шлепнуть его — громкий плач, бежит обниматься-жаловаться-реветь, потом успокаивается…

Кажется, вы не заметили, что сами ответили на свой вопрос: «стоит только переключить его внимание…»

Я добавлю к этому только количественное уточнение: в большинстве случаев, подобных тем, что вы описали, — примерно в девяти из десяти — следует поступать именно так: переключать внимание, и больше ничего. А изредка — в одном из десяти приблизительно или даже реже, когда совсем уж разбезобразничается — потихоньку, но с серьезным выражением можно шлепнуть пальцами по рукам, как это делал иногда и Януш Корчак.

Такая тактика будет самой верной и надежной примерно до трех с половиной лет. Дальше — смотря по характеру, по уровню развития и по тому, как конкретно сложатся ваши взаимоотношения…

Ваш малыш только-только еще начинает постигать, что жизнь — это Полоса Препятствий, и силится испытать и понять, какие из Препятствий преодолимы и как, а какие непреодолимы и почему.

И у ребенка, и у взрослого есть четыре главные жизненных стратегии — четыре основных способа обращения с Препятствием:

наступательно-поисковый:искать способ преодоления путем исследования, приноравливания, разных проб (сангвинический путь);

наступательно-агрессивный:пытаться преодолевать препятствия силой, напором, злостью (холерический путь);

эмоционально-отступательный:не преодолевать, но переживать — пугаться, расстраиваться, горевать, вспоминать, плакать (меланхолический путь);

нейтрально-отступательный:не преодолевать и не переживать — переключаться и забывать, отключаться (флегматический путь).

Наблюдая за ребенком, вы можете видеть, какие стратегии, какие способы обращения с Препятствиями он выбирает чаще, какие пути предпочтительнее. Первые проявления темперамента и намеки на акцентуацию характера, первые вызовы судьбе — и ее встречные очертания… Хорошо, если у ребенка и сейчас, и в будущем сохранится возможность выбора между всеми стратегиями или хотя бы двумя-тремя — это даст ему возможность гармонически соответствовать многообразию жизненных вероятий.

Если же вы сразу «ответными мерами» сузите стратегический диапазон ребенка, заякорите, зафиксируете на чем-то одном, удобном для вас или, наоборот, удобном и слишком удобном для него — будущее спасибо не скажет…

Сейчас в книгах и телепередачах для родителей часто можно услышать рекомендацию приучать совсем маленьких детей к самостоятельности, в том числе и к самостоятельному засыпанию в отдельной комнате. Называется это «методом контролируемого плача». Кто-то советует закрыть ребенка в комнате и уйти, подождать пока он не устанет от крика и не заснет, кто-то публикует таблицы с расписанием — на какой минуте плача в какой день надо зайти к малышу и сразу тут же выйти, кто-то разрешает маме сидеть около кроватки, но молча и не глядя на малыша… Якобы ребенку все равно, какие у него вырабатывают рефлексы, поэтому нельзя приучать его к зависимости от старших, чтобы мама не переутомлялась… Что вы обо всем этом думаете?

Думаю, это в лучшем случае глупость, которая может быть и преступной; а в худшем и, увы, более вероятном — нехорошая корыстная игра на инфантильном эгоизме родителей, не расположенных, мягко говоря, к родительской самоотверженности.

Моя добрая знакомая, сама молодая мама и психолог, недавно прочла руководство по «контролируемому плачу» и вот что мне пишет, цитирую:

«…В одной из книг, где излагаются подобные милые рекомендации, недавно увидела потрясающую опечатку: «Положите ребенка в кроватку, пожелайте ему спокойной ночи и УРОЙТЕ его»… Вот уж точно — ни убавить, ни прибавить… Не знала, смеяться или плакать, когда это прочитала…».

Это уже далеко не первая такая системка, создатели которой, объявляя себя столпами науки и знатоками проблемы, зарабатывают денежки на обучении невежественных людей издевательству над природой. В других областях подобные гуру тоже преуспевают, чего стоят одни только кошмарные способы похудения во что бы то ни стало.

Даже кошки и собаки, не говоря уж об обезьянах, понимают, что кричащего малого детеныша оставлять без телесного контакта нельзя. Даже курица это понимает, и чуть запищит цыпленок, она уж бежит к нему и прикрывает крыльями и согревает.

И любая нормальная здоровая мать безо всяких рассуждений и ученых систем душой знает, когда нужно посидеть с малышом, покачать, приласкать, покормить…

Взятые в самом общем, абстрактном виде утверждения, что родители имеют право на отдых, а дети должны приучаться к самостоятельности, — сомнению не подлежат. Вопрос в каждом случае в нахождении конкретного решения. Расписать все по пунктам, по часам и минутам, алгоритмизировать — невозможно, и более того — страшно вредно.

Есть дети, задающие жару своим родителям, изматывающие их многочасовым ночным криком; есть и такие, которые довольно рано начинают пользоваться плачем просто для того, чтобы подольше побыть в общении с матерью, с бабушкой или другим взрослым, потому что в одиночестве детям страшно и скучно. Есть матери слишком тревожные, хватающие малыша на руки и сующие грудь или соску при малейшем писке или кряхтении. Есть — и сейчас их становится все больше из-за общей инфантилизации — матери, совершенно не выносящие плача своих детей, раздражительные, с неконтролируемой агрессией по отношению к детям; некоторые из них сами это тяжело переживают… В каждом из таких случаев нужна помощь хорошего педиатра-психолога, который конкретно разберет ситуацию именно данной мамы и данного ребенка, во все вникнет, проверит все возможные причины как тревожности матери, так и плача ребенка. А их может быть много: болит животик, режутся зубки, душно в комнате, неудобная кроватка, потертости на попке и т. д. и т. д.

Успокоить мать — очень важно, потому что нередки случаи, когда беспокойство матери, словно через сообщающийся сосуд, передается ребенку, а тот реагирует на него единственно возможным для себя способом — все тем же плачем и криком, это вызывает тревогу у матери — и круг замыкается… Я сам часто и наблюдал, и создавал такую картину: успокоишь маму, и вдруг ребенок каким-то чудом становится спокойным, словно другой характер вдруг появляется…