Робин Прайер - НЛП и личные отношения. Простые стратегии для улучшения отношений.

Но как вы узнаете, что достигли желаемого? Что и как изменится?

Лучше всего выработать четкое, основанное на ощущениях описание грядущего успеха. Подумайте, что увидите, услышите и почувствуете, какой вкус и запах ощутите. Тогда вы будете точно знать, какие признаки и поступки станут свидетельствами успеха. Разработав такие критерии, вы сможете осознать желаемое будущее и тем самым приблизите его.

Например, если вы хотите стать хорошими родителями, эта мысль будет оставаться смутной и неопределенной, пока вы не уточните, что начнете уделять детям не меньше такого-то количества часов в день. Определяя необходимые свидетельства, опишите их результаты: что именно будете видеть, слышать и чувствовать вы сами и другие люди.

Составьте список имеющихся в вашем распоряжении ресурсов. Какие средства потребуются для достижения общей цели?

К числу подобных ресурсов относятся личные качества, вещи, деньги и образцы для подражания (мы говорили об этом в начале главы, когда речь шла об индивидуальных целях). Подумайте, с чем придется расстаться, чтобы добиться желаемого.

Одна пара, которой я (Робин) помогал это проделывать, должна была получить крупное выходное пособие. Они настроились на то, что смогут приобрести на эти деньги ресторанчик за городом, о чем семья мечтала уже долгие годы.

Когда мы дошли до этого вопроса и я спросил, чем им придется поступиться, если эта мечта сбудется, возник целый перечень хобби и любимых занятий, которые пришлось бы принести в жертву на этот алтарь. Если они начну! заправлять рестораном, не останется времени на гольф, теннис, многочисленных друзей и любимую собаку. Список продолжал расти. Хотя ресторан был их давней мечтой, теперь они понимали, что эта идея непрактична, а отказ от прочих удовольствий может поставить под угрозу их личные отношения.

Помните, что текущее положение может иметь не всегда очевидные преимущества, которые исчезнут после достижения намеченной цели.

Другая супружеская пара, с которой я работал, отчаянно пыталась добиться того, чтобы муж научился проявлять свои чувства и любовь. Он изо всех сил старался нежно обнять жену, но не мог сдвинуться с места. Он хотел улыбнуться, глядя ей в глаза, но просто не мог этого сделать.

Мы начали с самого начала и попытались разобраться, с чем ему придется расстаться, если он начнет проявлять свою любовь открыто. В результате выяснилось, что им руководит желание быть похожим на отца, который был еще сдержаннее. Согласно представлениям мужа, не подражать отцу значило бы в чем-то упрекать его, отрицать его любовь. Нам удалось обсудить другие формы поведения, доказывающие, что сын верен своему отцу, а затем дополнить ими поведение мужа. После этого уже ничто не мешало ему проявлять нежность по отношению к жене.

Итак, задайте себе вопрос: «Правильной ли кажется выбранная цель для каждого из нас в отдельности и для обоих как семьи?»

Малейшие колебания указывают на то, что вам нужно еще раз пересмотреть эту цель, так как она не вызывает полной убежденности. Возможно, одна сторона вашей души целиком согласна с ней, но какая-то другая протестует.

Затем вам нужно составить план и продумать, как поступить прямо сейчас, чтобы приблизиться к желаемому.

Поставленные цели редко осуществляются без усилий. Стремление к цели, выходящей за границы возможного, не только причиняет душевную боль, но и ведет к быстрому разочарованию.

Определите, какие преграды ждут на пути к цели. Устанавливайте перед собой небольшие, выполнимые задачи, поступательно ведущие к окончательному успеху. Промежуточные цели должны быть такими, чтобы вы имели над ними власть, могли влиять на исход своих действий и не сомневались в победе.

Есть два подхода к общим целям обоих партнеров. Одни пары предпочитают исходить из того, что есть, и составлять план постепенного продвижения к цели. Другим больше нравится двигаться в обратном направлении. Если вы относитесь к первым, полезно почаще задавать себе вопрос: «Что нам мешает?» Например, если целью является покупка более просторного дома, то ответ на этот вопрос может звучать так: «Мы не знаем точно, где хотели бы жить». Таким образом, первым пунктом плана станет выбор подходящего места. Затем можно задаться вопросом: «Допустим, мы выбрали, где хотим жить. Что может помешать лам купить дом после этого?» Ответ станет следующим пунктом плана.

При обратном подходе вопросы следует начинать словами: «Что должно будет произойти непосредственно перед тем, как…» Если речь идет о покупке нового дома, то непосредственно перед самим переездом должна пройти подготовка к нему, до того — обмен договорами с предыдущим владельцем, и так далее.

В уточнении целей есть определенная угроза: общие цели могут столкнуться с индивидуальными. Однако одно не должно исключать другое, и потому стоит честно признаваться себе, насколько общие цели согласуются с вашими собственными планами. При работе над личными целями тоже нужно учитывать, как они скажутся на партнере. Общие цели обычно важнее индивидуальных, так как оказывают влияние на обоих партнеров.

В противном случае вас подстерегают две опасности. Если один партнер просто угождает желаниям, потребностям и нуждам второго, у него рано или поздно возникнет такое чувство, будто он превратился просто в удобную мебель. Вторая опасность заключается в том, что личные отношения полностью поглотят индивидуальность каждого партнера. Они будут делать все вместе, во всем соглашаться, У них не будет никакой личной жизни, кроме семейной, и в Результате возникнет нечто вроде сросшейся личности.

В правильных взаимоотношениях партнеры могут быть настолько близки, чтобы ни один не испытывал недостатка в свободном пространстве. Не ограничивая партнера, мы одновременно освобождаем место и для себя. Необходимо равновесие. Отличные отношения не определяются жесткими законами, правила меняются в тот самый миг, когда начинаешь думать, что в них разобрался. Однако хорошие отношения всегда подчеркивают личность каждого партнера, предоставляют ему возможность самовыражаться.

Если отдаешь интересам отношений слишком много себя, это почти всегда приводит к обидам и отсутствию счастья.

С другой стороны, личные отношения — не просто способ удовлетворения материальных и сексуальных потребностей, одновременно позволяющий заниматься своими делами или только тем, чем хочется. Нам известны супружеские пары, отношения которых улучшались после того, как один из партнеров начинал настойчивее утверждать свои права. Разумеется, во многих других семьях одному из супругов приходилось становиться уступчивее, уделять больше внимания потребностям партнера и тем самым выстраивать более крепкие отношения.