Согьял Ринпоче - Книга жизни и практики умирания

Мои ученики, которые служат советниками для оставленных родственников в хосписах, рассказывали мне, что одним из жесточайших источников мучений для потерявших является их убеждение в том, что ни они, ни кто-либо другой ничего не могут сделать для своих ушедших близких. Но, как я уже показал, существует немало способов, которыми может воспользоваться любой для помощи умершему.

Один из способов, как успокоить потерявших, – это воодушевить их что-либо сделать для их близких, которые умерли. Живя более плодотворной жизнью ради них после их ухода, практикуя для них, мы, таким образом, придаем их смерти более глубокий смысл. В Тибете родственники даже могут направиться в паломничество для умерших и в особые моменты в святых местах они будут думать об ушедших близких и практиковать для них. Тибетцы никогда не забывают мертвых: они обычно делают для них подношения на алтари, на больших молитвенных встречах они, как правило, отправляют молитвы в их адрес. Они постоянно ради них дают пожертвования на духовные проекты и всегда, когда встречают учителей, они обычно спрашивают для умершего специальные молитвы. Величайшим утешением для тибетца является знание того, что учитель продолжает делать практику для его умершего родственника.

Не позволяйте себе наполовину умирать вместе с вашими близкими, а значит после их ухода давайте попытаемся жить с большей целенаправленностью. Давайте, по крайней мере, попытаемся некоторым образом осуществить желания умершего и его стремления, например, раздавая в качестве благотворительности некоторое его имущество, или спонсируя от имени умершего проекты, которыми он отчасти дорожил.

Тибетцы часто пишут своим друзьям, потерявшим близких, письма-соболезнования, что можно выразить примерно так:

Все вещи непостоянны, все вещи умирают. Вы это знаете. То, что ваша мать умерла, является только естественным: смерть ожидает в первую очередь старшее поколение. Она была пожилой и нездоровой и не могла более оставаться в своем теле. И поскольку вы можете помочь ей сейчас, посвящая ей практики и осуществляя ради нее благие деяния, она будет счастлива и освободится. Поэтому, пожалуйста, не печальтесь.

Если наши друзья потеряли ребенка или кого-либо близкого им, кто казался слишком молодым, чтобы умереть, то мы говорим им так:

Теперь ваш маленький мальчик умер, и кажется, что разбился вдребезги весь мир. Я знаю, это кажется столь жестоким и нелогичным. Я не могу объяснить смерть вашего сына, но я определенно знаю, что это должно быть естественным результатом его кармы, и я верю и знаю, что его смертью должен очиститься некоторый кармический долг, который неведом ни вам, ни мне. Ваша скорбь – это моя скорбь. Но не падайте духом, потому как теперь и вы и я сможем ему помочь посредством практики, наших благих деяний и нашей любви; мы можем взять его за руку и пройтись рядом с ним, даже теперь, даже когда он мертв, и помочь ему найти новое рождение и длинную жизнь в следующий раз.

В других случаях мы можем написать следующее:

Я знаю, твоя печаль необъятна, но когда ты поддаешься отчаянию, сразу же думай о том, как счастлива твоя подруга в том, что для нее практикуют мастера. Также сразу подумай, что в иные времена и в иных местах не было бы и вовсе такой духовной помощи для всех тех, кто умер. Думай, вспоминая свою умирающую возлюбленную, как много людей в мире сегодня умирают одинокими, забытыми, покинутыми, без какой-либо поддержки духовного видения. Подумайте о людях, умерших в ужасные жестокие годы Культурной революции в Тибете, когда любого рода духовная практика была запрещена.

Вспомни также, что когда тебе угрожает отчаяние, то погружение в него только огорчит умершую. Твоя печаль может даже вытянуть ее назад с пути к хорошему перерождению, на который она, возможно, ступила. И если тобой овладела скорбь, то ты сделаешь себя неспособным помочь ей. Чем ты устойчивее, тем более положительно состояние твоего ума, тем больше комфорта ты ей дашь и лучше будешь способен сделать все, чтобы помочь ей освободиться.

Когда ты печален, имей храбрость сказать себе: «Какие бы чувства я ни испытывал, все они пройдут. Даже если они вернутся, то не смогут долго продолжаться». Как только ты не будешь пытаться их продолжать, все твое чувство потери и скорби естественно начнет растворяться и исчезать.

Тем не менее, в нашем мире, где мы даже не знаем, что возможно помочь умершему, и где не встречаемся с фактом смерти столь же непосредственно, такое светлое и мудрое отражение не может быть также легко воспринято. Человек, проходящий через потерю в течение этого времени, может быть раздавлен массой беспокоящих чувств – сильной печалью, гневом, отрицанием, чувством потери и вины. И он внезапно обнаруживает то, что эти чувства его опустошают. Помощь тем, кто только что прошел через потерю своего близкого, призовет все ваше терпение и чуткость. Вам нужно будет проводить все время с ними и позволять им говорить, молчаливо и без суждений выслушивая, как они вспоминают свои наиболее сокровенные моменты или перебирают вновь и вновь подробности смерти. Прежде всего вам нужно просто быть там с ними, поскольку они испытывают, возможно, самую страшную в своей жизни печаль и боль. Будьте уверены в том, что вы делаете себя доступными им в любое время, даже когда кажется, что они в вас не нуждаются. У вдовы Кэрол через год после того, как умер ее муж, взяли интервью для видеосериала на тему смерти. Ее спросили: «Когда вы смотрите в прошлый год, о ком вы могли бы сказать, что они помогли вам больше всего?» Она ответила: «Люди, которые постоянно звонили и заходили, даже если я говорила „нет“.

Люди, предающиеся печали, проходят через подобие смерти. Точно так же, как для человека, который на самом деле умирает, им необходимо знать то, что процесс траура длительный и мучительный, и скорбь циклично возвращается вновь и вновь. Их шок, оцепенение и неверие увянут и будут замещены глубоким, и в то же время отчаянным сознаванием неизмеримости их утраты, которое само по себе однажды перейдет в состояние восстановления и равновесия. Скажите им, что это образец, который будет повторяться снова и снова, месяц за месяцем, и что все их невыносимые чувства и страхи по поводу неспособности больше по-человечески функционировать являются нормальными. Скажите им, что несмотря на то, что это может занять один год или два, их печаль определенно иссякнет и будет трансформирована в приятие.

Как говорит Джуди Татенбаум:

Печаль – это рана, которая требует внимания, чтобы вылечить ее. Проработать и завершить печаль означает встретить наши чувства открыто и честно, выразить и освободить наши чувства полностью и вытерпеть и принять их настолько долго, насколько требуется для исцеления раны. Мы боимся, что однажды признанная печаль переполнит нас. Правда в том, что переживаемая скорбь растворяется. Та печаль, которая не выражена, может длиться неопределенно долго.