Вальтер Тробиш - Жизнь с неудовлетворённым желанием

Мне шестнадцать лет, раньше я был христианином, но теперь потерял веру.

Вот уже десять недель и пять дней у меня есть симпатичная девушка. Мы с ней очень нравимся друг другу. Мы часто бываем вместе, но не только целуемся, а и обсуждаем разные проблемы, даже те, о которых Вы пишете в своих книгах. Можно сказать, что у нас чудесная дружба.

Проблема моя вот в чем. Как я сказал, Сузи мне очень нравится. Но бывают времена, когда я хотел бы порвать с ней, потому что что-то не так. Тогда я спрашиваю себя: в чем причина— в «абсолюте» или «наполеоне» («абсолют» обозначает мою руку в самом интимном ее месте, «наполеон» — мою руку у нее на груди)?

Это случается очень редко, потому что она такого не позволяет. Она говорит: «Мне это нужно только тогда, когда я в психологической яме». Но такое бывает нечасто.

Иногда я думаю порвать с ней после того, как позвоню по телефону. Мы болтаем часами. Это ужасно!

Однако я не могу с ней разойтись, потому что, когда она рядом со мной, мне хорошо и я обо всем забываю. Вот так обстоят дела у нас с Сузи.

Ну вот, я загрузил Вас своей проблемой и надеюсь, что Вы дадите мне совет.

Ваш Михаэль Р.S. Я— «холоден» (Откр. 3:16)

Дорогой Михаэль!

Спасибо тебе за письмо. Я должен сказать, что наши чувства «нравится — не нравится» переменчивы.

К счастью, опора любви не только чувства, но также, в некоторой степени, и воля. Любить во что бы то ни стало, в любой ситуации, всю жизнь, несмотря на приливы и отливы чувств — это акт воли.

Вы оба, однако, слишком молоды для такого решения. Не думаю, что ты созреешь для этого раньше своих двадцати — так что у тебя еще есть время.

Ваш разлад с Сузи вызван тем, что вы неправильно выражаете чувства друг к другу. Те интимные ласки, которые ты описываешь, не соответствуют вашим взаимоотношениям. Я думаю, ты прав — что-то тут не так. Ты должен принять во внимание это ощущение. Это хорошая и здравая мысль.

Мне кажется, тебе опасно играть роль психотерапевта для Сузи, когда у нее что-то не ладится. Ты вообще не должен помогать ей таким способом. Все эти прикосновения только увеличивают твое желание пойти дальше, а если ты удовлетворишь и его, то желание только сильнее разгорится и противостоять ему будет совсем трудно. Может оказаться также, что Сузи «понравится» пребывать в «психологической яме», чтобы получать подобное утешение.

Я уверен, что ты сделаешь лучше, если откажешься от этого сомнительного способа. Она определенно станет больше уважать тебя и спокойнее себя чувствовать в твоем присутствии. Еще бы я сократил длительные телефонные разговоры — они вам мешают.

Я думаю, ты должен научиться держаться того, что сам считаешь правильным. На твоем месте я спросил бы себя: откуда эта мысль о расставании, не свыше ли? Сейчас тебе больше необходима мужская дружба.

Твоя коренная проблема, однако, в том, что ты утратил веру. Думаю, именно этот факт омрачает твои отношения с Сузи.

Вы с ней уже привычно переступаете границу, и это разрушает не только ваши отношения, но и твои отношения с Богом.

Так что во всем виноват «абсолют» — но не в том смысле, в каком ты использовал это слово. Сузи стала для тебя важнее, чем Бог. Бог, однако, ревнив. Он хочет быть абсолютом в твоей жизни. Ты или всецело принадлежишь Ему, или не принадлежишь вовсе. Святой Августин писал: «Кто не любит Бога превыше мира, тот не любит Бога».

Может быть, расставание с Сузи — это способ вернуть Бога на Его место в твоей жизни. И, может быть, для Сузи полезнее научиться более конструктивному способу справляться с «психологическими ямами». Подумай об этом.

С сердечным приветом, В. Т.

Размышления

Михаэль — обычный молодой человек. Он считает дни и недели, и я совершенно уверен, что для него интимные ласки важнее, чем «обсуждение проблем». Однако он не утратил зоркости. Он чувствует, когда что-то идет не так. Кроме того, он знает, что его личная вера вступает вразрез с его действиями. Я высоко оцениваю Михаэля, потому что он не соглашается на компромисс и сознает последствия своих действий. Он сам больше не считает себя христианином.

С другой стороны, ему недостает воли изменить свое поведение.

Не знаю, помогло ли ему мое письмо. Но ясно одно — перспектива его отношений с Сузи зависит от того, какую роль получит в них физическая сторона. Это касается не только данной пары, но и любых юношу и девушку их возраста. В следующей главе речь пойдет о той же проблеме, но с точки зрения девушки.

«В комнате царила полная темнота… Неожиданно он расстегнул молнию на моих джинсах… Я по-настоящему испугалась…»

Габи Р., 15 лет, другу 16 лет

Уважаемый пастор!

Я пишу Вам потому, что не знаю, кому еще я могу довериться. Прочитав Вашу книгу «Любовь— чувство, которому надо учиться», я подумала, что Вы сумеете понять мои проблемы.

Мне пятнадцать лет, и у меня есть друг, которому шестнадцать. Мы знакомы уже больше двух месяцев и хорошо понимаем друг друга. Наши родители ничего не имеют против нашего знакомства.

Я должна сказать Вам, что у меня никогда прежде не было старшего друга. Все прежние были мне просто хорошими приятелями.

Но с этим парнем у меня все по-другому. Вчера вечером мы с ним были у него дома одни, сидели в его комнате и разговаривали. Свет мы не зажигали, и в комнате царила полная темнота. Вдруг он начал меня целовать. Его поцелуи становились все более страстными. А потом он запустил руку под мой пуловер. Я позволила ему это сделать, потому что мне было приятно.

Неожиданно он расстегнул «молнию» на моих джинсах. До этого ни один парень такого не делал. Я оттолкнула его и сказала, чтобы он оставил меня в покое. Я по-настоящему испугалась. Он попытался успокоить меня и сам застегнул «молнию».

Я думаю, что он хотел заняться со мной петтингом, но поскольку я никогда не делала этого, у меня совсем нет никакого опыта. Мне кажется, что от петтинга нельзя забеременеть. Хотелось бы избежать этого.

Пожалуйста, посоветуйте мне что-нибудь!

С наилучшими пожеланиями,

Габи

Р.S. Ответ можно посылать на мой домашний адрес. Никаких проблем.

Дорогая Габи!

Спасибо тебе за письмо и за то доверие, которое ты выразила, поделившись со мной своими проблемами. Это хорошо, что ты написала сразу же, до того, как дело зашло слишком далеко. Я надеюсь также, что и мой ответ придет вовремя. Я попробую объяснить тебе, что происходит во время петтинга. Объяснения эти предназначены не для того, чтобы ты смогла со знанием дела заняться этим, а для того, чтобы ты не пыталась сделать это из любопытства.

Обычно под «петтингом» подразумевается обоюдное стимулирование (путем проявления различных ласк) половых органов. Для мужчины это обычно завершается эякуляцией, которая дает ему некоторую разрядку, но не является подлинным удовлетворением. Женщине петтинг дает и того меньше.