Генри Клауд - Брак: где проходит граница?

В идеальном браке две человеческие жизни становятся одной. Но это в идеале. В повседневной семейной жизни постоянно возникают проблемы. Как решить их? Как двум людям найти общий язык? Как избежать конфликтных ситуаций и при этом соблюсти интересы каждой стороны? В совместной жизни происходит слияние двух личностей, но при этом очень легко нечаянно зацепить и порвать тонкую ткань человеческой души.

В браке очень важно определить допустимые пределы, которые мы устанавливаем сами для себя: границы собственной индивидуальности, свободы и целостности. В книге «Брак: где проходит граница?» авторы-психологи попытались выработать основные принципы, лежащие в основе счастливого брака.

Все работы Генри Клауда и Джона Таунсенда пользуются огромной популярностью. Их книга «Барьеры» получила Золотую медаль Ассоциации христианских издательств. Книга «Брак: где проходит граница?» расскажет о принципах, пользуясь которыми, вы сможете сделать свою семейную жизнь счастливой. Вы сумеете построить тихую семейную гавань, где все зиждется на взаимной любви, заботе и признательности, создадите все условия для полного расцвета личности каждого члена вашей семьи. Вы узнаете, как следует поступать в случае измены и предательства. Авторы дадут ответы на следующие вопросы:

• Почему для процветающего, благодатного брака так необходимо установить определенные границы и соблюдать «Десять законов семейной жизни»?

• На основании каких ценностей закладывается фундамент и несущая конструкция брака?

• Как защитить брак от непрошенных советов «доброжелателей», вмешательства родителей и друзей, давления складывающихся обстоятельств, влияния собственных идеализированных представлений?

• Почему у каждого супруга должна быть какая-то своя частная сфера, куда не должен вмешиваться второй супруг?

• Какие отношения должны быть с супругом, который осознает необходимость определенных норм поведения в браке и стремится к их неукоснительному соблюдению, и как вести себя с тем, кто не делает этого?

Книга «Брак: где проходит граница?» будет интересна всем: и тем, кто только что вступил в брак, и тем, кто прожил в нем уже много лет, и тем, кто стоит перед выбором — вступать или не вступать в брак. Книга расскажет вам о том, как установить границы своего личного пространства, и о том, как соблюдать неприкосновенность таких границ супруга. Если брак основан на библейских принципах, он крепок и прочен, и ему не страшны никакие разломы и трещины. Эта книга поможет спасти разваливающийся брак, а крепкий, счастливый брак сделает еще более прочным.

Профессиональные психологи, доктора философских наук Генри Клауд и Джон Таунсенд — очень известные личности: они часто читают лекции; ведут радиопередачу «Учимся жить по-новому!», которая транслируется на всю страну; изданные ими в соавторстве книга завоевали широкую популярность — «Границы в отношениях с детьми», «Что значит быть мамой», «Надежные люди», «Двенадцать „христианских“ принципов, от которых можно сойти с ума», «Барьеры». Доктор Клауд — автор книги «Изменения, приносящие исцеление», доктор Таунсенд написал книгу «Не прячьтесь от любви».

Рассказывает доктор Таунсенд

На днях я побывал в гостях у двух разных супружеских пар, с которыми знаком уже много лет. И те и другие — люди почтенного возраста с большим стажем семейной жизни. Количество их совместно прожитых лет приближалось к юбилею, который мы называем «золотой свадьбой». Этот период жизни можно назвать кульминацией брака: за долгие годы отношения любящих людей настолько укрепились и упрочились, что теперь их объединяла глубокая, сильная привязанность. Однако я был несказанно поражен огромной разницей в отношениях супругов в обеих парах.

В числе других гостей, среди которых были мои знакомые Гэрольд и Сара, меня пригласили в кафе, где был накрыт великолепный шведский стол. Каждый гость получал билетик на несколько определенных блюд. Застолье проходило в приятной обстановке. Подошла очередь десерта. Гэрольд достал из кармана билетик, наклонился к Саре и небрежно произнес:

— Сара, неси пирожное.

Он не сказал: «Дорогая, пожалуйста, принеси мне пирожное» и не спросил: «Дорогая, принести тебе пирожное?» Он отдал команду и нисколько не сомневался, что она незамедлительно будет выполнена.

Я был настолько шокирован, что не знал, как вести себя: просто сидел и наблюдал. Было заметно: Саре стало неловко из-за того, что Гэрольд при всех продемонстрировал свою беспрекословную власть. Секунды две она сидела в замешательстве, лихорадочно соображая, как поступить. Затем она тихо, но уверенно произнесла:

— А почему бы тебе самому не взять пирожное?

Гэрольд слегка удивился. Было совершенно очевидно, что его команды всегда выполнялись четко и безоговорочно. И он давно привык к этому. Однако он поднялся, как бы невзначай отпустив шуточку по поводу того, как трудно иметь дело с женщинами, и пошел к накрытому столу за пирожным.

Пока он отсутствовал, Сара повернулась ко мне:

— Извини, мне так неловко. Но не могу же я безропотно выполнять все его приказы здесь, на людях?

Мне стало искренне жаль Сару: было ясно, что ее сегодняшнее поведение — скорее исключение, чем правило. И еще я понял: хотя Гэрольд и Сара официально связаны узами брака, их не объединяет родство душ. Их сердца не соединены неразрывной нитью.

А вот другая история. Моя знакомая Джулия, тоже консультант по вопросам семьи и брака, попросила меня приехать в их город с выступлениями и лекциями. Я приехал и остановился в гостинице. Как-то вечером она и ее муж пригласили меня в гости. Когда я собрался уходить, Джулия поднялась, чтобы отвезти меня в гостиницу.

Но Фрэнк, внимательно посмотрев на жену, сказал:

— Дорогая, ты выглядишь очень усталой. Я сам отвезу нашего гостя.

Было заметно, что Джулия заколебалась: с одной стороны я был ее подопечным, а с другой — ей хотелось остаться дома и отдохнуть. Наконец она произнесла:

— Хорошо. Спасибо тебе.

И Фрэнк подбросил меня до гостиницы.

На следующий день во время конференции я подошел к Джулии и завел разговор о том, какой молодец Фрэнк, и сказал, что заметил и то, как непросто ей было принять его помощь. Джулия ответила:

— А ведь у нас не всегда было так. Когда нам было по 20 лет, ему и в голову не приходило предложить помочь. Да я бы и сама не согласилась. Но с тех пор мы немало поработали над собой, хотя было время, когда мы думали о разводе. Это был нелегкий период в нашей жизни, но он окупился сторицей. Теперь я не могу себе представить, как можно жить вместе и не чувствовать состояние души того, кто рядом.