Гэри Чепмен - Взаимоотношения с родственниками супругов

3. Начав предложение со слов «Ты обижаешь меня...», остановитесь и исправьтесь: «Нет, я хочу сказать иначе. Я чувствую обиду, когда ты так говоришь».

— Почему мы не можем поехать к бабушке? — спрашивает семилетняя девочка.

— Потому что сейчас бабушка не хочет, чтобы мы приезжали, — отвечает мама.

— Почему? — опять задает вопрос ребенок.

— Потому что, когда мы гостили у нее в прошлый раз, твой братик разрисовал бабушкины стены фломастерами. Она хочет подождать, пока вы с братиком подрастете.

— Я не буду рисовать на стенах.

— Я знаю, милая, но бабушка этого не знает. Ей пришлось потратить много денег на то, чтобы поменять обои на стенах, и теперь она очень расстроена.

— А когда она перестанет быть расстроенной?

— Не знаю. Сейчас мы делаем все, чтобы решить эту проблему.

«Мы делаем все, чтобы решить эту проблему». Вот цель переговоров. Обмениваться мнениями — значит обсуждать проблему, для того чтобы прийти к согласию. Обсуждение является действием, противоположным уходу в себя или обиде. Выбрав переговоры, мы принимаем решение верить, что выход из ситуации существует и с Божьей помощью его можно найти.

Почему переговоры так важны? Потому что без них разрушенные отношения могут оставаться такими многие голы. Представьте себе, что Та Же Девочка в двенадцать лет все ещё спрашивает свою маму: «А почему мы не можем поехать к бабушке?» Если мы не пытаемся достичь согласия, мы позволяем стене между нами и нашими родственниками расти и уничтожать всякую надежду на дружеские отношения.

Гнев — самый опасный враг переговоров. Возможно, читая диалог дочери и мамы, вы подумали: «Если бабушка так ужасно себя ведет и если стены для нее дороже внуков, нужно перестать с ней общаться. Я бы ни за что на свете больше не повела к такой бабушке своих детей». И хотя подобные мысли можно понять, если идти у них на поводу, путь переговоров станет недосягаемым и отношения останутся испорченными навсегда. Когда мы в гневе выбираем противостояние, а не компромисс, проигрывают все.

Для сохранения здоровых взаимоотношений нужно уметь и хотеть разговаривать друг с другом, потому что все мы — люди. Люди думают по-разному и чувствуют по-разному. Отказываясь от переговоров, мы превращаем свои различия в огромное препятствие между нами. Я испытываю глубочайшее сожаление, слушая на своих консультациях истории родственников, которые не разговаривают друг с другом десятилетиями, потому что кто-то из них когда-то отказался от переговоров во имя мира в семье. Ради своей второй половинки и своих детей оставьте упрямство и непреклонность и научитесь обмениваться мнениями.

Мы уже рассмотрели три основных навыка, необходимых для ведения переговоров. Во-первых, внимательно выслушивайте собеседника, прежде чем начать говорить. Задавайте вопросы, стараясь понять мысли и чувства ваших родных. Во-вторых, проявляйте уважение к их идеям. Вы не обязаны соглашаться с ними, но нужно дать им право быть людьми, точка зрения которых не совпадает с вашей. В третьих, говорите от своего имени. Начинайте свои утверждения со слова «я», а не со слова «ты» или «вы». Помните об этих трех моментах. А сейчас я расскажу вам об этапах процесса переговоров.

Переговоры начинаются с того, что кто-то делает предложение. Должен быть человек, который нарушит молчание. Молчание указывает, что что-то идет не так. Кто-то сделал или сказал то, что обидело других. Возможно, вы обменялись резкими замечаниями, а затем замкнулись, и возникла гнетущая пауза. Или словесных баталий вообще не было, и вы сразу выбрали этот способ «решения» проблемы. Вслух вы не произнесли ни слоги, но сами себе сказали, что вы об этом думаете, и отгородились стеной из обиды и гнева. И хотя кратковременное молчание является правильной реакцией на гнев, оно не должно стать стереотипом поведения в конфликтных ситуациях. Остыньте и успокойтесь, а затем сделайте свое предложение. Молчание не должно продолжаться более двух дней, потому что чем дольше оно длится, тем сложнее из него выйти. И если мы хотим улучшить свои отношения с родственниками, мы должны нарушить молчание первыми.

Марта, мама того мальчика, который рисовал на стенах бабушкиного дома, позвонила своей свекрови и сказала: «Мне очень жаль, что Джейсон испортил вам обои. Если бы у меня были деньги, я бы обязательно оплатила ваш ремонт. К сожалению, у меня нет такой возможности, поэтому я чувствую себя еще более виноватой. Я очень хочу, чтобы мои дети имели возможность общаться с вами. Я звоню, чтобы узнать, не хотели бы вы пойти с нами в парк в два часа дня в четверг. Дети так скучают за вами. Сможете ли вы провести время с нами?» Делая такое предложение, Марта извинилась за поведение своего сына и выразила сожаление по этому поводу. Кроме того, она показала свое желание исправить ситуацию и предложила бабушке продолжить общение с внуками, не опасаясь за свой дом. Если бабушка ответит на предложение положительно, отношения будут восстановлены.

Предложения должны быть реалистичными и делаться с учетом причиненной обиды. Начинать нужно с извинения, признания своей ошибки и демонстрации готовности возместить ущерб, если это возможно. За извинениями следует предложение сохранить отношения. Может быть, у вас тяжело на душе и вы не можете до конца понять, что именно так задело ваших родственников. Но, несмотря на это, нужно выбрать путь мирных переговоров, а не замыкаться в себе и погружаться в свои обиды. Предложение, исходящее от вас, позволит двигаться в правильном направлении.

Хорошее предложение всегда конкретно. Марта не сказала своей свекрови: «Дети так скучают за вами, и я очень надеюсь, что мы сможем увидеться в ближайшее время». Она назначила конкретные день, время и место встречи. Неопределенные предложения слишком гуманны, поэтому от них маю толку. Если бы Марта сделала такое предложение, могло бы пройти несколько недель или даже месяцев, прежде чем ее свекровь что-либо ответила. Благодаря тому, что предложение Марты было конкретным, бабушке легче было сделать выбор, и процесс примирения начался намного раньше.

Джон и Ким обратились ко мне с жалобами на то, что отец Джона продолжает угощать их детей жвачками даже после того, как они просили его не делать этого. Они даже хотели запретить детям общаться с дедушкой и бабушкой, потому что перестали доверять отцу Джона.

Поскольку я сам являюсь дедушкой, слушая их, я про себя улыбнулся, но понял, что Джон и Ким воспринимают эту ситуацию очень серьезно. Для них проблема заключалась не только в жевательной резинке. Для них это был вопрос доверия. Молодые родители считали, что, если они не могут быть уверенными в том, что дедушка выполняет установленные ими правила, лучше будет держать детей подальше от него.